不善言辞、沉默寡言、侃大山、土包子第一天进城表情、有什麽了不起、卖酱油挣钱、出轨归铁路局长管、一无所知等精选幽默爸爸的短笑话25则。

1、父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响，他是个不善言辞、沉默寡言的人，而我是个哑巴。

2、两个孩子在侃大山。A：“二十年前，我爸爸从这口井旁经过，不慎把手表掉进井里。昨天，我找到了那块表，它居然还在走呢！”B：“呀！真巧，我爸爸也从井边走过，他自己不慎掉到了井里，二十年后我们才见到他。”A：“这可太玄了！你爸爸在井里呆了那么多年，都干了些什麽呢？”B：“他在给你爸爸的手表上发条！”

3、爸爸妈妈去玩了，从火车站出来，妈妈说：我帮你拍张照片吧。

爸爸说：好。

妈妈说：你要表现出一种旅游疲惫又无奈的感觉。

爸爸说：怎么表现？

妈妈说：疲惫嘴巴微微张开，无奈眼睛看上面。

爸爸照做了，妈妈拍了一张照片发微信：土包子第一天进城表情。

4、老师表扬了小红的作文的体裁很棒，要同学们像小红学习。

小明说：“有什麽了不起的，准是她爸爸教她的。”

老师问：“她爸爸是做什麽的？”

小明说：“裁缝。”

5、快暑假了，爸爸说：“暑假你得去打工赚钱，准备做什麽？”小明：“我准备去卖酱油！”爸爸奇怪道：“为什麽？”小明：“因为这一年你出差不在家的时候，只要隔壁王叔叔来咱家，妈妈就会让我去打酱油，我都打了一百多次酱油了，其中有九十多次都用不上，都让我存地下室了，现在拿去卖就可以挣钱了！”爸爸：“啊。”……

6、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀！随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀！！！”

7、老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？”学生说：“最多四个第纳尔。”老师说：“你对数字一无所知。”学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

8、“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”“行，你要哪种？”“都行，能解馋就行。”“好！”晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

9、就刚才，想和老婆啪啪。老婆说：你等下，我先把儿子哄睡了就来。（儿子三岁）可等了足足一个多小时，也不见她来，困的都快睁不开眼睛了，就关了灯。可就这时听到开门声，刚要起身却传来儿子稚嫩的声音：爸爸，妈妈睡着啦，你在给我讲个故事吧！

10、儿子：为什麽人要穿衣服？

爸爸：因为人身上的毛太少了，冬天怕冷，夏天怕晒，也怕蚊子咬。

11、晚饭后，爸爸问2周半的儿子：“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答：“好！”，爸爸心里正美着呢，老婆就问儿子：“爸爸哪里好？”

只见儿子看着老婆笑着说：“爸爸的老婆好！”

12、爸爸：“家里影碟机呢”儿子：“坏了，抱去修了”。爸爸：“下午小区停电维护，下回注意看通知栏。”

13、小明的爸爸买了些水果，叫小明给老师提过去。

小明提了一袋香蕉去送老师。

小明：“老师，您辛苦了！这是给您买的香蕉！”

老师：“不用，不用！”

小明：“不用你可以吃啊！”

老师：“滚出去！”

14、妈妈说：你以后要向你爸爸学习啊！民民说：要向爸爸学习什麽啊？妈妈说：学习你爸爸不贪污啊。你爸爸做了这么多年的官连这个贪字怎么写都不知道啊。民民说：爸爸连个贪字怎么写都不知道吗？还要我向他学习什麽啊？我都会写啊！

15、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！

儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什麽？

妈妈：我是什麽？我是你妈啊！

儿子：不对，就像爸爸常说的，你是“母老虎”！

16、广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了，在一旁听了总是觉得心里酸酸的。但是，有一回一位当爸爸的同事打电话回家却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！”

17、小刚考试没考好，接到卷子的时候他恨不得一口把它吞了。他正欲走出教室时，同桌叫住他，“你去哪？”

小刚道：“去死！”

郁闷啊，回家后自己那魔鬼老爸和母老虎老妈一定不会放过他的，想想：是男单，女单，还是混合双打？

一回到家，爸爸就露出和善的笑容（魔鬼的微笑？）

“呵呵，我知道你成绩了，这次你还真考、得、很、好、啊！还说要当‘三好学生’呢，是‘吃好，玩好，睡好’吧。说吧，你想怎么死！”

小刚想：唉，恐怕也难逃此劫了！

“好吧，第一条死法：我用豆腐撞死！第二条死法：我用海带吊死……”

小刚妈妈急忙打住：“啥？这不是死不了嘛！”

小刚：“没错，这就是死有死的艺术！”

18、晚上我爸战友们聚会，喝到夜里2点才回家，爸爸有点喝多了，硬是被几个战友给扶回家，他们把爸爸放到沙发上，就要赶紧离开。没办法我只好出去送了一下。送完后，刚回来把门打开进屋，没想到，我爸就立刻给我一大耳光并且冲我凶道：“你干嘛去了，这么晚才回来！”我欲哭无泪。谁叫人家是爸爸。

19、爸爸告诫儿子：“你不要为了贪玩，耽误了自己的前程。”

儿子回答：“我才不要为了前程，耽误了童年的玩趣。”

20、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”

食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”

食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。

食人族把电梯称作：自动售货机

食人族把养子称作：不良食品

食人族把澡堂称作：蒸锅

食人族把洗澡的人称作：泡汤饭

21、弟：“怎样叫进步？”姐：“今天比昨天做的事情多。”弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

22、女客人：你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？小女孩：不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。

23、老师要同学们用“接二连三”造句。白小猫同学造的句子是这样的：我家有三口人，爸爸妈妈和我。早晨我们接二连三地起床；然后，爸爸妈妈接二连三地上班，我接二连三地上学；晚上爸爸妈妈接二连三地回来，我接二连三地写作业；然后，我们接二连三地进入梦乡。

24、“小朋友，你爸爸和妈妈谁厉害？”“妈妈厉害。”“能举个例子吗？”“妈妈经常让一些我不认识的叔叔给我买糖果和玩具……”“你爸爸知道吗？”“他装做不知道！”“为什麽要假装不知道？”“因为爸爸经常把叔叔们给我买的糖果和玩具送给隔壁和楼上楼下的孩子们……还叫那些孩子们不要告诉他们的爸爸说是我爸爸送的……”

25、看见女儿在房间偷糖吃，我就进去大喊：“老婆，有人偷糖吃！”

老婆：“没收。”

我：“好咧！”

女儿装出一脸可爱的表情说爸爸抱抱，没忍住就上去抱来她起来。

一上来就一巴掌往我脸上来，说：“叫你嘴贱！”