怀疑人生、腿并起来能夹着一个手机吗、为了驱鬼、厕所自拍、一分钟一块钱，你自己看着办、叫你全名的时候什麽都不要管赶紧跑、给大爷整点水去等史上最经典手机的小笑话25篇。

1、今儿个用手机斗地主，老是一手烂牌，憋了一肚子火。

好不容易拿对火箭三个[炸]，正准备明牌打春天，突然手机关机，我顿时开始怀疑人生。

2、女：“有车吗？有房吗？有存款吗？”

男：“没有啊。”

女：“那你来找我干嘛？”

男：“我也不问你什麽了，那你把腿并起来能夹着一个手机吗？”

女：“……”

3、某男生用手机给一女生拍了张照片，女生说：你干什麽要追我吗？

男答：拉倒吧，我回宿舍驱鬼。

4、公司这边手机信号不稳定。

就刚刚上厕所大号，正和女朋友聊的起劲呢，信号没了，把手机举起来，信号终于有了2格，高兴坏了，这时同事把我门拉开了，我们对视2秒，同事：“不好意思，你继续自拍，当我没看见……”

我：……

5、晚上，我躺在床上刷段子，老公靠了过来吞吞吐吐的说道：“亲爱的老婆大人，那个……我想要……想要你……”我立马放下手机，兴奋的脱光衣服，摆出撩人的姿势：“死鬼～来呀～”老公：“给我20块钱买烟……”尼玛！“一分钟一块钱，你自己看着办！”

6、当老婆翻完你手机，叫你全名的时候，记着，什麽都不要管……跑，赶快跑。神回复：真TM窝囊，要是我我早跪下了。

7、老婆和丈母娘很像。

有次老婆站我旁边，我在入神玩手机，不知道什麽时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了，我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去。”

哥半年没上媳妇家。

8、有一晚快12点了，困意来袭放下手机刚要睡觉，来电话了，拿起来一接对方是个男的，不等我说话就说妈我不回去了，我一听明显打错了啊，随口说了句，你不用回来了，说完挂了电话，关机！妈的拿大棚扣的儿子啊！

9、学生有三怕：一怕奥数，二怕英文，三怕周树人；男人有三怕：一怕老婆劈腿，二怕情人怀孕，三怕早泄阳痿；女人有三怕：一怕平胸粗腿，二怕丈夫出轨，三怕小三上位；贪官有三怕：一怕情妇举报，二怕家中被盗，三怕双规手铐；明星有三怕：一怕隐私被曝，二怕手机丢掉，三怕狗仔拍照。

10、刚下班走在路上，习惯边走边玩手机。突然下雨了，正准备装好手机跑步回去，突然边上的一个帅哥递过来一把雨伞，说，美女，下次走路别只记得玩手机，多看看旁边的人，你就有机会结束一个人走路的孤单！内心狂喜，我是不是被表白了？帅哥又来了一句，20块一把，谢谢。

11、车多了，路窄了，上班下班更艰难了，步行太远了，公交太挤了，坐个出租堵在十字口了，没办法了，只能死等了，等好久了，太无聊了，翻开手机一看头都大了，今天已经周末了，本该在家休息了。

12、一哥们儿是魔兽迷，近日新交了个女朋友，特纯，只会玩手机。前两天魔兽瘾犯了又舍不得新交的女朋友。遂把女朋友也忽悠着去打魔兽。

到了网吧，一阵忙的呼天抢地给女朋友注册账号，进入游戏，登陆。然后就急不可耐的去旁边电脑玩去了。

一会儿这哥们儿正玩得起劲，只听得“砰”的一声巨响，吓得这哥们一个激灵，抬眼一看，靠！不得了，只见他女朋友身前显示屏一条条裂纹，还冒着烟呢。

他女朋友正愣愣的举着个矿泉水瓶委屈的说：“你让我见了怪兽就打，我用手指打没打死，以为力量不够，就想着用矿泉水瓶力量大些，没想到就这样了。”

哥们听了一阵凌乱：“你以为网吧电脑那么高级还能是触摸屏的么。”

13、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧！老婆：行啊，这次咱一步换到位！我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器？老婆：老人机！

14、晚自习时，突然有一个人影走进来来，不声不响把教室里的灯关了，只见班主任指着有亮光的地方叫道“你，你，你，还有你，把手机全部交到讲台了！”看来斗智斗勇，还是班主任厉害啊！

15、昨天下午，我匆匆进了一家理发店，对帅哥说：“明天我男朋友要从南方过来看我，帮我整一个让他眼前一亮的发型。”

说完就坐下专心看手机了……

他说了一句没问题，拿起剪刀咔咔咔龙飞凤舞，不一会儿就剪完了，他指着镜子对我说：“姑娘，好了，你看，大光头，还抹了油，够不够亮？！”。

尼玛呀，老娘跟你拼了……

16、邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧？

我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼：是叫你用手机，不是手。

17、父母离异，我跟我爸的。割割割…今天来我妈妈家玩，发现她和她现任的老公吵架了，还在冷战当中。就刚刚，妈妈一个人在看电视剧，正入神呢，他老公却拿着手机放着歌，音量超大声…歌名叫啥我不知道，歌词是：你个败家娘们败家的娘们败家的老娘们…虽然我很生气，但我真的没忍住笑了……

18、手机一开，笑口常开；手机一响，黄金万两；短信一到，定有好报；短信读起，万事顺意；祝你天天开心，事事顺利。

19、我家养了两只狗，金毛和吉娃娃，金毛出去常会捡点一元五元的纸币，吉娃娃从来没有捡过，所以一直觉得它笨到不行，有次带它俩出去，金毛跟着一提东西的美女走了很远，我就去追金毛去了，回来发现吉娃娃一直坐在地上，怎么叫也不走，我就过去抱它，抱起来才发现屁股下面有一个九成新的手机～～。

20、坐公交车，上来个尼姑。

坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。

她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。

刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我？我怀孕了！”

整部车突然安静了下来！

21、手机的防水功能越来越强，未来很可能把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。

22、爱空空，情空空，自己流浪在街中；人空空，钱空空，单身苦命在打工；事空空，业空空，想来想去就发疯；手机空，没钱充，生活所迫不轻松。总之四大皆空！

23、宿舍熄灯后，舍友拿出手机边晃边大声的喊：“拿出你们的手机！

让我看到你晃动的手！上铺的朋友们你们好吗！左边的朋友，右边的朋友，大家跟我一起high起来！！”

半个小时了，这家伙被楼管拖出去训话还没回来。

24、５岁的儿子最近迷上了《天天爱消除》，一有时间就拿老婆手机玩。

玩过的都知道，游戏开始会有语音ｔｉｍｉ！

儿子听成ｍｉｍｉ。

刚刚带老婆儿子在肯德基吃东西，儿子突然说，嘛嘛，回家你给我玩咪咪好吗？

逆子啊，你当那么多人面，让爸爸情何以堪？

25、我一哥们跟女孩初次约会，站在公交车上遇到一颠簸路段，不小心放了个响屁。女孩闻声看了看他，他急中生智说道：我手机铃声，有个性吧……女孩尴尬的笑了笑。过了一会女孩捂着鼻子说：你看看你手机是不是糊了。我那哥们……