老鼠偷盐、如此大丈夫、昨天看了一场拍卖会、我发现我老板和我老婆一样、帅哥帮我老公试下衣服行吗、老太太比较自恋、老公的职业等爆笑开心夫妻短笑话15篇。

1、克林顿的夫人希拉里去天堂访问，天堂使者接待了她。在接待大厅的四周墙壁上挂满了各式各样的钟表，而且钟表走的快慢也不一样。希拉里感到很奇怪，就问使者怎么回事，使者说：“每个钟表代表一个男人，快慢是由这个男人有多少外遇或情人决定的。情人多走的就快，少就慢。”希拉里看了一会就对使者说：“能告诉我哪个是我丈夫克林顿的吗？”使者听后很难为情的说：“很抱歉夫人，你丈夫的表被上帝拿去当风扇了！”

2、某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床底下爬出来。

谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”

3、甲：“昨天看了一场拍卖会。”

乙：“拍卖会？”

甲：“是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了。”

乙：“啊。”

甲：“啊什麽？”

乙：“你，你拍下了？”

甲：“尼玛，这有什麽好大惊小怪的，不信你看啊。”

说着拿出手机，甲：“就是角度不太好。”

乙：“……”

4、甲：我发现我老板和我老婆一样。

乙：啥？老板和你老婆一样？

甲：白天上班，老板说时间就是金钱，时间做的长钱就拿得多。

乙：老板都这样的，这和你老婆有关系吗？

甲：要零花钱时，老婆也是这样说，时？间就是金钱，时间做的长钱就拿得多。

5、今天下午在街上等以前的室友，挺无聊就上商场闲逛。

突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”

我：“这样不好吧，我不合适吧。”

她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”

我想说你他妈买条内裤试个屁啊，试起来那么麻烦，我还等我室友呢。

6、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。

那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。

过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见，你一路上说的不停，可我一句也没听见。”

7、一同事请客，让我们到她家里去吃饭，一进她家只见她老公在烤肉，满屋子香味呀。

有个同事不禁说：“好香哈，你老公还会烤肉！真是好老公！”

有的同事就说：“你老公是不是厨师呀！”

有的调侃道：“估计就是路边摊卖肉串的！”

同事哈哈一笑说道：“哈哈，我老公呀，是火葬场的！”

顿时大家鸦雀无声，还能好好吃烤肉了吗！？

8、一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”我顿时感动得不知说什麽好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”我眼圈发红使劲点点头。谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

9、爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说：“你们俩的孩子谈恋爱。”

然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”

然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了。

现在也已经结婚了。

10、昨儿个跟老公看一档人体彩绘的综艺节目，模特上台不是要先脱光嘛，我转身看老公二弟居然起了反应，于是调侃了他两句。老公说，这是生理反应你懂波，控制不了的，你不可能别人打你你忍着就不痛了嘛，一样的道理。

我问，那为什麽我现在脱光了你没有这种正常的生理反应呢，老公说，打同一个地方时间长了次数多了也就麻木了，不觉得那么痛了………他说的好有道理，我竟无言以对。

11、单位有个快六十就要退休的大叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。

但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。

我问他：“是不是怕老婆？”

大叔答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”

我真的被他萌到了。

12、甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。”

乙：“她说什麽？”

甲：“要是在二十年前，她会说：“亲爱的，我很快就会回来。’”

乙：“要是现在，她说什麽？”

甲：“她！临走时说：“哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门！’”

13、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说：“真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

14、班上老师在训话：“没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞。”

这时一女同学插话：“老师我要是一只鸡不会飞呢？”

班里一片死寂。

老师：“野鸡也会飞的。”

女同学：“那我要是家养的呢？”

老师怒：“都有人养着你还飞个球啊。”

班里一片死寂。

15、昨天在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什麽和爸爸打架？”

妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”

男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你来我俩今晚大战三百回合。”