这个坡可真难上、剪报做啥用、这里真是很宁静很宁静、禁止近亲结婚、借一下打气筒、上网的重要性、一样心理等暴笑妻子的小笑话25则。

1、夫妻二人骑双人自行车去玩。

吃力的爬上一个大坡后，丈夫喘着气说：这个坡可真难上！

妻子：可不是嘛，太陡了。要不是我一直捏紧刹车，我们早就滑下去了！

2、妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。

丈夫答道：“我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。”

妻子又问道：“你要它干什麽？”

丈夫答道：“放在我的口袋里。”

3、在天堂每一个人也很安静只有文迪一

直在说：[这裹真是很宁静很宁静！]

甚至连上帝也觉得很烦所以有一天上帝把文迪送到炼狱但文迪依然在炼狱不停地

说：[这里真是很宁静很宁静！]

每一人都觉得很烦所以众决定将文迪送到地狱正当众人以为地狱恶劣的环境会令文迪闭嘴出人意表文迪依然不停地说：[这里真是很宁静很宁静！]

最后连魔鬼也烦死了于是叫文迪来到面前问文迪到底想怎样？

文迪回答：[魔鬼大人我想如果你和我妻子欣欣相处了四十年你也会和我有一样反应！]

魔鬼：[呵！明白！明白！]

文迪：[这里真是很宁静很宁静！]

4、夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”

“这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。

5、妻子：“老公，我自行车没气了，去帮我借一下打气筒！”

丈夫怒道：“我一个男人去借打气筒，会让人误会的！不去不去！”

妻子：“这能有什麽误会？”

丈夫：“误会我借来给充气娃娃打气呗！”

妻子：“你个混蛋！”

6、妻子埋怨丈夫说：上个月上网费花了一百多元，比电费高出了几倍，我要你马上停止上网。丈夫反对说：现在什麽年代了，我就算不用电也要上网。

7、丈夫：“你为什麽天天要染指甲、画眉毛，这是什麽心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

8、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。

过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。

男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”

9、妻子出差，丈夫打电话说道：“亲爱的，你啥时回来呀！我想你都快想疯了！”妻子：“有多想？”丈夫：“想的昏天黑地。”妻子：“有这么严重。”丈夫：“你TM几天不吃饭家里还被人断了电试试。”

10、晚上喝了酒，半夜醒来睡不着了，我干脆起来看电视。

早晨，儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视？”

我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”

儿子不信地说：“我说梦话了？我说什麽了？”

我说：“你说你最喜欢爸爸了。”

妻子一撇嘴说：“真不知这是谁在说梦话。”

11、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了？”

丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”

12、夫妻两人吵架了，分居两室。妻子想和好就写了张纸条：“亲爱的，今晚我想和你睡。”然后让小狗叼着送给丈夫。

不一会儿小狗叼着纸条回来了，妻子一看上面写道：“我绝不和狗睡。”

13、商人多姆贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。”

妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。”

“还有铁匠列普欠我们80克朗。”

“我请所有人作证：铁匠欠我们80克朗。”

“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师丁根贝120克朗。”这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”

14、在我小时候妈妈常告诉我，“帮助他人，快乐自己”（公益广告）。步入社会时爸爸告诉我，“真金不怕火炼”（金正VCD）。当我步入婚姻时妻子告诉我，原来世界因你更精彩（康佳彩电）。谢谢你们的我的亲人，我会将爱的火种继续燃烧下去。

15、男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”

男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”

女友见自己暗示有效，心中窃喜。

晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

16、飞行员下班回家敲门，幽默地对屋子里的妻子说：737请求降落，737请求降落！话音刚落，就听屋子里一陌生男人高声回答：747明白，747明白，我马上起飞，给你腾出机位！

17、妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

18、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”

“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

19、丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什麽意思？”

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

20、一个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。弥留之际，对妻子说：“我一生想方设法积钱，好容易才攒下这点钱。我死后，可把我的皮卖给皮匠，肉卖给屠夫，骨灰卖给漆店，你要记住呀”说完，眼睛一闭，死过去了。忽然，又微微张开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：“现在，现在的人，都不能相信，千万不能赊账，一定要——要现钱！”

21、妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”

丈夫：“我哪有那个天才呀！”

妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”

丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

22、妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”妻子得意地说：“你知道什麽呀，这白灰是白来的！”丈夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”

23、某君的妻子最近对整容入了迷，先是纹眉花了200元，后做酒窝花了500元，这几天又去隆胸花了5000元。

弄得某君不堪重负，只好拿着整容单子去找丈母娘理论：“你女儿的‘产品故障’怎么这么多啊？”

一边说，一边递上单子，上写“产品维修，请予报销！”

丈母娘一笑，大笔一挥，批复道：“保质期已过，维修费用自理！”

24、一天，老婆看老公在教训儿子，心里有点舍不得了，于是：妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”丈夫问：“要扭哪儿？”妻子说：“打屁股，那是块死肉。”丈夫回答：“你真糊涂，屁股听得进话吗？”。

25、新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”

听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”