一个胖子还卖萌、没有比你强的地方、到底谁是土豪呢、那个桑心啊、自作多情的老师、我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢等最搞笑同学的笑话大全20篇。

1、大学放假回家，有天在路上偶遇一个同学就聊了一会就分开了，走了没几步听到她叫我：XX、你什麽时候去学校呢？因为有段距离我不想说话太大声就转头比划了一个2的手势，意思是2号结果迎面走来俩个女生，在经过我时其中一个说了一句：一个胖子还卖萌……我当时……

2、今天吃饭，身边走过去一个年轻貌美像宋慧乔的姑娘。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。

他回过神，发现我冷冷地看着他。这位同学镇定地邪魅狂狷一笑：“看见刚才那女的了？我看她那麽久，愣是没找到比你强的地方。”

3、楼主苦逼学生一枚，烟瘾比较大，学校又规定不让吸烟，于是就偷偷和同学躲在厕所里吸，厕所门留一条缝隙，以便观察外面的一举一动，突然班主任出现在我的视线里，我们本能的把烟头扔掉，GC来了，我一把抱住同学的脖子，吻了上去，班主任看到这一幕，对我们点了点头就出去了，我太TM机智了。

4、霜霜：我有个同学是土豪，喝酸奶从来不舔盖儿。

老王：那算什麽，我认识的才叫土豪，喝酸奶只舔盖儿。

5、我今年24岁，最近有个16岁的同学在追求者我！

本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育

末了随口问了一句：“你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。”

结果他说：“阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。”恋母情节…

6、一年轻女教师穿着一套白色的连衣裙，把自己打扮得十分漂亮。

老师正在津津有味地给大家讲白雪公主和七个小矮人的故事，只见同学们一副昏昏欲睡，没精打彩的样子，老师很生气。为了吸引同学们的注意力，老师说道：“白雪公主是爱与纯洁的象征，只要你们用心发现，白雪公主其实就在我们身边。”

老师心想肯定所有的同学都会把目光转移到自己的身上，没想到所有的同学都往窗子外面看。

7、我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字！别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写的……油漆！

8、上小学我和小龙吵架。“我打个电话就可以找人来！”“你打啊！我就不信！”我就真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了！30分钟后学校广播：小龙同学请到校门有人找。小龙颤抖着去了，一金色头发男问：“你是小龙？抱歉久等了，这是你叫的10份必胜客，共530元。”

9、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机里面和男朋友亲昵的短信才昏过去的……

同月，我们班另外一男同学出车祸，晕倒前最后一句话，嘱咐他朋友把他书包里的H碟拿走……

10、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”

接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。

呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

11、那年读初中时，体育老师叫全班同学去操场清理杂草，砖瓦片，老师离开前说了一句：“把不顺眼的全丢到河里。”10分钟后我就回去换衣服了，我TM就长的那么不顺眼吗？

12、高数是数学系的哥们公认的最难的科目之一。暑假前考试时，我们大家是大眼瞪小眼。干急，没办法，于是我给同学打手势，有个二货同学连续指了好几个女生。我瞬间顿悟，瞄了几下那几个女生的胸部，于是放心地把选择题做完了。ADCDACDB。

13、一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。

物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。”

“没机会了。”

“机会是可以创造的。”

这机会怎么创造，去天堂找么？太狠了，老师伤不起啊。

14、大学军训时，不想训练，就找教官请假。我说：“我腰疼。”这时有个别的系同学也来请假，说：“我痔疮复发。”然后教练用莫名的眼光看了我们一会儿说：“你们两个不是一个宿舍的吧？”

15、一位姓何的同学要当爸爸了，问我孩子叫什麽好？我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话：“你是何许人也？”“我是何许人，耶。”听完我的解释，同学说，不要把别人的孩子拿来玩！可恶，我明明很认真在想！

16、学校在一次考试中，出了这样一道考题：“请写出我国的空军部任何一年的空军人数。”

一位同学在试卷上飞快的写道：“1897年空军人数皆为0。”上面得这样的答题，判卷老师犹豫了一会儿，最后还是无可奈何得打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年呢！

17、有一次去女同学家，推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说：“那个……没电了……你能……过来帮我吗？”我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。从那以后，她再也没理我，至今我都不明白到底我做错了什麽。现在偶尔见面，她还是不理我，我也不好意思提那5块钱的事，估计她是不想还钱故意不理我的，呸，没想到她是这样的人。

18、老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？”

学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。

老师摇摇头：“同学们，错的了，春风杨柳万仟条。”

接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？”

学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇，有说来劲摇的。

老师又摇摇头：“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”

19、妈妈说：“那一年镇上民兵打靶比赛，我跟你爸这俩老同学，文化人，分别代表各自的村出战，我十枪打了11环，你爸当时可是民兵骨干，枪法好的很，却故意输给我，十枪全部脱靶！当时在俩村可轰动了，都说你爸暗恋我！”爸爸说：“那杆枪有问题，比赛以后我就拎着枪去找领导，准星有问题，谁打都脱靶！”

20、用多媒体上课，字太小，一同学高呼：我要小三（字体大小编号），这太难看了！

忽然后面幽幽传来一女生的声音：老师，粗一点，大一点，黑一点，再大点……

这都算哪门子事儿啊？