想抽死你、你也太廉价了、我就这点比主席牛Ｂ、男人与女人不回家的不同说法、你没事站屎上干吗、难掩一脸的兴奋汇报等爆笑老公的笑话大全25个。

1、早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根，女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗？”

我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你！”

2、家有2岁多儿子一枚 老公：宝贝把妈妈卖了好不好？宝宝：不要！老公：卖了买5瓶爽歪歪？宝宝：好！老公：再买5根火煺肠？宝宝：好。老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。老婆：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。宝贝：好！

3、小两口今逛街，妻子让老公帮拎包，老公不同意，妻子说：人家主席都给媳妇拎包，老公果断回一句：我就这点比主席牛Ｂ！

4、一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！

一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”

某网友的回帖：

昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里.结果可想而知，再次论证了上诉观点！

更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！

通完话，我看着老婆默默无语……

5、我非常自恋地问老婆：“我是不是史上最帅的老公？”老婆一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”

6、国家全面放开生育二胎的政策春风送暖，某机关一张姓女公务员前些天终于怀上二胎了，又一次升级为准妈妈。老公让她赶紧跟领导说一下，争取减点工作量，好好保胎。午饭时，她在食堂恰好碰见领导，难掩一脸的兴奋汇报：“头儿，我刚怀上小二了”！周围突然安静下来了。领导楞了半天回过神来，憋出了一句：“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句：“是他让我找你的”……食堂里瞬间鸦雀无声！

7、本人妹子，在医院工作，某次上夜班，送来了一个煤气中毒的阿姨，因为来的匆忙，没有带任何东西，当我们坐在护士站的时候，那个阿姨的老公走过来，递给我一块钱说“护士小姐，来包餐巾纸。”我想说那个医院的护士站有餐巾纸买啊？？？

8、“老婆，我回来了！”“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊！”“没事，我去开门！”老王淡定一笑！“呀！老王你怎么在？快走，我老婆还在呢！你晚点过来。”

9、老公出差要回来，打电话给我说：亲爱的，在街上看到四款包，你要哪一款啊。我心里乐开了花，就对老公说：都要。一会老公回来了，手里提着：豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包。尼玛，老娘以为是送包包啊。

10、二货老婆搂着我，说道：老公为什麽你给我买的内衣是那么的合身，比我自己买的都好？

我瞄了她一眼：你老自以为是，给你买文胸，我只要往我自己身上一套，如果合适，你也就合适了……

老婆你别别拧了，等下拧大了就买不到合适的了……

11、老公：进了吗？

老婆着急说：行不行啊，怎么半天也没进！

老公：再等一下！

老婆兴奋的说：亲爱的，终于进了！

老公：很爽吧！

老婆激动的说：总算没让我失望，看巴西球队踢球就是爽啊。

12、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”

“那你给谁织？”老公瞪我。

“管得着！就是捐献灾区也不给你！”

“捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

13、茶楼老板养鹦鹉于门前，有客来它说“欢迎”，客走它说“慢走”。一女甚为好奇，进而复出，反复若干次。鹦鹉大怒，高呼：“老板！有个女的在耍你的鸟！”一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

14、男：“亲爱的，今天能不能睡个懒觉？”

女：“不能。”

男：“为什麽？”

女：“因为我老公上夜班，早上八点下班！”

15、有个妇女提出要跟她老公离婚，原因是老公抛弃了她。这个妇女共有14个孩子，年龄分别从1到14岁。

“他是甚么时候抛弃你的？”法官问。

“13年前。”

“那么这是谁的孩子呢？”

“他老是回来向我道歉。”

16、老婆：老公，我胸闷，你给我讲几个笑话听嘛！老公：它们还小，听不懂的。老婆：……

17、晚上，夫妻俩在看世界杯。老公突然来一句，哪天我们也这样，看球赛时进几个球就嘿咻几次。女用不屑的语气回了句：那我们去看nba吧！

18、老公：老婆，要是今天买的彩票能中500万那就好了，有车、有房都不在话下。老婆：你这不是做白日梦嘛！老公：我天天上夜班的嘛！

19、一男子入赘，新婚当晚对妻子说：你爹瞧不起我，我一想就来气！言毕把妻子恶狠狠的给办了；事后不久他又对妻子说：你娘尖酸刻薄句句戳我自尊，心中怨气只能发泄于你！说完又是一场云雨；半刻不到意犹未尽又对老婆说：你家哥嫂心思歹毒处处与我为敌……梅开三度后老公累得精疲力尽，不知不觉睡了过去，然不一小会却被老婆摇醒，老婆道：我弟也不是个好东西……

20、我对出差回来的老公说：“老公，你比董明珠厉害！”老公一脸茫然的看着我。人家董明珠给汽车充一次电管跑200公里，你给老娘充一次，老娘的管半个月。

21、儿子调皮捣蛋，老公揍了他一顿，哭的稀里哗啦的，我好说歹说把他哄不哭了，拉他去外面散步去，谁知这小子走到他爸后面偷偷抓了一把就跑，嘴里边还嘟囔着，说你还是我爹吗？老打我，看我长大了不好好打你一顿，把你打不哭就不算。

22、老公今天晚上出差，临走说“爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子…”一块牌子…一块…

23、老公兄弟娶媳妇，四点多起床帮忙接亲，不想老公出门抱着撒娇道：你就舍得丢下如花似玉的娇妻出门啊？

老公边走边说：来个贼都怕你把人家给上咯。

听完这句直接一个拖鞋飞过去：老娘明明是娇妻。

然后老公看着我，我瞅着飞粗去的拖鞋。

24、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的，说个我的吧，格机格机格机格机，独在异乡为异客，我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架，就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……

好吧，我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……

惹不起啊……

25、在网上买了四件套，盖着特别舒服，就叫老公给好评，结果这贱人却写道：以前很少在家睡，自从买了这四件套，一天不回家睡都难受。