一缺点击败所有优点、跟你不是一个丑法、从此以后这个教室有我没你、今天去上厕所了、和工科男友聊天笑话血溅三尺的对话、汤一般上面稀下面稠、卧槽等开心幽默男友的段子25则。

1、路遇中学一闺蜜，聊起现状，她说男友有钱，有房，有车，人帅，唯一的缺点就是拖拉，以致二十多年了，说好看我至今还没出现。姐啊，单身就单身，还说得那麽诱人！

2、公交车上坐着一对情侣，男的不好看。女生对男友说：“今天我看见小妹的男友了，丑死了！”

男友自嘲地问：“比我还丑吗？”车上的乘客都以为女生会安慰男友，说句“你不丑”之类的话，不料女生想了想说：“跟你不是一个丑法。”

3、大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”我想了想，说：“没事儿，18年后又是一条女汉子。”老师说：“从此以后这个教室有我没你！”。

4、今天去上厕所了，进去发现有个汉子，发现走错厕所了。老子特别淡定的蹲下解决完毕，提裤子有人。然后出门看到男友，男友用那种眼神看我，这不是重点，重点是刚才厕所那个汉子出来用搞基的眼神看着我，一脸的鄙视。大哥，你听我说啊，你别走啊！！！

5、我的这一对朋友一直都很可爱。女孩是文科女博士，找了个工科男博士的男盆友。“没尾巴的熊叫无尾熊，没脖子的熊叫无脖熊，那没JJ的熊呢？”“无J熊？”“哈哈哈，不对，是母熊！”“……”“你咋不笑呢。”“那我问你，有JJ的熊叫什麽？”“……不知道，叫什麽？”“叫organic熊。”“啥organic熊？”“有“机”熊嘛！”……血溅三尺。问谁的笑点比较高？

6、第一次带男友见爸妈，男友郑重的对爸妈说：放心，就算只有一碗汤我也会让她先喝……正感动呢，二货弟 弟冒句：汤一般 上面稀 下面稠……

7、本人笑起来有卧蚕，一日男友问：你怎么笑起来有眼袋？

我鄙视他一眼说：这叫卧蚕，美女才有好吧？（当然纯属自己美）

有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。

男友凑过来说：那不是眼袋，是卧槽！

8、给前男友拔血罐，问他，采血针我忘带了，用绣花针扎，你看怎么样？他惊恐的回：你也太狠了！

9、某饭店……妹子：“谋杀亲夫”是什麽菜？服务员：刀拍黄瓜 妹子：“隔壁老王”是什麽？服务员：红烧茄子 妹子：那“前男友”呢？服务员：金针菇……

10、男孩儿带着女孩儿去坐地铁，进站前玩了一个小游戏。

女孩儿要是充分信任男朋友，就闭上眼睛，让男友牵着手走。

虽然人很多，但一路顺利，踏进车厢门，男孩儿附在女孩儿耳边说：“别睁眼，那边有个人招手让我带你过去呢，估计你能坐下了。”

11、就刚刚走在路上，一漂亮妹子蹦蹦跳跳的从我旁边跑过。

结果，我脑子一抽，就伸腿了。

没错，我伸腿把她绊倒了。

她那学体育的男友还真能打。？

12、一姐妹是外地人，在本地发展很好。交一男朋友，第一次回去见家长。

男友爹问姐妹是哪的人，姐妹答**省**市的。未来公公很激动地说：“我们三十五年前去过那，老穷了……”

随后拉着姐妹到厨房，指着微波炉亲切的说：“小X啊，这是微波炉你见过吗？”

姐妹心里暗想：这是我?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃忝窃谕嫌实莅。?/p>

13、有次考试前一天夜里准备好了小抄，揣在兜里，心里美美的就睡了。第二天异地的男友说要来，心理那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜……谈恋爱真的很影响成绩！

14、几个月后，再次见到前男友，只有一个念头：我希望邻居家的狗不要在我院子里刨坑了……

15、和男友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“我要让你后悔一辈子！”

顺便给闺蜜使了个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：“对！嫁给他！让他后悔一辈子！”

我这霸气……瞬间全无。

16、讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷？”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾……”……

17、二货闺蜜对男友说：“哎，我真怕以后生完孩子胸会变形。”她男友说：“人家担心胸会变形是因为人家的胸大，你呢，连变形的条件都没有。”都没有！哈哈哈！

18、一个女生买了一只兔子，男友问：你买兔子干嘛？女生回答：这样就可以明目张胆地买胡萝卜了！

19、一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了。

女的被太阳照到了要跟男友换，换了。

车又转弯，女的又被晒了，要求再换。

来来回回几次后，男的终于怒了：

不换了，我又不是向日葵！！！

20、男友跟一老人搭讪，走去和别人搭讪”您的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？

“那老人脱下假发，怒道“你才是捡的，我买的！我买的！”笑趴了……

21、宿舍有一二货二姐，一日听到她与男友打电话。

貌似是男的那边说想找个小三，好处大大的，仨人可以一起斗地主！

二姐怒了！大喊一声：你敢给我找小三，我就敢找小四！！特么还可以一起打麻将哪！！！次奥！两口子是有多寂寞！

22、表姐与刚交不久的高帅富男友分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”。

23、一女生在QQ上给我诉苦，说他和男友怎么怎么地，最后男友喜欢上了别人。

她就问我：我是不是很傻。

我一看，机会来了，脑抽似的回了一句：还行吧！

唉！说多了都是泪啊……

24、我与男友认识一个月了，他长的很丑，但给我的感觉很踏实。

今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。

25、女：“交往以后你愿意什麽都听我的吗？”

男：“会。”

女：“那你从窗口跳下去。”

男：“这里是三楼呢！不跳。”

女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”

男：“那他那么爱你，你们为什麽分手。”

女：“摔死了！”

男……