手机还给我、这世界二货真多、信号给你扇飞了、最牛的手机、妻子的精明、音乐垃圾桶、接下来怎么办等精选手机的笑话集20篇。

1、楼下来了个回收手机的：“旧手机换盆换菜刀了喔～来晚了没有了哦～”真烦。

我下楼对他说：“给我换个菜刀！”说完我把兜里的Iphone递给他。

他接过手机，开心道：“艾玛，大哥真敞亮。来，菜刀给你！老锋利了！王麻子牌的！”

我接过菜刀，往他脖子上一搭：“手机还给我！你，滚犊子！”

2、在公车上有一“二货”男，自认为“摔相”无限，抱着一部苹果4，不停给他所认识MM打，还要显掰的放在免提上，故意让车上的人们听到他情场多得意……

一会他手机响起，他一接，传来一声很嗲的声音，他立刻炫耀般的提高声音说：哦！你是不是某某夜场MM，怎么想哥了啊！

这时电话那边传来一声：爸爸，妈妈让你买完菜，立刻回家。车厢寂静后爆笑……

3、老爸上网，老妈拿手机看电视剧。

突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的wife信号不稳定。”

老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？”

4、列车上乘客都低头摆弄着手机。

渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone 用户，他们手机没电了。

列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们 是Android用户，他们第二块电池也用完了。

突然打雷了，一道闪电劈在列车上，列车起火了，部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了…但是列车停在荒郊野岭，时间很久了，救援的人还没来！

夜幕笼罩

人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是山寨机用户！

5、妻子：听说你昨天见到你初恋情人了。

丈夫：没有，听谁瞎说的。

妻子：真的没见到。

丈夫：没，这个真没有。

妻子：行，把你手机拿出来，让我看看。

丈夫：我都给你说了，没有。

妻子：不给我看，就说明你心理有鬼，你到底给不给？

迫于妻子的淫威，丈夫无法，最终把手机掏了出来：给你。

妻子：行了，收起来吧，我刚才只是在试探你，如果你不敢给我看，才说明你有鬼。

丈夫：……

6、只记得前几天我们几个闺蜜从操场一角经过，听见一段铃声从旁边垃圾桶里响起。

第一直觉，里面一定是手机，兴奋了，瞬间操起边上小木棍掏……

结果宿舍阿姨过来告诉我们，那叫音乐垃圾桶。

7、两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：我的朋友死了！我怎么办？

值班员温和地说：不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：好了，接下来怎么办？

8、下班后窝床上玩手机，男朋友在旁边动手动脚，我不耐烦的吼：你特么不能安静点让我看个电视么，你丫玩游戏我在旁边给你lu你爽啊！！！

等等……你这货一脸兴奋的脱裤子是几个意思？！！

9、男友出差，打电话问我：亲爱的，我出差的日子你想不想我啊。我：想啊。男友：有多想啊。我：想的我手机都进水了。男友：尼玛，你又对手机做了什麽？！……

10、她暗恋他很久，但是他们之间的关系似乎只能停留在朋友。多一分则破，少一分则疏远。她不敢开口。今天情人节，他给她发信息说：“我要陪我女朋友过节。”她开始怨恨自己为什麽不早点表白，现在只能后悔。她说：“嗯，记得买礼物哄女孩子开心。”过了一会儿，她的手机响了，他说：“我已经在楼下拿着礼物等你了。”

11、经理很正经的告诉对方，请您将姓名、电话、球厅名字、注册码，以短信的形式发送过来。

一会，手机响了，只见短信内容如下：姓名、电话、球厅名字、注册码。

我擦，这个客户整的我们苦笑不得。

12、想念高中时拿的那种翻盖手机，最重要的是有按键。那时候偷偷摸摸玩手机玩到一种境界，在桌兜里都能摸索着发出一条完整的短信。知道按几下会出现那个选项，自从拿了智能手机，这种特异功能慢慢消失了。

13、老公一朋友来家玩，聊天说他老婆工资高，而且经常一个人去旅行，在家还不做家务事，我嘴贱的说了句，你确定是一个人去旅行，那朋友当场石化了，半响才反应过来，难怪她从不让我看她手机。然后急忙就走了，那个朋友啊，你们要是吵架，打架，不关我的事啊，谁叫这坨上面尽是讲这个的。

14、重大发现，买两部小米手机，都开启云服务，情侣两个一人一部，对方的电话，短信，相片会尽收眼底，当然，你的对方也会看到。

可以送女朋友小米手机………

15、其实有时候一直看手机只是为了掩饰自己的尴尬。和不熟的人一起吃饭的时候，一个人坐地铁公交的时候，同学聚会没人和你聊天的时候…

16、看守鸡场的狗因病请假，厂长把看守任务交给了猪，住高兴极了！逢人就说我是看守鸡的猪耶！我是看手机的猪耶！！！

17、一个哥们儿在抱怨她老婆太狠毒：这哥们儿决心戒烟，老婆小瞧他说他不会成功，于是打赌一个手机加一个ｉｐａｄ。

然后他老婆为了赌注，每天在他枕头边放两包中华让他一醒来就看到…

18、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了！我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你特麽找去吧，治不了你、小B崽子跟谁俩呢，损出！献给给那些不会说话的人！！！

19、每次坐地铁看到有人将手机收回兜里的时候，我就走到他对面准备准备，有座了……

20、老公他们那群朋友最近建了一个微信群，整天聊到半夜，我非常好奇男的群里都聊什麽，于是用小号加了进去，我数了数，他们斗图一个小时，“兄弟搞基吗！”这句话重复说了半个小时，汽车聊了一个小时，游戏又聊了一个小时，我郁闷的拿着手机问道老公：你们真的就不聊女人吗？他一愣：说真的，一群人大老爷们儿玩起来，就忘了女人这回事了。呃……