当我指路牌呢、你有没有这样一个媳妇、第一次带媳妇回家我妈就特喜欢、海鲜、真丢藏獒的脸、你真的不要脸、你再唱一遍试试来等史上最搞笑夫妻短笑话20则。

1、经常听到有人问其周边的同事找我，我以为啥事儿呢。

结果找到我后问我：“财务在哪儿？”

你丫当我指路牌呢吧，你丫的是傻吧，绝对是傻吧。

2、你有没有这样一个媳妇：每天吃饭前说不饿，结果吃的比你多，吃完之后哼哼叽叽说“吃撑了，洗不了碗了”等你洗好之后发现苹果又少了一个……

3、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！

嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！

两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！

我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什麽，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了。

4、老婆去海边玩，我让带点海鲜回来，居然带回来两袋海苔！

还带超市标签的！～

5、女友没事爱看段子，前几天看到一段子！“都女人说三十如狼，四十如虎，我女友才二十多点都是藏獒了………”！

今天女友跟我说：“我这藏獒被你这土狗上了，真丢藏獒的脸！”

我………

6、今天，我和老婆去牛肉馆吃饭，我们点了个牛莲。

这时来了个人，说：“给我来份牛肉。”

老板问：“要不要莲。”

那人一直说：“我不要莲，我不要莲。”

7、一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家。

所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没结婚他俩就偷偷摸摸，一不小心有了我，有了我。”

这时我爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来？”

8、老婆：“老公，在你心中我是什麽呀？”

老公：“一棵竹子！”

老婆：“我没那么高风亮节啦。”

老公：“与高风亮节无关！”

老婆：“高高瘦瘦？”

老公：“不，一样没有腰！”

9、儿子每天都笑得很开心。

我问儿子：“为什麽你天天都那么开心？”

老公在旁边说：“因为他没老婆。”

10、邻居很爱古诗，不过也爱打麻将。

一天，我约她玩，我在微信上问他：“在家吗？”

她回：“李白乘舟将欲行。”

我赶紧回：“忽闻岸上搓牌声。”

她果然5分钟就来了。

11、小时候感冒，拖了好久，都不好，嘛嘛带我去打针，往屁股上打的那种。

打完后，嘛嘛跟我讲：“别人打针都是漏个屁股上一半，你到好，裤子直接脱到膝盖。”

我：“嘛嘛，之前怎么不给我说，我是第一次啊。”

12、妻丑陋愚笨，夫常叹：“别人鳏居我不鳏居。”妻不懂。父：“你答别人孤孀我不孤孀。”夫又叹，妻忘了那句话，答：“别人生疮我不生疮。”夫苦笑：“你再生疮雪上加霜。”

13、跟老婆诉苦：咱们有了孩子之后，我要挣好多好多钱，给他买奶粉买衣服，让他上学，然后买房子，娶媳妇，唉，活着真累！

啪！老婆一耳光抡过来：办事不想戴套就直说，净扯犊子！

14、在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。

可突然质问我在干嘛？

我说：看电影啊

她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！

15、老婆突然和我说：“老公，我不想和你过了。”

我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：“怎么啦？我和你开玩笑呢！”

我：“不是，幸福来得太突然了。”

不说了，我再跪会儿。

16、前两天天气比较冷，冻的哥直打哆嗦。

所以把冬天的衣服全部拿出来了。

今天上班，出门没看天气。

全公司就我一个穿着棉袄。

关键是今天24度啊。

17、刚才玩LOL，打人机。

电脑不是都有个开头语放狠话嘛，我们这边一位就开始骂开了。

都要和对面约架了，最后我们都没有告诉他，默默地看着他一直骂到了最后。

深藏功与名。

18、一女同学去东京玩，拍了很多性感照片，分享到朋友圈。

看她拍照片的时候太阳挺大的。

我就问了句：“东京热吗？”

结果我被拉黑了，我说错什麽了吗？

19、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。

老婆说：“要换就换个一步到位的。”

我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”

20、某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？

答曰：很美满啊！

律师：那你为何要和你太太离婚？？

男人：我的性生活跟我太太有什麽关系啊？！…。