刚才已经挑得很干净了、看不懂的信、汤勺、你说新鲜吗、热涨冷缩、中秋曰饼、潮包等幽默搞笑顾客的笑话合集25则。

1、顾客快吃完的时候突然大喊：“服务员，菜汤里怎么有两只苍蝇啊？”服务员：“那怎么可能，刚才已经挑得很干净了！”

2、一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

3、有个老板到一家宾馆吃饭，点了一个汤。正吃着，汤勺掉到了地上，旁边的小姐立刻从背后拿出一个汤勺，说道：“请用这个。”老板很惊讶，问到：“你怎么会知道我要掉？”

“哦，我们宾馆曾调查过，发现很多顾客都会掉汤勺，所以就得多准备一把。”老板很满意的吃完。走的时候，忽然发现有个服务生的裤子拉练没拉上，还有个绳子头，他很奇怪，就问到：“这是为什么呀？”

“这是我们怕上厕所的时候把手弄脏，就用绳子一拉就好了”

“哇！你们宾馆的服务太好了！”可是刚走到门口，觉得有什么不对劲，回去又问那个服务生，“那你们怎么把他弄回去呢？”

“这个，其他人我不太清楚，我每次都是用汤勺。”

4、夜晚十点多了，老婆突然觉得很饿，想想去吃鱼吧，不长肉肉，于是和老公去了，到鱼庄后已无顾客，老婆顺势问老板这里的鱼鲜吗，老板一板一眼说：“我们这里来一个杀一个，你说新鲜吗？”

顿时一股凉风……

5、顾客：你们这1两的包子怎么这样小？

售货员：刚出锅时挺大的。

顾客：现在怎么小了呢？

售货员：你不懂热涨冷缩吗？

6、有位副食铺老板，在店牌上把“中秋月饼”误写成“中秋曰饼。”

一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”

店主一本正经地说：“哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！”

7、顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？

老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧！

8、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。

“大方”的老板捏了两小片牛肉……端给了我。

我黯淡无光的说了句：“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。

只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

9、毕业后去了一家银行当柜员，经常会遇到一些奇葩的顾客。

这天有位老奶奶来柜台取钱，全部都办好后我拿好银行卡和现金，站起来对着她说：“老奶奶，这是您取的两万块钱，请问还有别的业务要办理的吗（话筒是扬声器）？”

老奶奶突然跳起来说：“你说这么大声干吗？

现在所有人都知道我取了两万块钱了，我要存回去！”

10、百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”

“对，我有医院证明。”顾客说道。

11、顾客：“请问那条围巾要多少钱？”

营业员：“二百元。”

顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”

营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！”

12、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。

工作人员问道：“您准备存多少？”

顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”

工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。

在瑞士，贫穷不是过错……”

13、女顾客进照相馆，问营业员：我的照片可以放大吗？

营业员接过底片，说：可以。要放大多少？

别的不要，光眼睛放大一倍就行了。

14、【淘宝店主版】：在网店的这边，在网店的那边，有一群淘宝店主，他们翘首以待，他们着急难耐，他们在等待，等待着每一个顾客的到来。哦有决心的淘宝店主，哦有恒心的淘宝店主，为了上钻每天盘算，为了生意每天赚人气。

15、有一位南方人到书店购书，但没有找到想要的，便用标准的普通话询问一旁的营业员：“同志！这有介绍网址的书吗？”“有啊！”营业员热情地带着顾客来到一书架前，从上面取下一本，“给，你要的书。”

顾客一看，大笑。原来是本儿童读物《青蛙王子》。

16、书店里一位顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？”

“有，火车时刻表。”

17、顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”顾客：“李（里）白。”

18、一家肉店门口：顾客：“[钓][鱼][岛]是中国的！我买肉。”

店主：“勿忘国耻！你要买多少？”

顾客：“振兴中华！我买一斤”

店主：“犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？”

顾客：“理智爱国！切五花的”

19、在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到""我点的红烧鱼怎么还没做好？""""请您再稍等片刻，先生.""　""怎么？还要等？""顾客生气了，说到：“难道你们的鱼是现钓的吗？""。

20、【发型师版】：在城市的那边发廊这边，有一群发型师，他们时尚又开朗，他们聪明又阳光，他们自由自在生活在那，各色大小发廊，他们设计发型相互都无怨，ou……可爱的发型师，ou……可爱的发型师，他们冷静面对顾客刁难，总让顾客笑欢颜，他们交流技艺追求理想乐无边。

21、昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：“你……想要吗？”我忍不住咽了咽口水：“嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？”

22、一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”

“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

23、顾客：“豆腐多少钱？”老板：“两块。”顾客：“两块一块啊？”老板：“一块”顾客：“一块两块啊？”老板：“两块”顾客：“那就是五毛一块呗”老板：“滚……”

24、本人摄影师一枚，给顾客拍照，让两位新人靠近点，亲密点。

可是俩人死活没反应，你看看我，我看看你，就是不靠近。

最后我急了，说：帅哥，这到底是不是你媳妇？

谁知道这二货来了句：是，只不过是租的…剩下我凌乱中…

25、一女顾客在一家壁纸店里抱怨说：“我丈夫夜里总是睡不踏实。”

？？老板说：“您可以买森林图案的壁纸，绿色给人以非常安静的感觉。”

？？四个星期后，这位女顾客又来到了商店，老板问：“效果如何？”

？？“太好了，现在他每天夜里睡觉都打鼾，可是我却睡不踏实了。”