楚人卖母、搬是非、不留客、没穿错、医官、听不清、通谱等超级幽默古代小笑话20则。

1、楚国有个人，把母亲卖给人家做奴婢，临别时，恳求主人道：“我母亲年老，不能做重的活，恳求主人待她好一点吧！”

2、寺中塑三教像，先儒，次释，后道。道士见之，即移老君于中。僧见，又移释迎于中。士见，仍移孔子于中。三圣自相谓曰：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。”

3、客远来久坐，主家鸡鸭满庭，乃辞以家中乏物，下敢留饭。客即借刀，欲杀己所乘马治餐。主曰：“公如何回去？”客曰：“凭公于鸡鸭中，告借一只，我骑去便了。”

4、从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说：“莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。”

于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一会，仆人跑回来说：“老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。”

5、医人买得医官札付者，冠带而坐子店中。过者骇曰：“此何店，而有官在内？”傍人答曰：“此医官之店（嘲衣官之玷）。”

6、甲乙二人是很好的朋友。有一天，甲突然患病，非常愁苦。乙前来探望，说道：“老兄患的是什麽病？需要什麽东西？您尽管开口，千万别见外！”甲说：“我患的是缺银子的病，只要二三钱就够了。”乙说：“……你说的我听不清楚。”

7、有一人须长过腹，人见之，无不赞为美髯。偶一日，遇见风鉴先生，请他一相。相者曰：“可惜尊髯短了些。”其人曰：“我之须已过腹，人尽赞羡，为何反嫌其短？”相者曰：“若再长得寸许，便好与下边通谱了。”

8、松江人无子，一友问：“尊嫂曾养否？”其人答曰：“房下养（同痒）是常常养呢，只是孽（作入）深招（作抓）勿得。”

9、有几个人在一起喝酒，其中一人猛吃猛喝，旁若无人。有个人就问他属什麽的，他说是属狗的。问他的那个人说：“多亏您是属狗的，若属虎，连我也都吃了。”

10、一人以幼子命犯孤宿，乃送出家，僧设酒款待。子偶撒一屁甚响，父不觉大恸。僧曰：“撒屁乃是常事，何以发悲？”父曰：“想我小儿此后要撒这个响屁，再不能勾了。”

11、北齐尚书王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食习惯，对仆人典琴唤道：“解斋。”

典琴说：“公又未曾作斋戒，为何说解斋？”

王元景轻轻一笑，说：“我未斋戒，就不能说解斋；那么你每天叫典琴，又何处有琴可典呢？”

12、某日，兄归，老母特炖童子鸡一只。食之，肉坚如铁。兄问道：此果童子鸡乎？

母曰：然！

兄释着而叹曰：此定大龄青年也！

13、有个秀才，送了一只鹅给学官。

学官说：“我想接受你的鹅，可又没有东西给它吃，不要饿死吗？想不受呢，又失了礼节，怎么办好？”

秀才说：“请师父收下吧，饿死事小，失节事大。”

14、一酒家招牌上写：“酒每斤八厘，醋每斤一分。”两人入店沽酒，而酒甚酸。一人咂舌攒眉曰：“如何有此酸酒，莫不把醋错拿了来？”友人忙捏其腿曰：“呆子，快莫做声，你看牌面上写着醋比酒更贵着哩！”

15、人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖尽。正在化纸将完，而群狗环集，其人曰：“列位来迟了一步，并无一物请你，都来吃些烟罢。”

16、有教小儿以大字者，次日写太字问之，儿仍曰：大字。因教之曰：中多一点，乃太公的太字也。明日写犬字问之，儿曰，太公的太字。师曰：今番点在外，如何还是太字？儿即应曰：这样说，便是外太公了。

17、幼女见两狗相牵，问母曰：“好好两只狗，为何联拢在一处？”母曰：“想是怕冷。”女摇头曰：“不是，不是。”母曰：“怎见得不是？”女曰：“前日大热天气，你和爹爹也是这样，难道都是怕冷不成？”

18、船家与妻同睡，夫摸着其妻阴户，问曰：此是何物？妻曰：是船舱。妻亦握夫阳具，问是何物，答曰：客货。妻曰：既有客货，何不装入舱里来？夫遂与云雨，而两卵在外。妻以手摸曰：索性一并装入也罢。夫曰：这两个是水手，要在后面看舵的。

19、某人的网发巾很破烂，别人见了说：“不像样，为啥不修补好再戴在头上？”

那人恼怒地说：“哼，我花了钱补好，为的是让你觉得好看！”

20、记得小时候听父亲讲一个故事：有个将军打了胜仗回来，结果还是被皇上杀了，原来皇上说：无论什麽只要你说出口，我都赏给你。

面对中秋团圆之夜，将军说：我想赏月。