你已经当爸爸了、言外之意、日本是中国的、你爸才SB呢、记者招待会等经典钓鱼的简短笑话25则。

1、老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦。

2、母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什麽鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

3、老师上课时突然来一句：“如果有人对你说，[钓][鱼][岛]是日本的，你会说什麽？”

一同学说：“日本是中国的。”

4、一天小明和爸爸，爷爷一起去钓鱼，爷爷很有耐心的等待鱼上钩一句话也不说

直勾勾地盯着湖面。小明就对爸爸说：“嘿，爸！你瞧你爸坐那儿跟SB一样！”

爸爸听后大怒，站起来一耳光打去：“你爸才SB呢！”

爷爷被吓到了，站起来说：“你爸才是SB呢！你爷爷的！”

5、小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了

6、和朋友一起去钓鱼，一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人氨。

7、在今天的记者招待会上，温总理回答完一位日本记者的提问后对他说：“麻烦你跟你的同胞说一声，[钓][鱼][岛]是中国的”。

日本记者说：“至少在地理上，[钓][鱼][岛]离日本更近”。

总理淡淡地说“在地理上，日本四岛离中国也很近”。

日本记者冷汗满面，全场肃静了一会继而掌声雷动。

8、一高僧问我：“一条钓鱼竿和500斤鱼，你选哪个？”我说：“我要500斤鱼。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，鱼吃完了就没了，鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗？我说：你懂跟毛线啊，500斤鱼卖了，可以买很多鱼杆了。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你说话！

9、搞笑笑话短信

在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫“梦遗落在草原上”

唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！

赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：“梦，遗落在草原上。”

阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫“月经常挂在天上”

两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊

母的毛毛虫说：好啊！

这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。

公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！

母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了

10、问：“为何至此联合国都没对此次[钓][鱼][岛]事件表个态？”

答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。

小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。

大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

11、刚才听到同事说的一件事，笑死我了。

有个朋友住在古北，那边住的日本人比较多，有天去菜场买菜。

听到一日本人在旁边要买肉，首先不是问多少钱，而是说：[钓][鱼][岛]是中国的，我来买点肉。

哈哈笑死我了……

12、我有一个朋友家住在漳州农村，他说他家旁边有一条小河可以钓鱼，邀请我们去，于是我们几个朋友选一个礼拜天驱车到他家去，晚上在他家里喝酒时，谈着谈着，不知谁先开始，谈了几件令人毛骨悚然的事——在漳州有一姓郭的一对夫妇，在儿子满三岁时替他拍录象作为纪念，三岁的小男孩十分开心，在镜头前跳来跳去，那对夫妇也沉浸在幸福的愉悦当中，而没注意儿子的不对劲，就这样，那个三岁的小男孩跳着跳着就死了…………一年后，这对夫妇在儿子忌日那天，把录象拿来看，以解思子之苦，没想到，镜头里一直在跳的儿子不是因为高兴才跳，一只凭空出现的手正抓着儿子的头发，不停地往上拉……拉……拉，儿子是被拉死的…………

13、今天路过一服装店，门口大幅标语写着：大喊[钓][鱼][岛]是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。

我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？

老板娘说：打骨折。

14、二嫂牢骚太甚，王二毛先生招架不住，趁空子溜出来躲到郊外钓鱼。正悠悠然，忽地手机响声大作，开机一听二毛差点掉下水，二嫂劈头盖脸骂道：“想跑，做梦！信息时代，你跑上天，本夫人也能逮着你！”

15、有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。一天夜里，甲和尚出外小解，看见满天星斗，他便拿起钓鱼竿，爬上屋顶钓了起来。乙和尚看见后就问：你在干什麽？我在钓星星。乙和尚哈哈大笑说：你真是个傻瓜！拿这么短的钓竿哪能够到？还不快去换根长的！

16、丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”

妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说：“多写点！”

丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

17、阿凡提和一位朋友一起去钓鱼。那位朋友突然钓到了一条大鱼，那鱼欢蹦乱跳，使劲打挺，使那位朋友怎么也抓不住它，他便问阿凡提：阿凡提，用什麽方法能把它弄死啊？

正在聚精会神钓鱼的阿凡提连看都不看，回答道：快，扔到水里把它淹死！

18、楼主一愤青不远仟里跑到东京开了一间咖啡馆，廉价高档咖啡配送免费超强WIFI，名称是：“密码是[钓][鱼][岛]是中国的”。于是每天都能看到一群红着眼的人围在咖啡馆前认真的学习这几个字。

19、坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊：这个地方不准游泳！

可是刚才我们换衣服时你为什麽不告诉我们？姑娘问。

这个地方并不禁止换衣服啊。钓鱼人答。

20、小白兔钓鱼，钓了三天都没钓上来！

后来鱼急了，从水里跳出来对小白兔说：“你在放胡萝卜劳资打死你！”？？

21、两人租了条船去河里钓鱼。

一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。”

另一个听罢大笑：“傻瓜！你以为下次我们还一定会租到这条船吗？”

22、面对越闹越凶的[钓][鱼][岛]风波，电视机站出来说：“日立”敢出现，我们上“长虹”，气贯长虹气死它；“三洋”敢出现，我们上“海尔”，尔虞我诈骗死它。电脑也出来说：要是“索爱”敢伸手，我们大家要“方正”，让它无可奈何花落去。化妆品高呼：假如“花王”想在大家头上吹泡泡，大家就请“潘婷”消灭它。面条坐不住了，拉面说：如果“味仟拉面”想拉拢大家给面子，千万不要上它的当，坚信拉面中最亲是“兰州拉面”。

23、一家肉店门口：顾客：“[钓][鱼][岛]是中国的！我买肉。”

店主：“勿忘国耻！你要买多少？”

顾客：“振兴中华！我买一斤”

店主：“犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？”

顾客：“理智爱国！切五花的”

24、头条新闻：中国航海家[钓][鱼][岛]海域投放红旗，胜利返回———一位网友评论的妙：你把内裤扔到女神床下，就认为自己睡了她？

25、一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，给各自老婆发短信“我爱你”，看看各年龄段女人的反应。

果然结果大不一样：20来岁的女人回复：“我也爱你！”

30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧？”

40来岁女人回复：“你没病吧？”

50来岁女人回复：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”

60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！”

70来岁女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸病了，快带他去看医生吧！”

80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”