挑个好的娶、注重品德、别的事儿知道得多了、有趣的问答等史上最强儿童长笑话10则。

1、过年，相约和朋友一家去超市采购，五岁小正太同行。

小正太指着货架上的瑞士糖：妈妈，我要吃这个，你给我买吧！

友妻断然拒绝！太甜，牙齿会坏！

小正太笑的很甜：妈妈，你是世界上最好的妈妈！

无效，依然被拒绝！

妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈。

依旧无效，被拒绝！

妈妈，你要是给我买了你就永远不会老！

还是无效，被拒绝！

GC，小正太朝我和朋友走过来，朋友对我言道：看着，又过来求我了！

不成想，小正太过来没求他爸，而是直接把他爸雷击了：＂爸爸，你二吧？结婚这么重要你也不好好挑挑，你倒是挑个好的娶啊？

2、一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他：“你想找活干吗？”

“想找。”孩子回答。“你能拿出一张证明书，证明你有良好的品德吗？”“当然能。”孩子说，“我可以去找店老板 迈格斯先生，他雇用过我。”“那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找 来，我跟他谈谈。我在这儿等着。”过了五分钟，又过了十五分钟，迈格斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子，他说：“迈格 斯先生没有把你的品德证明书给我。”“是的，先生，”孩子回答道，“因为我没有要他来。”“为什么？”“啊，他跟我谈了你的品德。”孩子解释道。

3、神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？”

孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”

神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。”

于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道是上帝创造了他，你12岁了，反而不知道。”

“对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。”

4、老刘是一个单位的经理，晚上和几个朋友打麻将，打的昏天黑地。一天晚上，他的小孩病了，感冒发烧。妻子叫他几次，他推说：座座庄再说！老不起来。到黎明时，孩子发烧益甚，妻子忍无可忍，推翻了麻将桌子，这才开着车子拉着老婆孩子去医院找医生。到了医院，老刘抱着孩子推开急诊室的门大声喊叫：谁在坐庄？谁在坐庄？一罪犯在公安局行凶，一连砍伤数名干警。事后，领导责怪说：“你们怎么搞的？怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应？”受伤干警说：“进来时，他提着包，我们还以为是给我们干警送礼的！”

5、一天，一个小孩去散步，看见一堆西红柿，就问一位阿姨这是什么？阿姨说：“这是一堆西红柿，所有小的圆的都是西红柿！”

他又来到动物园，看见一头大象，就问一位叔叔这是什么？叔叔说：“这是一头大象，所有大的东西都叫大象！”

然后，他又往前走，看见一位阿姨和叔叔正在散步，就问一个小哥哥这是什么？小哥哥说：“这是一个“呐们儿”和一个爷们儿，所有的女的都叫“呐们儿”，所有的男的都叫爷们儿！”

他又往前走，看见一辆卡车撞了一个女的，他就去[报][警]，“报告队长，一头大象撞了一个“呐们儿”。”

6、一天十岁的儿子早早的回到家。妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？”

儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。

怎么了？”妈妈说到。

纱纱她不要我！”说着又委屈的哭了！

纱纱？谁？”

我班的大美女！”

大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”

儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！”

你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！

儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！”……一桩争吵事件开始了！

7、一位母亲和她的儿子西南航空公司从堪萨斯州飞到芝加哥。她的儿子一直望着窗外，转身对他妈妈说：“如果大狗能生小狗宝宝，大猫能生小猫，为什么没有大飞机没有生小飞机呢？”

妈妈也想不到答案，告诉她的儿子问空姐。

于是，男孩就问空姐，“如果狗有小狗狗，猫有小猫咪，飞机为什么没有婴儿的飞机呢？”

空姐问：“你妈妈叫你来问我？”

男孩说，是的。

然后，空姐说：“告诉你妈妈，西南航空公司的飞机全部都是成年的飞机”

8、两人小朋友在看新闻。电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀。

小A：你猜他会不会跳？

小B：不会！

小A：我说他会！我们来打赌100元！

小B：好！赌就赌！

不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！

小B就给小A了100元！

几分钟后……

小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳……

小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！！

小A：……

9、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞着脑汁。“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问。“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些什么呀？”“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么文章可做。“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了么？”帕特卡受到了启发，笔下来了神：“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

10、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。

于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想找回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。