鸡同鸭说、别人家的狗、上了一天班怪累的、大同小异、私房钱、这就是你抽烟的理由、我都du了等非常幽默综合简短笑话20篇。

1、一妹子成语用的不是很好，与一名男同事发生了语言冲突，妹子直接来了一句：和你说话就是鸡跟鸭说话……周围的同事全部都笑翻了！

楼主条件反射冒出一句：多少钱一晚？尼玛，现在脸上的巴掌印还没消！

2、看到一则新闻，主人带金毛出去遛狗。主人突然倒在地上，金毛一直守护在身边。隔天我也试了一下，结果我家泰迪日了我半小时……

3、美美上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。

她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”

美美顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去发微博骂我！”

4、问：何谓“大同小异”

答：指男女性“大”便的姿势相“同”；“小”便的姿势有些差“异”！

5、小时候武打片看多了，在米缸里练铁沙掌，我插，我插，我插插插…结果把老爸埋的私房钱给插出来了……

6、小明抽烟被班主任逮到了，班主任正准备训斥，小明解释到：我本来不抽烟的，在寝室每天都抽二手烟，二手烟危害大。

班主任：这就是你抽烟的理由？

7、一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”

电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”

8、提前交卷了。老师问我：“为什麽你的卷子上那么多黑点？”我微笑说：“哪里不会点哪里。”

9、去药店买消炎药，看到门口的电子秤就想称称自己胖了没，站上去老半天指针都不转，老板幽幽的说：你站在我家的电磁炉上干什麽？

10、有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻上讲，有个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。

“你剪这段新闻干什麽？”有人问他。

“放在口袋里。”他答道。

11、一天老师在课堂上让小盆友用ABCDEFG造句，五分钟后老师叫小明站起来给小盆友读一下他的造句。

A呀这B孩子C家的啊，光着脚站在D上EF也不穿，小GG还漏在外边。

12、一次在乡下，想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。“大爷，请问XXX怎么走？”

大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，“我也不晓得。”

13、用迅雷下个电影看。

同事看见了说：“迅雷这玩意儿，就像女扮男装的女人，看着是那么回事其实了没鸟用。”

14、刚刚回国，到家之后发现包被翻了，可是什麽都没少。

里面还多了一张条，条上写着：“这么好的包里面居然不装现金，真伤老子的感情啊。”

15、回家晚了，把媳妇留给我的饭菜一扫而光。媳妇背着手一脸幸福看着我：“今天的肉香吗？”我赶紧奉承：“香，特别香！长这么大没吃过辣么香的肉！你怎么煮的呢？”媳妇把手伸出来：“今天切肉割到手了，流了很多血。”我：“……”

16、路上一姐姐对妹妹说：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。”

这说的好啊！

17、路边买烤红薯，突然来俩[城][管]瞪着卖红薯的大爷，大爷两手一摊说：“有本事给我掀掉。”

我咧嘴一笑，心想这大爷有背景啊。

这时一城 管开口道：“二伯，你别为难我了好不好。”

18、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老章干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

19、甲：你怕过老婆么？

乙：怕过……

甲：能说说你最怕老婆什麽么？

乙：最怕老婆漏气……

20、今天相亲的时候，一个大姨热情的给我倒水，我连忙礼貌地说：大姨不用这么麻烦。大姨笑着对我说：别这么客气，多见外啊，咱俩马上就要处对象了……