请朋友吃饭、是否真心、太贵了、明月几时有、画肖像、宝贝老爷车、你爸爸知道你抽烟吗等开心幽默丈夫的短笑话25篇。

1、“亲爱的，”丈夫对妻子说：“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”

“什麽？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”

“这些我全都知道。”

“那你为什麽还要邀请朋友回来吃晚饭？”

“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”

2、证婚人问新郎：你是否真心爱新娘？新郎：当然，是真心的。新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。

3、“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”“什麽，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”

4、丈夫几时有；把酒问室友；

不知隔壁小伙；可有女朋友；

我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手；改用人字梯，屋里人已走.转楼梯，低头看，某某某，果然不单身，他正搂住妹妹走，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有，但愿没多久，他俩就分手

5、福林德斯夫人决定让人给她画肖像。她告诉那位肖像画家说：“画我带着钻石耳环、钻石项链、祖母绿手镯，还有红宝石垂饰。”

“但你现在没带这其中的任何一样饰品。”“我知道。”福林德斯夫人说，“万一我先我丈夫死去，我肯定他会立刻再婚。我要让那个女人为寻找这些珠宝而发疯。”……

6、有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。

最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”

7、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

8、天冷突然转了，丈夫找毛衣。

妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”

丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”

丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

9、一艳妇想与丈夫离婚，就去找律师说：“我丈夫对我不忠。”

律师问：“有根据吗？”

妇人说：“我认为他不是我孩子的亲生父亲。”

10、有一天，丈夫和朋友去喝酒，酒醉之后，把裤子挂破了。

回到家妻子唠叨说：“你们男人真麻烦，裤子再破我不管了。”丈夫说：“如果世界上没有你们女人，我就不用穿裤子了。”

11、丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”

妻子急问：“钱和存折丢了吗？”

丈夫说：“没有。”

妻子说：“不会吧？”

丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”

12、一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

13、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

14、“呼叫总部，呼叫总部。”

“总部收到，什麽事？”

“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。”

“你们没有抓住她吗？”

“没有，地还是湿的。”

15、妻子问丈夫：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”

丈夫说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”

妻子问：“为什麽呀？”

丈夫说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”

16、丈夫：“我打算戒酒了。”

妻子：“这话我都听腻了。”

丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”

17、太太：“我在结婚前才四十三公斤，现在都快五十三公斤了，好可怕！！”丈夫：“是呀！这可是在我的各种投资中，唯一有长进的一项！”

18、一个女性闺蜜跟我抱怨她的丈夫实在太敏感了。“敏感到什麽程度？”我问她。她说：“反正只要我叫几声，嗯……哦……啊……不要停……他就射了。”我打断了她的话：“不好意思打断一下，你有纸吗？”。

19、法官：“你们为什麽要离婚？”

丈夫：“我们意见不合。”

法官：“怎么不合？”

丈夫：“我要离婚，她不肯。”

20、月光下，一对小青年在窃窃私语。

男：“你爱我吗？”

女：“除了你，我谁也不爱！”

男青年大喜：“太好了！我们结婚吧！”

婚后第一天，她与婆婆拌了嘴；第二天，跟公公打了架；第三天把他弟弟赶出了门；第四天同他的好友闹了别扭……”

丈夫实在忍不住了：“你为什麽老跟别人过不去？”

妻子坦然地回答：“我不是说过‘除了你，我谁也不爱’吗？”

21、有一对搞笑的夫妻，经常开玩笑，这天妻子在门外：开门。丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。妻子说道：是我。丈夫又说：请输入您的密码。这时妻子很气愤地喊道：快开门！丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。

22、有一天，妻子问丈夫：老公，你爱我吗？丈夫说：那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！妻子大怒：什麽？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！丈夫大辨：没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！

23、A问B：“最近过得怎么样？”

B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”

A接着问：“你们怎么和平分手的？”

B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

24、玉泉村，一个因“玉泉”而得名的小山村。这里有一个古老的传说：凡是在除夕之夜喝了“玉泉”的青年未婚男女，将在第二年娶一个最丑陋的妻子或嫁给一个最丑陋的丈夫。从来没有人敢试一下。村里有三个最好的朋友，都还没有娶妻，因为家里太穷了，他们决定冒险一试，即使娶一个最丑的妻子，也比打一辈子光棍强。在除夕夜，三个朋友相约来到“玉泉”旁，第一个和第二个男青年都毫不犹豫的喝下了泉水，第三个却偷偷的把泉水吐掉了。……

25、一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手，妻子问他为什麽不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”