还有那心思吗、怕什麽，又不和你要钱、同乐、我中枪了、一个不小心女友流产了等下把那应聘两人赶走等超级经典女友的短笑话20则。

1、今天和女友吵嘴。

我说了一句：“你在吵，在这么嚣张，信不信我扒了你裤子，打你屁股！”

女友冷笑一声：“扒了我裤子你还有心思打我么？”

我：“……”

2、晚上，二货女友想和我干那事，我不理他，背过脸去。二货女友看见就说：“怕什麽，又不和你要钱！”。

3、大学一男同学，在外面同居，女友意外怀孕。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行，不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是写短信给他爹：“父亲节快乐！”不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

4、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一仟块钱没了。

他女友知道后，臭骂了他一顿：“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办？”

PS：凡是把“皮包”看成“包皮”的，都不纯洁，太不纯洁了。

5、一个不小心女友流产了，她妈妈让我买几条肚子里有籽的活鲫鱼炖汤给女友补补身子。到了菜市场鱼档前，我：老板，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说会有籽的。我：要百分之百有才行！老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我还要带它们先去做个B超吧！

6、我一哥们某天逃课在宿舍睡觉，其下铺童鞋带女友回来嘿咻，因为是夏天都有蚊帐，宿舍挺安静的，没发现上铺有人。干柴烈火、地动山摇…哥们被惊醒了，为了避免尴尬，他不敢出声。嘿咻完了之后！女：我要尿尿 男：不能去厕所，那有脸盆随便拿个尿吧。上铺哥们听了顿时菊花一紧，实在忍不住了，蚊帐一撩：放下，那是我的盆！

7、今天我没事在楼道清废品碰见前女友和他的现男友来应聘。

前女友嘲笑讽刺我：“呦，几年不见还是那穷酸样！”

说着拉着她男朋友的手上楼了。

我拍了拍身上的灰从荷包掏出了肾六，拨通了人事部的号码：“喂，小李，等下把那应聘两人赶走！”

8、兄弟女友的妈妈嫌他穷不让他们交往，这货怂恿她女友，带她妈去算命（这货之前贿赂算命的先生100元） 昨天喝上了他们结婚酒，膜拜中……

9、女友回家半个月了！她闺蜜来我家拿东西！她刚要走，我叫住了她！雪儿，可不可以帮我个忙？什麽事你说吧！你也知道我女友回家了，只有我一个男的在家，有些事情总是要解决的！啊！这……就帮我这一次吧！说完我就把她拉进了厕所！啊……不要啊……不行的……别叫了，你就帮帮我吧！这么多衣服都没洗，我都快没衣服穿了

10、和女友啪啪后，躺在床上问她你的第一次给谁了，她迟疑一下并流下痛苦的泪水说：高中那会，班里有个男同学很坏，老是给我写纸条，我没搭理他，下晚自习后，天特别黑，他竟然我怒吼道：怎么？他欺负你了女友又说：嗯，他卸了我自行车的座椅，当时也没看见，就骑上去了。

11、　女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？”

我看了一眼说：“不漂亮！”

她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“妹的！换修图软件！”

12、“听说前女友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。

把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来！

实在是太过分了！”

“你买了什麽？”

“骨灰盒。”

13、我把一猫一狗弄到一块玩耍，女友想挑起事端，让它俩打架然后在一旁看热闹，于是她就打了猫一下，对猫说：狗打的。

14、刚刚上网看到一个问题：你用过最久的东西是什麽？

我在众多答案中瞥到一个低调而华丽的答案：“我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。”

15、有一次跟女友去开房，晚上准备睡觉的时候，女友说了一句，你先还是我先，我果断的立马脱光了衣服，她瞪大了眼睛说，是你先洗澡还是我先洗澡，当时我崩溃了。

16、堂弟谈了七年女友，最后分手了，他一心求死，但他又怕痛，还不想死的难看。在网上看到有好多上网猝死的，他想这没痛苦又舒服。他于是在网吧连着上七天七夜的网。吃住在网吧。最后实在太困了，睡了一天一夜，网吧老板还以为昏迷了，就把送到医院了。最后我叔各种的打

17、跟女友分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”

我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

然后我俩就玩完了，现在想想，我特么长心了么我！

18、一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。

19、今天去医院捐精子，检查后被告知无生育能力，可是前前后后，我领过6个女友做了8次梦幻无痛，我操，我貌似知道了些什麽。

20、如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！

神回复：“好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部Iphone6！”