试卷是我的、章鱼的手和脚、我坐他们四个中间、我们班的数学怎么了、旁证、用一边，一边造句等史上最经典老师的笑话大全25则。

1、考试时，老师发试卷，后面的女生多拿了一张高呼：老师，我有了，我有了。结果坐在她旁边的男生说到：是我的，是我的。

2、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？

学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

全班皆倒～～～

3、某一天，一群学生在校园里起了冲突，现场你一言，我一语，吵得不可开交，甚至打了起来！突然有一个人大声喝止。一个学生很生气，就大叫：“你算老几？赶管我们”刚刚的声音[喝止的人]说：“我不知道我算老几，不过，大家都叫我[老师]”那群学生：“………”结果………你一定知道嘛！

4、老师：为何考这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……“那小新你呢？”小新：因为我坐他们四个中间……

5、一次，上美术课。不知道老师说了什麽，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。

6、老师：“人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。”

学生：“我也这么认为，要不为什麽猴子会剩得这么少了。”

7、老师：你们谁能用一边……一边造句。

小红：我一边看电视一边给妈妈捶腿。

老师：嗯，真孝顺。

小方：我一边吃饭一边看漫画。

老师：这个习惯可不好哦，得改掉。

小明：我一边摸小红的MM一边和她打啵。

老师：滚出去。

8、农村的刚上学的时候，老师挑几个学生，然后问他们问题。

老师问我一发小：你几个鼻子啊！

发小说：一个。

老师说：想好了说几个。

发小以为答错了说：两个。

老师说：再想想。

答：三个。

从此就有了外号：三个鼻子，全校名人。

一直到现在儿子都十岁了，他儿子的同学还会说：你爸叫三个鼻子！

9、老师讲课又发兴致，“中·国·人有钱，出门带小三！”

学生兴致也起：“美国人有钱，上厕用湿巾！”

校长冲击高－潮：“日本人有钱，上床开飞机！”

10、有一个英文名字叫汉姆的大学老师，在学校里每天都很辛苦的备课，时间久了，于是就有了后来非常出名的“贝克汉姆”。

11、老师说：小明请把“老师为我们操碎了心改成被动句”。小明说：老师被我们操的心都碎了然后，小明就被撵出去了！

12、＂今天老师点名了！＂

＂那又怎样，反正你去了。＂

＂可是我被记名逃课了！＂

＂你没去？＂

＂不是！＂

＂那怎么？＂

＂唉，甭提了，老师点名的时候，我刚睡着！＂

13、一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才 行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会-10分！，你们大声说出反义词。现在开始。……

14、一次班主任发现有学生早恋，于是在班会上批评道：“我说某某某你们总是眉来眼去的，成绩也下降了，原来是不务正业啊！！年纪轻轻就早恋！！成何体统！！”刚说完，小明就在下面接话了：“老师，好像我记得师母是你的小学同学吧？”……

15、本人是学校合唱队一员。一天，活动时间到了，老师还没来。一高年级女生在管纪律，见一高年级男生在说话，就叫那男生表演节目。那高年级男生说：“不同意我表演的同学请呼吸！”顿时，教室里一片寂静，同学们都捂着自己的鼻子和嘴巴……

16、世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。“三八”节即将来临，温馨提示：家和万事兴，跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了。所以要好好尊重你身边的女人。不要和她得瑟！天干物燥，小心她闹。

17、幼儿园小朋友们去郊游

老师说不管是什麽样的活动都要有10个人。

过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！

快点！

我门9个已经憋不住了！

18、语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。

老师：“有没有人会？说错没关系。”

阿呆：“老师，我会。”

老师：“你说吧。”

阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”

立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”

19、高三的时候，我同桌在班主任的课上睡觉，老师说，王春光，第14的答案是什麽？我在旁边小声的说选C，选C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。班主任上去扇两个大脸蛋子，踏马的14题是个填空。

20、考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条"白痴，费那么大劲打开以为是答案么？”然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神……我永远也忘不了。

21、苦逼的高三，下午第四节，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是，10分钟后老师拿了一堆试卷上来说：“孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！”

说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：“这TM原来是断头饭！！！”

22、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到。”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

23、学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。我说：我身体这么弱小，不行啊。

老师说：哪能啊，平时一有什麽考试，你一个人就可以拖全班的后腿。

24、一日老师讲相形字，说：吕字是代表两个人接吻的意思.一同学问：那品字难道是三个人在接吻.另一同学又问，品字到好说了，那器字难道是四个人在和狗做什麽呢？

25、一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什麽关系呢？”

“三角恋！”一生答道，老师大怒。