动物开会的笑话谁没有去参加、狼爱上羊，那是经过深思熟虑的、毫无悬念的被拒绝、特别是年龄大的、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口、不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊、经典笑话等精选百问一句话笑话20则。

1、问：把大象装进冰箱需要几个步骤？答：需要3步 1 把冰箱门打开 2 把大象装进去 3 关门问题2森林里开运动会 谁没有去参加？大象呗，关冰箱里了。

2、狼的生存环境恶化，肉源日益枯竭，跟羊通婚生的后代有肉食肉，无肉可以食草。

3、刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，就主动问我：先生有什麽可以帮到你吗？人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：那帮我充200块话费吧。然后毫无悬念的被拒绝，虚伪！还大公司真特么小气！

4、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了LeiF塔下，这个故事告诉我们什麽？”

小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”

5、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责埃男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了

6、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊，呜呜呜呜……

7、最怕听“顺其自然”这个说辞，本没有什麽自然可顺，方向都是发于心，只是看够不够勇敢。多数时候我们都会美化自己的选择，或找一个美化的词当借口。运气的人会醒过来，再重拾勇气，没那么运气的一路昏睡到时光尽头。所谓衰老，是指放弃。

8、今天去医院打针，和那医师闲聊，他问我：“你做什麽职业的？”

我告诉他后，竟然很脑残的回问了一句：“你呢？”

9、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑！然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧槽，鼠标拿反了！！原谅我放荡不羁的笑了。

10、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。

张三突然说：“你先等等，我要拉肚子！”

李四答：“那你快去拉，拉完了我好去吃！”

11、想起来高中一闺蜜，名字有“晨”。她当时男朋友名字中有“博”，于是他们的大头贴上赫然：“晨博的幸福”。

12、苍蝇看到蚊子坐在蜻蜓上，苍蝇想搭乘，蚊子说：“这是我的专机。”没多久，蜜蜂叮了蜻蜓一口，蚊子连同蜻蜓坠落在地上，蚊子说：“我花血汗钱买的飞机没了。”苍蝇说：“你见识了我的无人驾驶飞机厉害吧！”。

13、爱德华被征入伍，当伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳桑他只好跳下去。他总算平安地着陆，见到上司后说：“请你记住，我已经跳过两次了。”“爱德华，你明明只跳了一次！”“不对！是两次，长官，第一次和最后一次！”。

14、家有熊孩子一枚。

某次开家长会，老师让学生们在讲台上说说对父母印象特别深的事情。

轮到我家孩子，张嘴就说：“我对粑粑妈妈印象最深的事情，就是晚上经常会在房间里发出“吱嘎吱嘎”的摇床声。”

我：“……”

15、一男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人？大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼？

16、上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先-谢-国-家！”。

17、做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！"，答曰：想红就忍着……"

18、今天我的小表弟在院子里尿尿，尿完了还在那站着，裤子也不提上，外面零下好几度，挺冷的，我问他：在干啥。

他说：“我体会一下什麽叫激动！”

19、少女在路旁拦住一辆汽车，想搭一段路程。司机说：“行啊，请您把手伸给我瞧瞧。”少女十分不解地把手伸给他瞧。司机把她的手掌观察了一番之后说：“好吧，请您上车！看您的手相，您的命长，我这车没有闸！”

20、他闲她黏人，便和她分手。他找了个另一个女友，赫然发现女友和她很像。深夜，她来到他家，把他和他女友粘在一块，阴森森地说：“我又和你在一块了。”