牧师起名、火鸡、内涵笑话、深夜在街上走不是小偷就是搞网络的、秋后算帐、你神经病啊、吹牛的人等最搞笑内涵中篇笑话15个。

1、在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：“尿片，尿片。”“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

2、复活节前夜，迈可的食品店正要关门时，一位女士冲了进来。她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了，一边说要买只火鸡。迈可走进厨房，打开冰箱，拿出卖剩下的最后一只火鸡，称了一下，四磅半重。那位女士问：有没有更大的？迈可打算赶紧把她打发掉好回家过节，于是他假装把火鸡放回厨房，转了一圈又把它拿了出来，这回称的时候他偷偷用手压着秤，一称足有七磅重。女士高兴地说：太棒了。这两只火鸡我都要了。

3、天女友叫我去打网球，两个人都是第一次打，所以约了她一起去买球拍，买了两个最好看的。第二天兴高采烈的到了球馆，当我们开心的拿出球拍的时候，发现大家都看我俩，我也纳闷的看着他们，为什麽他们的球拍比我们大一号呢？如果不是一个好心大哥告诉我，我还不知道我买的那是电蚊子的，我说呢，怎么连个包装也没有？不说了，拍蚊子去了。

4、一晚下班回家，一Pol.ice迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！Pol.ice：OSI有几层？我：7层。Pol.ice：你可以走了。我感到很诧异。我：为什麽问这样的问题？Pol.ice：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。

5、一天，老板怒气冲冲地走到汤姆的办公桌前，敲着桌子大声说：“汤姆，你被解雇了！”“为什麽？”汤姆一脸茫然，只听老板又说道：“不为什麽，因为你前天迟到了！”汤姆一肚子委屈，只得离开了公司。过了几天，汤姆在路上碰巧看见老板挽着一个妙龄女郎走过来。他灵机一动，走上前冲着老板喊道：“老板，你怎么带这个又老又丑的女人出来？”妙龄女郎感到很震惊，汤姆却话锋一转，说：“哦，我指的是老板前天带出来的那位。”

6、有天，一神经病在刷牙，忽然发现镜子里面也有个人在刷牙。于是他便向镜子里的人挥挥手打招呼，不料里面那人也一样对他挥挥手。他对他笑笑，里面那人也对他笑笑！他做鬼脸，他也做鬼脸。于是是他火了，骂到：你妹妹的，一直学我干嘛！你神经病啊！

7、他说：有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒．别人问怎么回事？他说：绑树上打得．他说：有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒．别人问怎么回事？他说：绑树上打得。

8、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。

9、某日，有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说：“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”另一个人人说：“切，这算什麽，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”“怎么死的。”“饿死的”那个男得意的说。

10、几天前房租到期，房东不给续租。合租的妹纸跟我说，如果我觉得方便，她可以租半张床给我，但是得跟她AA分担租金，我觉得那样能省一半房费，就同意了。今天房东告诉我，那个妹纸喜欢我，可不好意思跟我说，才想出不给我续租这个办法。唉！可真难为人家姑娘了，可我要是答应了，我不又得交整份房租嘛，真纠结……

11、村长与妇女主任私通，经常以开会的名义出去行苟且之事。一日，女的感觉特寂寞，主动找村长说：我们老长时间没开会了，今天开会吗？村长体力不支，急忙说：不了不了，今天不开了。女的当时怒了：操！这基层干部觉悟就是低，你看人家北京那边，不但开会次数多，而且一开就开两/会！

12、王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病，于是就把他们都叫到床前。老大说：“爸，您放心，您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。老二忙说：“爸，您放心吧，我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。”王老汉摇摇头，一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。老三看王老汉看他，忙哭着说：“爸，您放心去吧。上回妈死后还没埋呢，您要死了我先把您埋了。”

13、一位来自广东的领导去北京出差，请北京的有关部门吃饭。席间忽然问女服务员：小姐，你们这里有没有黄色节目？服务员满脸通红说：没有。领导不悦：不可能，你们这里怎么会没有黄色节目哪？这时边上的秘书连忙解释：小姐，我们领导是问你们这里有没有黄色芥末？

14、一位先生到一家饭店去吃饭，饭菜太难吃了，这个人只吃了一半就不想吃了。“经理先生，请过来。”“先生，要结账吗？”“让我们来拥抱一下吧！”“为什麽？先生。”“告别下！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”（我再也不会来这里吃饭了）。

15、两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”。