你们能不能严肃点、搞笑段子、回来给我娶媳妇、这麽傻缺的媳妇到底要不要她、科技进步了、妇是路，朋友是牛、今天去一哥们儿家里串门儿等精选搞笑媳妇的段子25则。

1、傍晚时分，正是下班高峰，十字路口一少妇开车和一电车男相撞。

电车男貌似喝过酒的样子，车人都略有小伤，互相协商不成，男的就[报][警]了。

pol-ice过来，电车男掏出来中华香烟，pol-ice摆摆手说：“不抽烟。”

少妇司机眼光扫了下电车男，走过去啪在pol-ice脸上亲了下。

pol-ice看着惊呆了的电车男尴尬的说：“媳妇别闹。”

车上的同事哈哈大笑，执法呢，你们能不能严肃点？

2、在床上，媳妇抓着我二弟，坏坏地问到：“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问，那么是啥牌子的鸡精呢？我：“太太乐牌鸡精”。

3、两个三岁左右的熊孩子聊天。

甲孩子：你看，我爸爸给我买了好多好多冰淇淋，你爸爸在很远的地方，没给你买。

乙孩子露出不屑的神情：我才不要什麽冰淇淋呢！我爸爸说了，过几天回来给我娶媳妇！

4、问老公我和妈掉水里你先救谁，他说，你试试，试试就试试，我咕咚跳了，然后他妈妈没跳，两个人在岸上商量“这麽傻缺的媳妇到底要不要她”……

5、两老太太在门口聊天。

甲：“现在社会进步科技发达了，以前养鸡养鸭半年多才长熟，现在两月不到就可以宰来吃了。”

乙：“怪不得！我那儿媳妇刚过门才一个礼拜这都快生了！”

6、刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛……结果有神人回复：那牛上路了怎么办？！

7、今天去一哥们儿家里串门儿，吃完饭聊天，朋友发现地板有点脏，于是对他媳妇儿说：“媳妇儿，儿子睡醒了吗，睡醒了把他弄出来在地上爬几圈，太脏了这个。”我：“……”

8、三八妇女节了。我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净。

还做了一桌饭菜，美美的等着媳妇回来。

老婆回来一看，脸色马上变了，没等我说话，她就说了：“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？”

我：“……”

9、妻子周六要回娘家去住两天，小王心里那个高兴劲儿就甭提了。

可是表面还不能让媳妇儿看出来。

媳妇儿收拾好，走到门口，忽然回头对小王说：“你最喜欢我身上哪部分呢？”

没头没脑的一句话。

小王顺口说：“后脑勺。”

“为什麽？”媳妇儿问道。

小王又是一句脑残的话：“那就说明，你真的走了。”

10、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。

醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。

每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”

赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了。

醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”

媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”

11、下班回到家老婆跟我说今天丢了钱，没心情做饭。

我赶紧安慰道：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”

吃了饭，我还自觉地把碗也洗了。

老婆依旧很伤心：“唉，心里难过，衣服也不想洗了。”

我说：“别想那事了，我来洗。”

到睡觉时，我实在忍不住了，问她：“媳妇，你丢了多少钱啊？”

老婆说：“我不敢说。”

我拉拉她的手安慰说：“没事，老公不怪你。”

老婆小声道：“掉了一个钢镚儿。”

12、一朋友马上要结婚了最近再减肥，有天突然看见他。我说你下半身瘦了啊（我的意思是腿瘦了），结果他媳妇用失望的语气说是啊下半身瘦了好多。

13、加班熬夜的不是领导，喝酒泡妞熬夜的才是领导；写材料的不是领导，念材料的才是领导；吃糖的不是领导，尿糖的才是领导；出门领媳妇的不是领导，出门领小蜜的才是领导；老婆兼秘书的不是领导，秘书兼爱人的才是领导。

14、我：媳妇，晚上晚点回家。媳妇：怎麽了？我：晚上有测试任务。媳妇：什麽测试任务？我：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽，啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用。媳妇：说人话。我：喝酒去。媳妇：滚……

15、岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国！”岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔！”。

16、我一哥们儿他女朋友最近出差，回来他俩便分了。原因是他媳妇儿手机里的捕鱼达人一下多了5000分，他媳妇儿平时捕鱼从来都是只赔不赚的。

17、大学同学婚后过得很不如意，媳妇一直嫌弃不会挣钱。一气之下去了新加坡，当了一名钢筋工，第一年就寄回家二十万。三年共寄了八十万给她媳妇，合同期满，回国探亲，发现自己家已经换人了。自己媳妇已经和当初介绍自己出国的朋友住在一起，连孩子都有了。

18、平常媳妇睡觉前不会说，宝贝，亲爱的我要睡觉之类的。

昨天睡觉前突然说：“亲爱的，我要睡觉觉了。”

听完我瞬间不淡定，翻身过来抽丫的：“你tm告诉我，谁是觉觉，说不清楚今天tm不睡觉了。”

19、昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什麽职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师！”。

20、我媳妇闺密胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少。

后来断奶了，一次她洗澡她老公看到了说了一句：“媳妇咱又恢复出场设置了！”

21、二货媳妇太能吃了，我受不了了。

我就骂媳妇：“你除了吃还会什麽。”

二货媳妇来了一句：“我还会饿。”

22、有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”

和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”

尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”

23、在媳妇的强烈要求下，小张带她做了剖腹产，病床前小张心疼的看着她：其实属鸡也挺好的。她虚弱道：说了给你生个猴子的，我做到了。ˉˉˉˉˉ当我知道这一切后，悬着的心总算是放下了……

24、“说到中国最强双人跳水，那就要数婆婆和媳妇了。”

“为什麽？”

“因为她们总是能一起掉进水里去。”

25、我儿子吐了，才一岁半。现在我媳妇在收拾，孩子外婆以为是消化不良在给揉肚子。

我没敢说我刚刚喝了一瓶二锅头回来时抱儿子玩的时候在他脸上吹了好多酒气，估计这货是醉了。