生存之道、你们俩吃反了吧、担心、超市里的男孩与男人、要看你去看吧、想问问当时什麽味啊、马超新降刘备等非常搞笑综合笑话15则。

1、酒店里，一位探险家向人叙说：“船沉没了，我们上了救生船，在海上漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。我们各自啃了自己的鞋，其他人都死了，只剩我一个活了下来。”

“其他人的生存能力不如您吗？”

“不，是我的鞋号最大。”

2、亮子和妹子去吃面条，妹子很威武地点了大碗的，亮子有些吃不下就点了小碗。

面条上来啦，先上的小碗，亮子很自然地开吃了，阿姨端来了一大碗面条，淡淡的犹豫：“小伙子，你们俩吃反了吧？”

妹子瞬间脸红了，亮子也脸红了……

3、老李问好友小张：“你太太越来越厉害了，以前她总是当众举手说要打你，如今又总是要踢你，怎么回事呀？”

小张：“以前她买了块高级雷达手表，如今又买了双鳄鱼皮鞋。我最担心的是，她哪天要是买条珍珠腰带，再假装要抽我时，会当众解下来。”

4、男孩儿提着一个装着几样小食品的篮子准备付款。来到收款处，观察了一段时间后，排在了十多位收银员中长得最漂亮一位的队伍后面。

男人提着一个篮子，里面装满了日用品，准备付款。来到收款处，随便看了一眼，排在了十多个收银台中队最短的位置。

5、今天乘坐公交车，突然前门边一8岁左右的男孩：“爸爸，给手机”

男子：“要手机干嘛”男孩：“记电话号”

男子：“什麽号码”

男孩：“你看前面那辆公交车上不是写着“看男科，到欧亚”吗？

妈妈不是经常提到你有空去看看男科啊？”

男子愣了愣后大声：“放屁……要看你去看吧”

6、第一次去KTV和朋友去的，唱到高－潮的心太软，忽然尿急，不知道厕所在哪，憋着难受，忽然有个朋友拿个酒杯给我，我就那个啥了，后来全包厢的人全静下来，看着我，后来继续嗨，等人都走完了，发现杯子都是干净的，不知那个小表咂喝了，我想问问当时什麽味啊？

7、马超新降刘备，刘备准备为马超摆宴接风。

这时刘璋的两元战将在城下叫阵。

赵云说：“待我下去斩了他们。”

刘备的接风宴还没摆好，赵云已经提二将之头回来了。

刘备说：“子龙怎么这么快啊？”

赵云说：“时间长了，你们把那瓶茅台酒喝完我就喝不上了。”

8、那天坐公交车，看见一帅哥（姐很久没见过

那么靓的帅哥了）不由得心花怒放！

遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。

只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”

9、楼主交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇，男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我，我仔细看原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的。

10、吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。

我说：怎么突然这么说？

她说：因为你喝水太少。

我问：你怎么知道我喝水少？

她说：因为你一上午都没去洗手间。

我奇怪地问：你怎么知道的？

她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。

11、我一个朋友女的在我家吃饭，快到吃饭的时候他给她男朋友打了个电话叫他过来一起吃饭，在电话里最后她对她男朋友说了一句做摩托车过来，我就说“有必要这么省吗？不知道叫他坐的士！”

他回了我一句：“如果我不叫他坐摩托车他会走路过来！

妻管严伤不起啊……

12、今天接到北京的电话，告诉我是电视购物总部，通知我中奖了。

手持电视、购物卡、纤体机。我说价值多少，她说3000，但要承担运费398。

我说，我给你卡号，你给我汇2000，运费也省了，东西你留下。

她骂我！服务台骂我！

13、公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶。

前天中午午休的时候，哈士奇竟然先解咬开自己的项圈，然后又帮萨摩耶咬开，俩狗结伴开溜。

幸好被门卫看到，好不容易给拽了回来。

结果今天早上一上班，萨摩耶很幽怨的趴在那，哈士奇却不见了（小萨是个累赘，拖后腿）。

会开项圈的哈士奇伤不起啊……

14、大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭

只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。

回来一看，包子没了！A好生气。

于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。

刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了……

15、小李抱着一堆资料去了复印室看到老板对着一个碎纸机摆弄。小李走过去，老板问道：“小李这东西你会用吗？”小李赶紧接过老板手中的资料，将碎纸机调整好以后塞进去。只听老板满说：“这是我刚写好的发言稿，你复印五份拿到我办公室来。”留下小李在风中凌乱。