在一起的快乐时光太短了、哥哥我喝多了、家贫民丑一米四九征婚、你看过琅琊榜吗、别人的拍完还能算微电影，你的最多就算个动态图、我女友漂亮不等超级幽默女友的段子20篇。

1、“小明你女友呢？”小明：“分了。”“为什麽？”小明：“她说和我一起的快乐时光太短了。”“你们一起都快两年了还短？”小明：“唉，你不懂。”……

2、有二货女友一枚，本人出去，没拿手机……哥哥……

女友给我打电话，我爸接的，她听出声音不对，以为是我喝多了，就说了句：给老娘好好说话。

我老爸瞬间……

3、家贫民丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩联袂，你愿否？。

4、女友问：你看过琅琊榜吗？

我：男主角比我帅的我一般都不看。

女友问：那你平时喜欢看什麽？

我说：西游记。

5、问：发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现！

6、有一天突发奇想，我就和女朋友说：宝贝儿，咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧，等我们老了还能回忆咱俩的青春激情！女友不屑地说：算了吧，别人的拍完还能算微电影，你的最多就算个动态图！

7、某人交了一个女友，非常漂亮。

一日，拿着女友照片显示给好友看。

他说：“我女友漂亮不？”

好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜，如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。”

说完他追着好友就打。

8、和女友云雨过后“哎！真的好累啊！”女友啪就给我一巴掌！你还累？我特麽为了配合你，嗓子都喊哑了！我才累！

9、大学一男同学，女友怀孕。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行，不理他。

父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是写短信给他爹：“父亲节快乐！”不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

10、一对热恋中的恋人打电话。

女友：“这段时间有没有想人家啊？”

男友：“哪没有啊，我现在就在养猪厂，我一到这儿，就会格外地想起你。”

11、当年军训，我真的好难过。我高中时的女友，总和那个小教官“眉来眼去。”现在，我们在一起时，她对我说“当时就是为了让你难过。”MYGOD，小教官啊，你当时对不起我，但是我现在，祝愿意你一切愉快。

12、前女友是当幼师的，一直让我以后有孩子让她交，我真担心她会对我以后的儿子说，我差点就是你妈！

13、情人节那天女友送我一个钱包，果断的换上新钱包，心想这旧钱包丢了怪可惜，写了张纸条（傻比才捡我钱包）放进钱包。

和女友上街的时候我特意假装不小心把旧钱包丢地上，想看看那个傻比上当，结果二货女友居然以迅雷不及掩耳的速度捡起打开。

不说了我赶紧回家收起所有遥控器搓衣板。

14、女友喜欢刺猬，给她弄了一只。结果两天丢了。

问之。她说那天扔垃圾没关门，它就溜出去了。

她在后面追。又不敢伸手抓。刺猬一溜小跑的出去了。

她就目送它走了。

15、跟女友约会，她都团购那种8人至10人餐的，每次上菜时都要装作人还没来齐，吃完了才大声说：又放我鸽子，害我又吃了那么多东西。

16、昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了！！！

17、对于跟女友逛街的男人们……所有的店铺在他们眼里只分两种：一种是有凳子的，一种是没有凳子的！

18、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友“你愿意和我私奔吗？”女友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”。

19、老师：“陶渊明写‘采菊东篱下，悠然见南山。’的出发点是什麽？为什麽？”

学生甲：“我知道，是家。他正在上学的路上，路经南山下的东篱，看时间还早就采起菊花玩！”

学生乙：“不对！是学校。他嫌上课没意思逃课了，绕道去了南山，顺便到东篱为他的女友采点鲜菊花！”

老师：“都错了！应该是集市。他下岗了，为了生活，他每天都来。

20、和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我爱面子，分手时候对我说：“为了下一代，我们还是分手吧！”我很疑惑：“你是嫌弃我腿短么！”女友连忙解释：“不是的不是的，只是因为你是残疾人，怕会影响我们未来的孩子！”我喊道：“我哪里残疾了！”女友淡淡道：“你小时候不是因为一个人过马路，发生了车祸，然后截肢了么！”我恍然大悟：“对对对，你不说我都忘了，哈哈，那咱们就分手吧！”