调皮的儿子、上帝也哭泣、老爸追着我就打、我是我爸爸、我骑的是枕头、男子出差回家后，第一时间把儿子叫了过来、和儿子看完动画片准备睡觉等精选爆笑儿子的段子25则。

1、张强的儿子很调皮，每天，他渴了就要大瓶大瓶的喝碳酸饮料。

张强说：“你不敢喝那么多饮料。”

儿子说：“我饮以为荣。”

他还要穿名牌服装，张强说：“小孩子要朴素。”

儿子说：“我要衣名惊人。”

最让张强担忧的事儿子爱骑摩托车，张强说：“骑摩托车快不安全。”

儿子说：“我骑乐无穷。”

2、一天，上帝来到全球球迷协会。韩国人问：“上帝韩国什麽时候能进入世界杯？”上帝答道：“50年。”韩国人大哭：“我这辈子看不到了。”日本人问：“我们什麽时候能？”上帝道：“100年。”日本人道：“非但我看不到，我儿子也看不到！”中·国·人问：“我们什麽时候能进入？”上帝大哭道：“别说你们看不到，我这辈子也看不到了！！！！！！！！”。

3、我在家门口种了几颗冬菊，这几天开花了，昨天下班回家，发现菊花被人摘了几朵，我破口大骂：“哪个龟儿子摘的，你爹是怎么教你的……”这时，儿子出来，对我说：“爸爸，别骂了，是我摘的！”我：“……”今天下班回家，我又发现有人摘了我的菊花，我把儿子叫出来，问说他干的吗，儿子摇头，我又骂街：“哪个王八蛋手贱，这么缺德生个儿子没屁眼！”这时，我老爸出来追着我就打，边打边骂：“小兔崽子，老子嗓子疼，摘几朵花泡水喝怎么了！”我：“……”

4、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。

“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”

老师说，“噢，好的，你是谁呀？”

“先生，我是我爸爸。”

5、去朋友家玩，正好看到他家可爱的儿子（三岁多）在床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：“驾！驾驾！”我故意逗他：“帅哥，今天骑的是什麽马呀？”他白了我一眼，大声说：“白痴，我骑的是枕头！”。

6、男子出差回家后，第一时间把儿子叫了过来，并给了儿子五元钱，说道：“告诉爸比，我不在这几天，有没有陌生男人到家里来？”儿子淡定的说道：“妈咪给了我十块钱保守秘密，所以我是不会告诉你的…”

7、一天晚上，和儿子看完动画片准备睡觉，发现他裤子有点湿，问他是不是尿裤了？

他说没憋住，不小心尿了点。

我就逗他：“天哪，宝贝，你都四岁了，还尿裤裤，我要告诉你爷爷，奶奶，老师，幼儿园小朋友，让大家都知道你这么大了还尿裤裤。”

儿子：“妈妈，你也要告诉外国人吗？”

8、昨晚五岁的儿子跟我们睡，儿子入睡之后，就跟老婆一起摸黑嘿咻了。过程中老婆说儿子的手一直在摸她手臂，我就摸摸儿子的手，没动了。一会老婆又说儿子的脚在动她，我摸了摸，确实是，不过想想应该还是迷糊的睡着的，就没管，继续啪啪。过了一会就听到有个声音说：我要尿尿！老婆和我都惊呆了：熊孩子，你是啥时候醒的呀！

9、洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。

儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。”

又喊：“妈妈，有个女人找老爸。”

老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？”

瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。”

我说：“小子，我摊上什麽事了？”

儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”

10、老公看我正忙着洗衣服，就自己给3岁儿子洗澡，由于平时都是我给儿子洗澡，所以儿子不高兴了。一百个不愿意、不配合。双手一个劲推，并大声嚷着：“不要爸爸洗，我要妈妈洗。”老公没法了，就学着我的口吻和声音：“好好，妈妈给你洗啊……乖啊 ……”只见儿子瞪大了眼盯着爸爸。一脸的疑惑。我在一旁笑岔气了都。……

11、我发现我儿子最近越来越变态了，他竟然偷穿我的胸罩，还穿我的裙子，再这样下去他会走上弯路的，我这个做爸爸的真的很焦灼啊……

12、妈妈单位里，其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦！

13、儿子听见妈妈喊，起床了，于是起床洗漱背起书包就要去上学了，结果他妈问你这是干嘛去呀，深更半夜不睡觉，老妈，说梦话咱能换个词吗……

14、带儿子去公园玩儿，为了锻炼儿子，让儿子推着小车进公园，结果没走几步儿子就喊着走不动了，我说再坚持几步就到了，儿子说：那爸爸你能先从小车上下来吗？

15、阿凡提五岁的儿子跑进来，问道：爸爸，咱们家的大花公鸡，为什麽一只脚踩地上，把一只脚却藏起来呢？

我的傻儿子，阿凡提抱起儿子说：如果公鸡把两只脚都提起来的话，那它就会翻倒在地上。

16、一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿子说：“一会儿你买块冰回来。”

儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。

爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什麽。

儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”

17、父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”

儿子说：“才不想工作呢。”

父亲：“那你最好也别结婚，成家。”

儿子：“才……不要结婚呢！”

父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”

儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”

18、儿子一杯奶油吃完了，拿着空杯子跑过来。“妈妈，吃完了耶！”看样子，还想吃。妈妈指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道：“看你象什麽样子，长大了也想睡马路。”儿子，眼泪出来了，杯子向乞丐一扔：“坏人，为什麽学我。”

19、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡，这天晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说：“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？”

儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说：“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去！”

20、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”

老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。

这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”

年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。

老先生十分火大就走过来问：“你刚不是说这有人吗？”

年轻人便称说：“她是我妹妹。”

老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

21、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”

小家伙用一只手指抵住背，很正经地说：“爸爸，动吧。”

22、官员一直在奈何桥边等待。

大巴司机不耐烦了：都等了几十年了，你还在等什麽？

官员喝了口水，答：我在等我的儿子。

司机不解了：这一车子的，都不是你儿子嘛！难道还有？

官员叹口气：还有几个在国外，不知道飞机有没有误点？

23、老师：“家长同志，你应该给你的儿子洗个澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起。没有一个忍受了他的味道。”

家长：“这管你什麽事？我儿子是来学习的，不是让你们闻的，他不是茉莉花。”

24、四岁的儿子做错事，被妈妈训斥后哭了很久，怎么都劝不住，妈妈没理他了。

过一会竟然不哭了，妈妈生气地问他：“怎么不哭了？”

儿子一句话让妈妈笑喷了：“我休息一会儿！”

25、儿子指着书上的“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什麽字？”

“鸟子。”父亲肯定地回答。

“鸟字怎么有个‘口’字旁呢？”

“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。