好有画面感、还是亲生的不、最毒妇人心、电梯侠、现在都用玉米，谁还用黄瓜、有名的差生、早晚有报应等非常幽默最新笑话15则。

1、今天我上街买东西，一个时髦的女子正好蹲下系鞋带。时髦女子头发，染的五颜六色。一个老奶奶一把抓住那时髦女子头发说，老板这个拖把多少钱一个？

难怪老寿星都是瘦子

据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走……突然感觉自己命不久矣！

2、今年第一次在男朋友家过年，初一大早给老爹老娘打电话拜年，正说着祝词，我爸突然没声了，接着我妈的声音就来了，没听清就没说话声了，楼主当时内疚到不行，俩老人肯定是太想我了，不习惯我不在身边的春节，可是，接下来的鞭炮声和拜年声瞬间把正悲伤的我拉向更深的悲伤，还是亲生的不……

3、老王出差，临行前，妻子递过一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被Pol.ice抓到，打开锦囊可保平安，老王感动得说不出话。

时光飞逝，三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。

后经Pol.ice化验，是50克高纯度海落因！！

4、电梯将满进来位胖姑娘，超重警报响起，她尴尬的退出。

这时一位瘦姑娘挤了进来，见电梯没超重，她满脸得意。简直仗瘦欺人！我悄悄按住了黄色的故障求助键，电梯哔哔哔响个不停，瘦子以为超重，沮丧的退出。

电梯下降中电梯的对讲喊话问：刚谁按求助键

我把头凑过去答：是我，电梯侠。

5、有个妹子去菜市场买菜。

问小贩：黄瓜怎麽卖？

小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜。

妹子：我买黄瓜是敷脸的。

买了黄瓜，小贩：还要点什麽吗？

妹子：玉米怎麽卖……

6、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗？还不快给董事长再印一份！”

7、昨晚与老公绊了几句嘴，一怒之下把他撂客厅沙发上睡了一夜，今早准备出门买菜，他走到门边拦住我，说：老婆，昨晚我不对，我保证以后再不跟你发火了，你中午再去买菜好吗？我说干嘛要中午才去？他说：昨晚你让我睡沙发，我怕你早晚会有报应。

8、我的大学女同学结婚了，全班就我一个人去，还把她送到男方家去了。回来后，同寝室的女生问我男方家怎麽样。我：“特别偏僻”。室友：“是在一个小镇上？”我：“不是，比那还要偏僻10倍呢”。室友：“那是在农村？”我：“不，叫它部落更合适”。

9、妈妈带着孩子学钢琴，孩子学不进去，妈妈只好在一边学，学会了回家辅导孩子。最后孩子还是个废物，但妈妈默默学会了，并考上了国外音乐学院，拿到全额奖学金。故事的结尾是妈妈坐上飞机追求她早年的音乐梦想，途中坠机身亡，女儿再也不用每天苦瘪瘪的练钢琴了，美滋滋，老公更是飞快的换了个年轻又漂亮的新欢。

10、有个任性的媳妇伤不起啊！小区下面给小朋友安个蹦蹦床，媳妇眼馋了好几天，非要玩，晚上终于按耐不住了！死活拉着我去给她放风，她去蹦，结果没蹦几下，就刺啦把蹦床给蹦漏了！！！我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！！！

11、老同学聚会，必然聊起婚后在家得地位。大海侃侃而谈，最终大家相信了他在家里得绝对权威。这时，大海手机响起，他拿起电话：“老婆，我们同学聚会，嗯，很多人，可热闹了！”大家顿时鸦雀无声。大海当时就急了：“你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢……”

12、我在外地念大2，今天是我生日，于是我就给家里的老妈打电话。本想矫情一下。于是就打趣的问她：“妈妈你在干吗？”没想到，妈妈却说：“儿啊，我们全家跟你姑一家在餐馆聚餐吃火锅呢！”我于是好奇地问：“今天啥日子啊，咋想起来聚餐啊？”老妈幽幽的说：“因为今天是你的生日啊！你不在家，我们照样给你过一个缺席‘生日宴’的宴会。”我立刻忧伤的……真的是亲生的麽！！！……

13、跟大家推荐一些七夕歌曲《分手快乐》《好心分手》《分手没有什麽大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《不爱了就分手》《就这样分手》《动不动说分手》

14、一女同事刚休完产假回到公司。

一个男同事屁颠屁颠的跑过来，手里递过来一杯咖啡！

女同事受宠若惊，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！”

男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！”

办公室一片寂静！

15、上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌“让你抽中华”，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌“让你装逼”……我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思……