给爷女人花、高贵的女人看她的内衣、孩子掉进河里了、一语惊醒梦中人啊、男人好色，英雄本色、有好多女人在自己身边等超级幽默女人的笑话集20则。

1、昨晚老公和我说：我要把工资的一部分存死期，两年后在取。

我：存钱这是要给谁花啊？

老公：给野女人。

我听气了，扑上去就打他，老公大喊：给爷女人花！多霸道的一句话啊，老婆你干嘛打我？

额……呵呵！谁让你不说清楚，该打。

2、男女有别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！女人男声叫“娘子军”；男人女声叫“娘娘腔”。女人流泪叫“雨玫瑰”；男人流泪叫“窝囊废”。

3、高贵的女人看她的内衣。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。我看完发现我好像不是女人，要撒莫撒！赶紧掏出身份证一看，性别：女……心里才踏实了些……？

4、杨柳河边，一个妇女正在用竹竿捞东西，一路人问她：你啥子东西掉进河里了？

是我的孩子。

路人大惊，开始大声呼救：

救命啦！这个女人的孩子掉进河里了！

很多人来了……

那女人说：是我脚上穿的鞋（四川人是鞋和孩的音不分的）

5、和同事聊天我说小时候看天龙八部最喜欢萧峰，幻想自己可以成为他，现在觉得段正淳才靠谱，走到哪儿都有自己的女人，二货同事缓缓的说外面有那么多女人顶个屁用，儿子不是自己亲生的，一语惊醒梦中人啊。

6、男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。

7、20岁生日时曾暗许愿——希望这辈子有好多女人在自己身边。

现在早上起床看看床上的老婆、女儿还有另一房间岳母，那愿望还真是实现了！

8、一辆车停在边境，一个海关人员上前查阅那人的护照。“你的护照没问题，”他对那人说，“你能证明这位女士是你太太吗？”那人看了他身边的女人一眼后，细声悄语地对那海关人员说：“你若能证明她不是我太太，我愿把她送给你。”

9、西门庆穿越到一个现代影视名城，被人缠着拍小广告。西门庆问：“你们要我拍什麽广告？”广告商说：“一种壮阳药的代言广告。”西门庆又问：“广告语怎么讲？”广告商说曰：“每上一个女人，都能看见更棒的自己……”

10、有两个小偷，相中了一家刚结婚的人家。夜深人静时，来到了这家院里，恰好小夫妻没关窗户，第一个小偷就跳了进去，就听里男的说：“到了吗？”女说：“进来了一个小偷。”男：“得（音dei）吗？”女：“不得（音dei）。”男：“那怎么着。”“都进来了才得（音dei）呢。”

这时另一个小偷跳了进来。就听里边说：“现在呢？”“都进来了。”“得（音dei）吗？”“得（音dei）！！”小偷一听慌忙逃出。

来到了院里一想，贼不走空顺手从院里偷了一筐梨。第二天两个小偷到集上拿梨去卖，从里边拿出两个梨放在外面。恰巧那小夫妻俩也来逛，走到摊前男人和女人开玩笑，“瞧！！这俩多象昨天那俩。”两贼吓得马上遛之乎也！！！

11、终于熬到了下午下班，出了单位，我径直去幼儿园接女儿。

中间途经商业步行街，放眼一望，只见熙熙攘攘的步行街上，涌满了花枝招展的女人，每个人的脸上都洋溢着明媚的笑容，手中提着大包小包的购物袋。

回到家，老婆正窝在沙发里边吃瓜子边看电视。

茶几上，堆满了她今天逛街时买的“战利品”。

看到我，白了我一眼：“快去做饭吧，逛了一天街，我都饿坏了！”

12、她看着眼前的男子，嘴角闪过一丝凄凉的惨笑，她始终无法动摇他的信仰。他面无表情，亲手杀了这个深爱他的女人。他抱着她的尸体走了。南方的墓陵多了两座坟墓。【杀你，是我天杀的使命；同生共死，是给我给你的承诺】。

13、A：最近怎么都没见你出门啊？天天待在家里。

B：难道你没听说，最近咱小区经常发生有女人晚上被非礼的事情吗？

A：我听说啦！可是你一大老爷们，你怕什麽啊？

B：我怕别人认出我……

14、一对相识已久的非常男女对白

女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？

你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。

男：单身是领悟，知道吗？

女：结婚呢？

男：结婚是错误。

女：那你离婚是……？

男：离婚是醒悟。

女：那么你没有想过再结婚？

男：再婚是执迷不悟。

女：那你为什么还与我谈恋爱？

男：恋爱是失悟。

女：这样我们分手吧！

男：分手是觉悟。

女：哦……原来你没有把我看成是你的情人。

男：没有情人是废物。

女：人海茫茫这么多女人，她们都可以做你的情人呀！

男：情人太多是动物，我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。

女：……（哭泣声）

15、男人看模特内衣秀：这个胸最大。女人看模特内衣秀：这套内衣很性感，我想买一套。青春期的男孩子看模特内衣秀：身材不错，将来我要是能找到这么身材这么标准的老婆就好了。青春期的女孩子看模特内衣秀：我要是也能长这么高就好了，将来也可以当模特。老太太看模特内衣秀：现在这社会可真是开放，穿成这样在这么多人眼前晃。老头子看模特内衣秀：妈呀这些闺女穿这么少冷不冷？不过还挺好看。

16、一天，一个色魔对一个亮女说：“小姐，你把裙子拉高一厘米，我就给你一百块钱。”

小姐：“我给你看女人生孩子的地方，你给我一仟块钱好吗？”

色魔答应了并给了钱。

女人指着医院妇产科说：“你自己去看吧。”

17、刚才在公交车上，临座一小鲜肉，长得还可以，就是看他行为举止有点娘，穿着红T恤红裤子也就罢了，竟然连鞋跟袜子都是红的。女人的直觉告诉我，他的内裤也应该是红的，趁他睡着了，好奇心驱使，我轻轻把他的拉链拉开，哎呦～～被我猜中了，好变态的……

18、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶．赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”

19、刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几仟的衣服，用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？神回复：你日着开着20多万的车，穿着几仟块衣服，手拿I5的女人，还有什麽不满意的！顿时巨无语有没有！

20、一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。

邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。