你明天不用来上班了、改写日期、不然你会很像QQ、女人的心永远猜不透、我是不是应该用360卫士等史上最经典公司的笑话集20则。

1、逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！

他说，哦，好，第二天真的没来。

结果，第三天来了……

2、26日晨，技术员打开了他的计算机，忽然意识到不好，然而已经晚了，机器再也启不来了。呆坐了五分钟后，技术员扑向了电话：“喂，分公司么？千万别开机器。”

“不行啊，今天必须把财务报表弄出来，怎么办？”

“听我的，开机后进CMoS，把日期改了，别管哪天，只要不是4月26号就行。明天中午我去杀毒！”

“我已按命令进行了操作，一切正常，多谢你的帮助。”

“不客气。”技术员松了口气，暗自庆幸自己把损失控制在了有限的范围内。27日晨，技术员接到分公司的电话：“喂，我们的机器坏了，什么都不显示了，怎么办？”

“咦？昨天不是叫你们把日子都改了么？”

“是改了呀。”

“那不可能呀，难道CIH还会看日历不成？昨天你把日期改成几号了？”

“四月二十五呀。”

3、（上班族版）在那山的那边海的那边，有一群上班族，他们忙碌又拼命，他们他们没钱又无奈，他们悲悲切切生活在那，公司的大牢笼，他们善良勤恳上级还抱怨，ou……可怜的蓝精灵，ou……可怜的蓝精灵，他们开动脑筋暗度陈仓，找时间偷偷懒，他们上网聊天且当作休息。

4、有个2货朋友，在运输公司开半挂车，有天聊了个女的，两个人聊着聊着就聊到了车，女的问二货开什麽车。二货说我的车是公司配的，配置不好。女问：什麽配置？二货：十二缸的低配。女：我靠，你们公司好牛啊，十二缸的车还是低配？是什麽车啊？然后二货发了他开的半挂车的照片给那女的，然后……就没有然后了。

5、公司有个胖子同事，和我玩的很好。

平时两人有什麽话都是直说的。

一天，天气冷，他系了个红围巾来公司上班。

我说：“胖子记住不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。”

6、老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。老公：凭什麽你能泡gg，我就不能看mm？老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。老婆：嗯，这下我可以放心去泡gg了！老公：……

7、毕业后到360公司去面试，找不到路，打电话给面试官，面试官说：“你用手机地图查找一下。”我立马回道：“我手机好像中毒了，有些软件打不开，你等一下，我用手机管家杀一下毒。”电话那边传来：“我们这边人招满了，你不用来了”

8、几年前，我们流行偷菜时候，有个用户打10086投诉，说网络不给力。

导致菜熟了没能及时收，被偷了不少，要求赔偿。

结果当时处理方案是，我公司员工种一批此菜，熟后加客户好友，随他偷。

9、一位网络公司的CEO把公关经理召来，说：我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。CEO非常高兴问公关经理道：你用了什麽办法让我们公司的股票涨了起来？我放了个假消息。什麽假消息？我说你快要辞职了。

10、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。

王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

11、原曲：心太软

我总是钱太少，钱太少，数了半天还剩几张毛票

我无怨无悔的说着无所谓

其实我根本没那么坚强

我总是钱太少，钱太少，把所有Money都买了显卡硬盘

花钱当然简单 再要太难

买不起奔三 就只好赛扬

夜深了我还不想睡

翻来覆去惦记着饭费

烧坏的CPU怎样才能退

明知道商家只能给我安慰

只不过想好好过把瘾

可惜它已经锁了频

多余的电压它不懂吸收

我真不应该痴想100外频

哦算了吧 就这样忘了吧

一超就死 再想也没有用

没有风扇 再加也跳不出来

Intel公司还有什么未来

12、老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。

后来，老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。

妻子对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议！！！

13、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。清洁阿姨路过，一脸惊恐犹疑的问：“你们白领现在擦屁股都流行用毛巾啦？”。

14、唐僧师徒4人西天考察回来。师徒4人都纷纷离开了团队。猪八戒开了一家公司当起了大老板。一天，一个媒人给猪八戒介绍了一个美女相亲。猪八戒看着这位美丽的女子就吹起他当年的往事：我以前可是天上的天蓬元帅，取经回来，我就到韩国整了容……话刚说到这，这个美女站了起来对猪八戒说道：二师兄，我可找到你了！我是老沙啊！猪八戒大惊：沙师弟，真的是你吗？你怎么变成女人了？美女顿时眼泪流了下来：我本来也想去韩国的，想不到飞到了泰国……

15、我放下五百元在地上，我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你，你捡完我就即刻停手…”这个女生就问她的男朋友啦，她男朋友就说：有五百元啊，你就当在公车遇到色狼？？拿钱好快的，他最多摸你几下罢～～”最后这个女生答应这个要求，而她的男朋友亦在公司楼下等她…过了10几分钟这个女生还未下来…再过了20分钟男朋友急了！！急忙打电话给这个女生……猜猜接下来会发生什麽事？？这个女生说：他放的全是一元的硬币"

16、我一女同学，毕业出来找工作，那天去一家大公司面试，好像是百来人竞争一个职位，路上突然下大雨，她刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透。面试后没一星期就通知去上班了。她说她应该是真诚感动了面试官。我望着她的Ｄ杯想象着她全身湿透的样子。也许这就是现实吧。

17、以前过中秋节，老爸给了2包月饼给我带去上班吃，还挺贵的那种，到了公司问了问对面的女同事要不要，正好二包一人一包，她不好意思说不要不要谢谢了，后来我妈打电话来我跑到安静的地方电话，十来分钟后回来，连我的那包都没有了，同事还说我的月饼超好吃哪里买的……

18、一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有[妓]女和曲棍球球员才会住在那！……

19、老板晚上11点回公司拿文件发现小明还在公司加班便问：”小明这麽晚还在干活啊””是的王总……我刚入职，想尽快熟悉一下业务””唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样刚入职就拼命加班干的活比其他人都多得多，很快，几个月后……””他就加薪了？！””不是，他老婆就跟别人跑了。”

20、今天去一个大公司面试，穿了低胸装和超短裙，见到了我面试官们都目瞪口呆，我害羞的做了自我介绍并说，尽管我妈妈是公司的老总，但我想要靠自己的实力生活，听了我的话他们纷纷满意的点头，终于我感动了面试官并进入了这个大公司，后来面试官对我说，我们录取你是因为你的勇气和自信，你平胸你腿粗但你敢于把自己的缺点给我们看，还有，以后不要穿那麽短的裙子，你的蛋蛋都漏出来了。