买一个、你的胃口真大、不要将头伸进墙洞、诚实的老板、老师也是苦等开心一刻包子的一句话笑话20篇。

1、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

2、一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说：“你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了.”“好呀，你不能反悔的.”说好了就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：“我去一下厕所马上回来.”“好啊”一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：“今天我还没有吃个饱，你再给我吃两个吧.”卖包子的人惊讶地说：“你的胃口真大呀”但他不知道他俩是一对双胞胎在吃……

3、里一次，去同学家玩。他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”“然后呢？”“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”“哦。”我说。“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”“……”

4、今天出去买吃的，一哥们在那要买肉包子、老板说没有了，还有几个豆沙包问他要不要，然后那哥们说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时………

5、一天小明老师问小明：“蒸一个包子要一分钟，蒸九个包子要几分钟？”

小明说：“九分钟呀！”

小明老师：“你傻啊，你家蒸包子，一个一个蒸啊！”

小明说：“老师，我问你个问题。”

小明老师：“什麽？”

小明：“吃一个包子，要一分钟，那么你吃九个包子，要几分钟？”

小明老师：“你当我像你一样傻啊，当然是九分钟了。”

小明：“吃九个包子，撑死你！”

6、“豆腐西施”卖豆腐火了。对面卖包子的也把包子铺改成“包子西施”了。本来他的包子也卖得不错，结果一改名没人买了。老板急了，不知何顾。问谁谁也不肯说，后来重金请一顾问。顾问收了钱，说：“人家还以为你包子是鸡屎馅的呢。”

7、一只兔子到包子店买包子，“老板，来两个肉包子。”“现在两个肉包子的钱只能买一个肉包子。”老板接过钱，递给它一个肉包子，次日，兔子来到包子店前，吞吞吐吐得说：“老板，来半个肉包子，我今天只带了买一个肉包子的钱。”

8、馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来，去找面条。结果是方便面开门，馒头说：小样！把头烫了就不熟悉你了？

9、阿凡提到了一座城市，他看见烤包子摊上那黄橙橙、香喷喷的烤包子，直流口水。饿坏了的阿凡提拿起来就吃，根本没问价。

烤包子摊主一看，还以为他是饿极了的乞丐，拿起烧火棍就打。哎呀呀，这是个多好的城市啊！，这里的人拿着棍子逼着你吃烤包子。说完，阿凡提离去了。

10、老公：老婆，你蒸的包子咋这麽馅儿小哇？

老婆：尼玛俺不跟你说过俺要减肥吗？

老公：你减肥跟包子有啥关系？

老婆：尼玛俺不跟你说过你们得陪俺一起减吗？

老公：啊？敢情连包子都得一起……

11、凤姐清晨因为上班赶时间，就买了几个包子坐在公交车上正吃着呢，就听见旁边一年轻妈妈对她的女儿说：“宝贝，赶快吃点，不吃早饭就会变丑的！”小女孩笑了，指指凤姐说：“我不信！你看姐姐，她倒是吃早饭也不好看！”妈妈看了一眼凤姐，歉意地笑笑小声对女儿说：“她呀，要是再不吃就更没法看了！”凤姐差点被包子噎住。

12、周德东来到一个景点游玩。中午的时候，他的肚子饿了，想吃点东西，却担心景点的饭馆宰人，正巧看到有个老头坐在路边晒太阳，他赶紧凑过去，问：“大爷，这里的饭馆哪家好啊？"" 老头朝对面那排饭馆看了看，说：“你去中间那家吧，只有他家不宰人."" 周德东道了谢，却没有直接走进去，兜了几个圈子之后躲在一棵树后观察.过了一会儿，他发现那个老头站起身，拎着小凳子，走进了中间那家饭馆。原来，那是他家开的！周德东暗暗庆幸自己没有上当，然后选了一家看起来很干净的饭馆，走了进去。这家饭馆的价钱不贵，味道也不错.他狼吞虎咽地吃完了一笼肉包子，刚要起身离开，却感到头重脚轻，一下摔倒在地……他醒过来的时候，已经躺在了厨房里，一个脏兮兮的厨师拿刀对准他的心窝，嘿嘿的笑着说：“明天的包子有馅了！""。

13、早上跟二货老婆去买包子，他拿出一根银针扎了下抽出来是黑的！他大喊一声：“是谁！要毒害本宫”

瞬间周围一片安静，老板淡定的走过来掰开一看：“娘娘，这是豆沙包！”

14、老公捏着我的脸说：看我媳妇这包子脸，我美美的想，肉嘟嘟的这么可爱啊。

一天老公说起他一朋友，我问：哪个？

他说：就包子脸那个，满脸褶！包子脸，满脸褶……

等等，老公你几个意思……

15、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～

16、和闺蜜抱怨说：你说世界上有比男生脸还厚的东西吗？闺蜜想了想说：那你从来没去咱们学校吃包子……

17、行业大佬年终聚会，互换名片。＂哪个公司的？"＂阿里"＂百度"＂万科"＂腾讯"＂尼玛，一个比一个牛哇，喂，新来的，哪个公司的？"＂庆丰包子！"众大佬肃然起敬……

18、昨天下午在街上看到一个和尚在买包子于是我跑过去问：“施主，你是来化缘的吗？”结果那个大师很幽默的回了句：“施主应该是你…”说完就走了我汗啊！这是第二次管和尚叫“施主”了！！

19、早上去早餐店吃早餐，发现包子涨价。

我：“老板，包子为啥涨价了？”

老板：“因为黄瓜涨价了。”

我默默吃起来，吃了会儿忍不住：“特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不？”

老板：“是没黄瓜！”

我：“那黄瓜涨价跟包子有毛关系？”

老板：“做豆沙包的是俺老婆，俺老婆要减肥，减肥要吃黄瓜。”

我：“……”

20、有一天，米饭和包子打群殴。米饭人多把饺子，包子痛扁。粽子被逼到墙角，一着急撕开衣服大喊：“我是卧底！！