是不是比我男朋友强、到底是什麽气啊、看到一姐们的说说、您找谁、以毒攻毒、声名大噪等史上最强二货的小笑话25篇。

1、家里养了一只公狗，早上我带它出去溜弯，不巧在路上碰到一个美女也在溜狗，而且是只母狗，况且现在又是春季，正是母狗发情的日子。于是我家那二货突然兴奋起来，抱着那美女的狗就蹭起来，我心想坏了坏了，肯定要被骂死了，没想到人家美女非但不怪罪，想不到，人家竟然来了句：“来吧，来吧！我看你这死狗能日多久。是不是比我男朋友强。”

2、一同学上课吃方便面。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什麽呢？”二货同学说了一句话老师都气乐了。他说：老师，我……我咽气儿呢。

3、看到一姐们的说说：学校得到了我的人，却永远得不到我的心。

so.这个二货肯定又挂科了。

4、美美小学女教师，嗓子经常哑，一日用学校座机给老公打电话，二货老公很有礼貌地说：“先生，您找谁？”

泪奔啊，去年你还说我化成灰你都能追到我，这会连我的声音都听不出来了吗，先生……

5、朋友一二货老婆被娇惯的什麽也不干，今年我去她家时这傻货突然想大显身手，给我们包饺子？看着出锅丑八怪的饺子虽然没有食欲，但是总比不吃强吧，刚要吃她突然一把夺过去端进里屋，我和朋友纳闷，进屋一看，这货正拿注射器往里面打盐水呢！原来她调馅时没有放盐。

6、高中时流行看武侠片，里面有人中毒了，一般都找不到解药，要以毒攻毒才好。话说那年冬天，一二货感冒发烧了，吃了几天药没见好，他就想到以毒攻毒，大冬天去洗了个冷水澡，然后……住院了……

7、高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校[报][警]了，于是乎，每天晚上都会有pol-ice牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！

你猜到了！被pol-ice蜀黍发现以为是小偷！

尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬……一时声名大噪。

8、有次和二货老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。

吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”

说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。

9、我们公司老总姓付，今天付总的女儿来公司玩，同事逗她玩，问她：你叫什麽啊？

另一个二货同事就接话：叫付二代………

10、家有二货狗狗一只，前天带女友回家，刚进门的时候叫了两声。

我跑过去抓着它的下爪说：“这是我媳妇，以后不能吠她。”

它听懂似得点了一下头。

我女友出去了一下，在回来的时候，二货狗狗在睡觉。

它睁开眼一看是我女朋友，真的没吠，还摇尾巴，狗狗是真聪明呐！

11、昨儿高中老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。

当抽到一二货时，他幽幽的来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……”

全班爆笑。

12、一日和朋友去吃早餐，问他吃鸡蛋不，二货同事来了一句“蛋一定要吃，吃啥补啥”，另外一个2B同事接了一句“蛋一定要一次吃两个，营养要均衡，不要忘了在加一根烤肠吆，一定要同时补”，周围人瞬间往向我们三个，那表情我也是醉了。

13、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦，说自己天天都睡不好觉！旁边二货同事来了句：“妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？”

14、今天老婆回来脸色不好，我问她怎么了，她说被二货同事欺负了。事情是这样的：夏天了，早上同事看到老婆说：卧槽，你这么黑居然还不打伞？不怕晒得更黑？老婆一听有道理，于是下午打了把伞，刚到单位，那同事看到又大声喊：卧槽！你打伞有个球用？已经这么黑了！

15、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。

我就喊他；“别擦了，现在谁的车都一样脏。”

那二货老公说“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉”

16、毕业前的最后一堂生理课考试，老师问﹕“发情季节，公牛跟母牛在一起的结果是？”

全班同学都对这突如其来的提问羞于启齿，眼看就要全军覆没。突然，一二货同学站了出来回答说﹕

“一共只有六只脚踩在地上。

17、一日，两二货同学在外逛街！突遇一条恶狗。

一同学道：“看你孙子咋到处跑呢？”

我那同学当时整个人都不好了，抓耳挠腮后，说：“那是你爹！”

然后头也不回的走了。？

18、二货老公嫌JJ小，偷偷涂抹了我的丰乳霜，弄得我一天待在家里无法上班，你是无法想象隔日我是一瘸一拐的来到单位的。找到闺蜜想和她诉苦，谁知道这货嘴肿的都张不开了……

19、闺蜜某次心血来潮剃了个光头，经过几次被误以为白血患者后，她带了个假发

一次她参加跳舞节目做甩头动作猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去

把一男老师吓得摊在地上说：“妈呀，我还以为谁的头掉了”

20、带着2岁的孩子和二货老公散步。

二货老公突然对我说：“不论你现在带着孩子跑多远我都能瞬间让你停下来。”

我不信，说着我抱着孩子就跑。

没想到这个二货居然在后面喊着：“来人啊！偷孩子了！偷孩子了！”

坑爹啊！这二货是想当街害死我的节奏啊！

21、跟二货朋友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”她说：“没有。”我又问：“我牙上有没有粘香菜？”她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现。我牙上粘了那么大一个紫菜。

22、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”

店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我：“哈哈哈，找到你啦！”

23、公司安排出差，二货背起笔记本直奔机场。

下飞机后傻Ｂ了，谁也没告诉他东北下雪了啊，他可是从深圳穿着大裤衩来的…

24、昨天中午把１０：４５当成１１：４５，还拿着勺子下楼吃饭。一领导问：干嘛去啊！

我说：下班吃饭去。领导说：难道是我表慢了一个小时？

我说：是的。结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。

结果到食堂才明白过来。领导，我不是有意欺骗您啊！

25、家里来了几个久违的战友，喝酒聊天得时候，一个战友对我老婆说：李哥之前特勤快，经常训练完，自己再练二三分钟俯卧撑仰卧起坐。

二货老婆白了我一眼，说：怪不得做什麽都是两三分钟热度。