除了墙我都搬走、你可以拍得她穿墙而过啊、我讲的话他从来不听、医生你来上我、还能这么晒娃、敲钟、恢复视力等超级搞笑夫妻的笑话集20篇。

1、夫妻离婚，商讨分财产的事宜。

“你是女人，你先选吧，剩下的给我。”

“用不着臭男人让着我！老娘就是要强！”

“太好了，那除了墙我都搬走了。”

2、隔壁年轻夫妻，女比较胖。

某日，女：“来啊，你打我阿，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍阿拍啊。”

男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”

尼玛老子在听伤感情歌呢，现在还怎么伤感！

3、一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！”

4、有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。

一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

5、表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子！！！你看看！！！”

表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这！！！就是你养出来的好儿子！！！”

然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。

第一次知道还能这么晒娃！

6、一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“嗯……先生，想请你帮个忙。这里是五仟元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了……”负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息……”

7、一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。邻居问：“那你们为什麽要结婚？”两人同时回答：“结婚使我们恢复了视力。”

8、一打杂的夫妻，老是在家里吃剩下的饭菜，老公实在忍受不了了，就对老婆说：老婆，每天在这里吃这些，可以出去吃吗？求你了！老婆看了看老公苦苦的哀求，‘好吧。老公心里高兴极了，谁知道老婆就把板凳，连饭菜都弄到门外，来吧，出来吃吧！哎！

9、打扫卫生，我叫儿子给我拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！我：“咋还不动？”儿子：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人”我……

10、快到七夕了，老婆追着我要礼物。

我狡辩说：“那是情人节，我们不是情人呢，是夫妻，要啥礼物？”

老婆不依仍旧说道：“你送啥都行，这是你的心意我绝不嫌弃。”

我大喜道：“真的吗，这好办，你赶紧打我，打完，我好[报][警]，送你去监狱呆几天，体验一下新生活。”

11、甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。

乙：为什麽？

甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘。

12、阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。”于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什麽啊？”阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

13、和老公在家分工做家务，我对老公说：以后洗衣服，拖地，带小孩都归你了，我就做饭。老公：亲爱的，我还能多干点呢。我：你还能干什麽啊。老公：干你啊！

14、一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。

法官：“你为什麽要离婚？”

“因为我丈夫每天都在床上读报。”

“这可算不上离婚理由。”

“怎麽算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

15、在医院陪？老婆做产检，排在我们前面的还有一对夫妻。

丈夫涨红了脸很急？切地问：“医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？”

医生用一种巨鄙视？地眼神？看着他说：“当然不行！”

丈夫很兴奋的转过头？对妻子说：“你听到没！你听？到没！医生都说不行！”

16、一夫妻吵架，爸爸问：儿子你跟谁一边？儿子：我要跟妈妈一边。爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊……

17、结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻。

女的说：“老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！”

我看后跟她说：“看人家多关心老公！”

只见二货老婆直接大吼一声：“服务员！一斤牛鞭，两斤猪腰子！”

18、一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”

妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”

丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”

妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”

19、一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”

20、本人长的胖，看起来比同龄人略显成熟。

有次去买水果，水果摊是两个老夫妻，六十岁左右的样子。

我挑好后让他称称，算了下价格十块五角钱。

我说：“老板十元吧！”

老板说：“大哥，真没法便宜，不挣钱呀！大哥别走呀，十块你拿走吧！大哥大哥。”