其实我只是口误、经典笑话、一小夥子找了个外国女友、你砸这种车才值１０块钱、手机有这功能吗、必须是亲妈啊、失误等史上最强吃饭的段子25篇。

1、今天风特别大，中午一要出去吃饭，本来想好心提醒她出门戴个口罩的，但是看到她穿的低胸装，我脑子突然进水了，对她说外面风大，全是灰，你戴上奶罩再出去吧。……女同事脸微红：“你，你知道？”

2、一次在某食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什麽？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你再帮我买两块儿。“我暗想：学理科的女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人可不敢娶了做老婆，不然结婚以后叫老公吃饭就会这么说：“喂！把那个不规则多面体拿过来。”

3、一小夥子找了个外国女友……带回家吃饭，他妈包了饺子，烧了好多菜。吃饺子的时候，他妈对他媳妇儿说，蘸着吃……蘸着吃……他媳妇儿面露不悦之色。他爸也热情的说，蘸着吃……蘸着吃……他媳妇儿终於忍不住哭了……弱弱的说，为什麽你们都坐着吃，让我一个人站着吃，我还没进门呢，你们就开始欺负我了……

4、哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。

看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这能忍？

当时哥就怒，一把扯过熊孩子就递给他１０块钱，然后和蔼的说：“傻孩子，你砸这种车才值１０块钱，看到旁边小的那种，对就有四个圈圈的那种，人家给１００呢！”

5、吃饭时旁边一个老外用蹩脚的中文问我：“你们的手机都有检测有毒物质的功能吗？”

我听后一头雾水：“没有啊？”

他不好意思的说：“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物照我还以为。”

6、今天跟老妈骑个电瓶车出去吃饭，过拐弯遇到一条大黑狗趴在地上，本来不叫的，我啧啧啧唤了它一下，猛的大黑狗爬起来就冲我叫，变跑边叫啊，吓得我两个腿就翘起来了，大过年的，我问我妈这狗怎麽非要咬我呀，我妈来了一句，你太丑了，吓到它了……绝比是亲妈嘛。

7、六岁的儿子近来厌食，无论妈妈如何哄，他就是不肯吃饭。爸爸想吓唬他一下，便抓起电话筒假装“报案”：“你好，请问是[公·安·局]吗？这里有一个小朋友不肯吃饭，你们快来把他带走吧。”

儿子瞪大眼睛，认真地说：“爸爸，你还没有拨号呢！”

8、一次去红姐家，吃饭的时候红姐就跟我抱怨她老公：“这没用的东西，小弟弟小的要死，几分钟就完事，还总缠着我要，烦死了。”

我看她一脸难过的样子，赶紧安慰她：“姐，虽然姐夫只有几厘米，时间也不长，但姐夫温柔体贴，前戏做得好啊，姐，姐？你怎么脸色越来越难看了啊？”

9、上周日老爸带我去他们领导家做客。

在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子，领导很是尴尬。

不耐烦的边轰他边说：“有什麽事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”

他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！”

10、买不起婚房，女友提出分手。临别时，我拿出仅有的几仟块钱对她说：在你找到工作前，这些钱你用得着，就拿着吧。她不屑地：这点钱你留着吃饭吧！姐就算要钱，也取之有道！说完转身决然离去。半年后的一天，在一家大保健，我痛心地发现，她果然是说到做到……

11、女，中午公司食堂吃饭，吃的面条，排队到我的时候，阿姨准备把面条端给我，扭头看了我一眼，又给我加了一点面条！阿姨，你这是啥意思？跟我说清楚！我像那么能吃的人吗？

12、中午去吃饭，旁边坐了对情侣。差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来，男生说女生黑，女生红着脸很气愤的说：“我黑还不是因为你们男人混蛋……”我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间我明白了什麽。

13、老王一天和同事去吃饭，吃到一半老王他老婆来电话了，为了证明他和同事在吃饭就使劲敲碗。突然那边的女服务员大叫：先生不要急就快上了。

14、有个老板到一家宾馆吃饭，点了一个汤。正吃着，汤勺掉到了地上，旁边的小姐立刻从背后拿出一个汤勺，说道：“请用这个。”老板很惊讶，问到：“你怎么会知道我要掉？”

“哦，我们宾馆曾调查过，发现很多顾客都会掉汤勺，所以就得多准备一把。”老板很满意的吃完。走的时候，忽然发现有个服务生的裤子拉练没拉上，还有个绳子头，他很奇怪，就问到：“这是为什么呀？”

“这是我们怕上厕所的时候把手弄脏，就用绳子一拉就好了”

“哇！你们宾馆的服务太好了！”可是刚走到门口，觉得有什么不对劲，回去又问那个服务生，“那你们怎么把他弄回去呢？”

“这个，其他人我不太清楚，我每次都是用汤勺。”

15、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭。

看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他呯然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什麽？”

女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

16、仨人在吃饭，谈起了节约。A：我现在很节约，吃饭掉了块豆腐敢快捡起来吃了。B：我现在也很节约，口袋里掉了100块我都敢快捡起来装兜里。C：我比你们更节约，我吐口痰……

17、中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞……

突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊"”

18、今天去食堂吃饭，因为比较晚，人不是很多，我点了一份蒸饺，心急的我先去把醋倒好，老板叫我去拿蒸饺，然后笑嘻嘻的端着盘子来到坐位旁，咦，我的醋呢？唉，可能打扫卫生的大爷端去了吧！于是放下饺子屁颠屁颠的去拿醋回来时，我靠，我饺子呢！

19、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。

我就训他：“都这么大人了，也该学会用筷子了。”

儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息：“还是小时候好，没有那么多的要求！”

20、方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”

21、陈先生在重庆一家媒体代理广告公司做客户经理，月薪不稳定，虽然平均下来有1万元的收入，但工作并不轻松，行程表排得满满的，见客户、递方案、送发票、收款、约吃饭、开会……对重要客户几乎要随喊随到，逢年过节还需要对重要客户有所“表示”，天天应酬不断，一周大概工作70小时，一周薪水按2500来算的话，扣除各种杂七杂八的工作花销，时薪有29元左右。

22、一对夫妻到饭店吃饭。男问女：“吃什麽？”

女说：“能点一个代表咱俩结合的菜吗？”

男子菜单一合，大声说：“老板，来一个山药炒黑木耳！”

23、我：“老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。”

老七：“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！”

24、今日偶遇一位老中医，给我号了脉，了解完我的职业之后，他建议道：“夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”感激之余，我追问原由，老中医淡然道：因为你挣的太少……就别TM没事出去嘚瑟了！

25、1 寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士 然后教她使用 结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”2 走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子 我妈跟人家打招呼 ——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！！！”3 想起初中一件事 有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来 家里坐了好几个相熟的阿姨 原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了 一一打电话过去问 然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了。