粗鲁的表现、拾毡帽、想宰我没门、农夫的心愿、改对联等逗女友开心民间长笑话10则。

1、一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：我该怎么办呢？我该怎么办呢？楼上厢座立刻有人大叫：趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做-爱！

这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：啊！世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢？就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！

2、有个财主和他的老婆都是财迷精，见到什么都要往家里拿。

一天傍晚，蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪，知道他两口子的眼睛都不大好，故意进去说：“东家，你看哪个把毡帽掉在大门外了。”

财主闻声立刻跑去门外。他一抓发现是堆牛粪，心中暗暗叫苦，口里却说：“这顶毡帽太破啦！”

财主婆在家里听他这么说，骂道：“笨蛋，坏了也可以拿来垫鞋底嘛！”边骂边跑出来抓。她抓到牛粪也不好明讲，忙说：“毡帽实在太破啦！”

蓝聪妹和长工们在一旁偷看他俩这场戏，都捂住嘴巴笑个不停。

3、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”

老熟人道：“没吃呢！”

老李喔了一声，就走了。

这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”

老李愕然：“怎么表示？”

“请吃饭啊！”

没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。

回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”

过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”

那个人哈哈大笑道：“老哥还想请我吃饭？”

老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱啊。”

谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带没关系，到你家吃得了。”

4、一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。

当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可是农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”

画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”

5、有个财主，想让大家觉得他那个智商偏低的儿子聪明。遂请一饱学之士事先传了他儿子一副对联，以便他智商偏低的儿子的母亲过生日时在众人面前炫耀。对子的上联是：天增岁月人增寿，下联是：春满乾坤福满们。

是日，财主老婆（也就是他智商偏低的儿子的母亲）庆贺生日，请来了很多亲朋好友。财主当众问他儿子拿什么礼物为母亲祝寿。他儿子说：“我为母亲大人敬一对联以示孝心。”出口之前，这儿子“灵机一动”，把上下联各改了一个字，上联为：天增岁月母增寿。众人一听都觉尚可，这儿子便得意地吟出了下联：春满乾坤爹满门。

6、你问我是干啥的呀，别急，听听就知道了，我常常以某个人犯错误为由把另一个毫不知情的人调过来教训一番，说起我教训过的人那可真不少，大到厂长经理，小到科长班长，要是赶巧了，训个大牌明星也是常有的事，你说我吹牛啊，跟你说吧，只要我认为有必要，一个电话，不论他们身在何处，哪怕只有万分之一的可能，他们都会匆匆赶来受训！你说啥？我在公检法工作？没那么严肃，猜不着了吧，算了，我该上课去了，作为班主任，学生犯了错误，把家长叫到学校来，说几句还不行啊！

7、闲着没事。

给一女同事发信息：开好了房间，等你！

她回：别开玩笑了。

我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。

她回：再这样我就生气了。

我回：真的，我不骗你。

我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。

她回：别听他们乱说。

我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？

她回：别这样，会让我很为难。

我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。

她回：……

我回：555

她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。

半个小时后，她回：你在哪里开房？

我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。

她回：给老娘滚

8、从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。那人很恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，又想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！”

9、从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。

正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。

第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”

门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。

原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：父进土，子进土，父子皆进土；婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

10、从前有个人在河边撑渡船。有一天来了一个文状元要过河，他说我笔儿尖尖，砚儿圆圆，?a href='http://www.baiven.com/baike/224/274127.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>槐市慈郑忌衔淖丛挥谑撬蜕狭舜Ｓ掷戳艘桓鑫渥丛樱滴壹饧猓苍玻患淙牵忌衔渥丛挥谑撬采狭舜３糯恼急钙鸫戳艘桓隼咸牛滴医哦饧猓嵌苍玻惶ド觯奈涠丛褂懈鲧弁拮?a href='http://www.baiven.com/baike/224/281041.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>不争气，在河边撑渡船。撑船的一听接着说：“我竿儿尖尖，船儿圆圆，一船渡三个，文武二状元，还有一个老母猪也要来渡船。”