月亮在咱家、咱家就能五马分尸啦、你们不懂生理、真有前途，以后差不了、狡辩、这侄女真霸气等爆笑开心儿童小笑话20则。

1、晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？”

果果不加思索地说：“在咱家呢！”

2、母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。

3、去朋友家玩，朋友属马的，他老婆也是，他妈妈也是，然后她姐姐的宝宝马上就要出世了，他爸说等宝宝生下来，这叫驷马难追！然后他儿子说！我们老师也要生小孩了，抱过来凑个数，咱家就能五马分尸啦！哎哟我去，这打的是真狠哪！！！！

4、我和老公睡觉自己盖自己的被子，女儿小学３年级的时候。

有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什麽了。

5、昨晚去幼儿园接女儿，一小男孩跑过来跟我说，某某是不是你女儿啊，我说是的啊怎么了，小男孩没事岳母大人好，小家伙有前途，我喜欢

6、母亲质问女儿：“小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？”“那有什麽关系！”女儿说，“反正贝多芬是个聋子。”

7、侄女上小学一年级，一天放学写作业。

突然问我“喜欢”怎么造句，我说自己想。

突然她整出来一句：我喜欢放屁！

8、小胖仗着大几岁老是欺侮妹妹，一天晚上爸爸过来给他俩盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的小胖！

“你怎么还不睡觉？”爸爸问。

妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍他！”

9、明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。”

阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什麽？”

明明说：“今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。”

10、在邻居家玩他儿子真在看西游记，我就过跟他儿子一起看，他儿子说，叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？

我说为什麽，他说，叫了就知道了，我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句，爷爷在此，我当时就囧啦

11、一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事！”

一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢！”

12、出差，一日晚在网上和上幼儿园的女儿聊天；

看到女儿额头上有一朵老师奖励小小红花，就问女儿：“你额头上是什麽东西呀！”

女儿马上回答：“我这是人头，不是鹅头，人头就是人头，鹅头就是鹅头”。

13、3岁的小外甥穿着拖鞋就要上床，我急忙大喊：“脱鞋上床。”结果小外甥就真把拖鞋扔上床来了。

14、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑：“看，还露小小鸡J呢。”

结果我小侄子冷冷的甩给他两个字“流氓～！”

15、昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什麽老师啊？

这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！

孩子：是平底锅的锅老师吗？

我：……

16、课堂上，老师问：谁能举出一例惊人的巧合来？

我，米什科举起手说，我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。

17、一个汽车司机不小心，把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车问小芬：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡碾死了，是来赔偿的。”

“那你去跟公鸡商量吧！”

18、朋友家小萝莉，我去做客，买了一瓶尖叫，给萝莉喝，然后我问她喝了尖叫有没有尖叫的感觉。

萝莉说你能不能说一些符合你年龄的话……

19、今天陪女朋友去逛街买衣服。

进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！

一下就把试衣间的帘子给掀开了。

20、幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。

只见优优把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了