教授讲经济学、一样的颜色、听听五楼怎么说、不要辜负、别既像你又像我、多么幸福的男生、良心让狗吃了等开心幽默冷短笑话20则。

1、教授讲经济学：第一产业是喂牛养羊。第二产业是杀牛宰羊。第三产业是吃牛肉，喝羊汤。有学生问：文化产业呢？教授：问得好！就是吹牛皮，出洋相！

2、老婆：明天我生日，你给我买礼物没。老公：看到那黑色宝马没？老婆激动的说：看到啦！老公：我给你买了同样颜色的围裙……

3、早上起来看到一则网易评论，原文是截图。一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！～二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声。四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB～～。

4、病榻前。金正日拉着儿子的手，断断续续地嘱咐，“儿子，谨记五件事……一、坚持主体思想；二、继续发展核武；三、不忘民族统一；四、逐步改革开放；最后，也是最重要的，不要辜负（姑父）……”金正恩含泪望着咽气的父亲，不住点头。

5、白马和黑马结婚了。白马对黑马说：“老公啊，你是喜欢孩子像你一身黑毛呢还是像我一身白毛？”黑马说：“像谁都无所谓，只要别既像你又像我。”白马问：“什麽个意思啊？”黑马说：“一道黑一道白，别人还以为是斑马的种呢？”。

6、我们是文课班，40个女生，一个男生！话说今天上课，唯一的男生上课迟到，当他推开门的时候，老师恰好说：来，姑娘们……（后面要说翻开课本）下面一个美女抢先说道：接客！只留下他在风中凌乱……

7、小猪借了小狗一万块钱，答应一年后还。转眼一年过去了，小狗上门找小猪讨债，可小猪死活不承认有借钱那回事，小狗气得大发雷霆，对着小猪破口大骂道：“你这个畜生，良心都让狗吃了！”。

8、昨天晚上出去倒垃圾，看到对过邻居的门半开着。这眼瞅着就要过年了，多不安全，我就好心把门关上了。哎，兄弟，你在安全过道抽烟啊。什麽，一个人在家没带钥匙。你别动手啊，开锁的钱我来掏，我们换防盗等级最高的锁！

9、今儿我一同学和一女汉子吵架。我朋友火了，骂道想不想喝冰红茶？我这有热的！结果女汉子会骂，想不想喝番茄酱，我这有新鲜的……女汉子伤不起有没有？

10、威廉王子和凯特王妃的儿子生下来就有１０亿美元财产继承！！正当我赞叹的时候，同事妹纸默默说了一句，真是一粒幸运的受精卵！！寂静！！办公室沸腾了！

11、注意过医生的白大褂吗？注意过白大褂上那两个兜吗？请注意，那个深度正是一个普通信封的高度很佩服设计师！

12、我发现我周围很多人一回家就把衣服脱的一丝不挂走来走去，简直是变态！以前我还没发现她们是这样的人，幸好我买了这副望远镜。

13、我有一QQ姐妹群，昨天，一姐妹问：“我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什麽啊？”阿紫说：“这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。”。

14、近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。终于知道我平时都为啥总是犯愁了。

15、今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！

16、夏天为了穿裙子在网上买了个安全裤，货到了。同事大姐问我：“买什麽了。”我说：“安全裤。”同事大姐脑残的问我：“穿这个不怀孕啊？”。

17、某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

18、老师：你们都谁有喜欢听音乐的爱好呢？六七个同学举起了手，老师：好，你们六个负责把钢琴台到三层的会议室。

19、最近看到一句话：“胖是一会儿的事，而丑是一辈子的事”。想了想还好，我很欣慰，就算我减肥成功又怎么样，反正我很丑，然后果断继续吃！

20、5岁的侄子喜欢乱写乱画，常常一边画画还一边说这画的是什麽，那又画的是什麽。这天我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什麽？”他歪着头看了半天，对我说：“你为什麽不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！！！”我……