感觉、经典笑话、海啸的神解释、过年的儿童笑话变得漂亮、仪表盘已经被女儿用小锤敲开了、捡条狗命还不知足等最幽默爸爸的笑话合集25个。

1、“爸爸，什麽叫自我感觉良好？”

“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”

“那什麽叫手脚冰凉呢？”

“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”

2、第一次出来，爸妈坚持把我送到国外，到目的地的第一个晚上，爸爸看我一脸害怕的样子，立马就说，感到孤独了就回家，不要紧的……家里人知道我很爱粽子，月饼那些应节的食物，每年暑假回去，他们都去准备粽子，月饼。过只属于我的端午节，中秋节……爸妈还说，你以后要嫁谁都没关系，你喜欢就好……生活再艰难，爸妈养你！

3、女儿：“爸爸，什麽是海啸呢？”

爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”

4、和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话……阿姨说我长的白，也变得漂亮了！我爸说，是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这白！

5、小宝：爸爸！给我十块钱，路上有一个老伯伯在街上，叫的好可怜喔，我要拿去给他！爸爸：好！好！好乖的小孩，那么小就有同情心，很好，来，钱拿去，嗯……你说那老伯在叫啥呀NULL小宝：他在叫：卖冰淇淋喔！卖冰淇淋喔！

6、车子仪表盘里不知道从哪钻进了一只很小的蜘蛛，我一直犹豫着怎麽才能取出来，晚上刚吃完晚饭，四岁的女儿用期待的眼神看着我说：爸爸你看我聪明不？我已经把小蜘蛛解救出来了！我心中一惊，到车上一看，仪表盘已经被女儿用小锤敲开了……

7、医院产房里，一小孩刚生下来，就会说话，众人大惊！

小孩：“爸爸呢？”

爸爸说：“我在这里，在这儿～”

小孩用手指头接连戳了爸爸的头，说：“疼不疼？”

然后又向爸爸身上吐口水：“脏不脏？”

只见爸爸抓起小孩照屁沟就是几下，一边打一边骂：“要不是你哥哥调皮把套子扎个洞，就没有你龟儿子什麽事，捡条狗命还不知足？”

8、在运动场上。

孩子：“爸爸，这些人为什麽拼命地跑呢？”

爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”

孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什麽也跟着跑呢？”

9、上小学的时候，我们迟到老师就会罚我们钱，迟到一次五块！我经常迟到，买零食的零花钱都被罚光了，我很是自责，心想不能再这样下去了。于是一天早上，我便拿起桌子上爸爸店里收到的一张假的一百元上学去了，结果又迟到了，我把钱递给老师，老师看都没看，找给了我九十五块的真币。

10、昨天给老婆打电话是儿子接的：喂！爸爸你换个时间打电话不行吗？我问：怎么了？儿子说：这是我做了30分种的家务活才换来10分玩我妈手机的时间。我马上挂了电话，我认为闲聊比玩手机游戏更浪费时间。

11、爷爷：小明，你要好好学，不然……

小明：不然就娶不到好老婆。

爷爷：谁告诉你的？

小明：爸爸。

爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

12、一妇人怀了一对双胞胎，整天争着要先出来。因为谁先出来谁就是哥哥。有一天，他们正吵的激烈的时候，突然一个对另一个说：“嘘………别吵，爸爸进来了！”

13、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什麽，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”

爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”

14、大哥在家带女儿，哥们被人打来求救：大哥，救场。大哥二话没说操起家伙包里壹塞，现场赶去。大哥走后，女儿跟妈说：妈妈，把爸爸拿着我的“芭芭拉小魔仙”的魔法棒跟人打架去了。囧…我说弟兄，你到现场是打算肉搏呢还是打算放魔法呢…

15、有一天，小敏正在看“动物大观”，她的爸爸想趁机考考她，便问说：“你知道熊为什麽要睡6个月的觉吗？”小敏毫不考虑的回答：“因为没人敢去叫醒它！”

16、爸爸在吹笛子消遣，听起来十分[恐][怖]，他儿子叫道：“爸爸，你把笛子放了吧！”

爸爸问道：“你说什麽？”

儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”

17、爸爸第一次买彩票，电话询问爸爸结果如何，他说“七个号都有”，我欣喜若狂，连忙赶回家拿起彩票一看，七个号确实都有，平均分布在7注里面。

18、三岁的小侄子。不怕他爸爸怕他外婆。太调皮，外婆教训他凶了凶他，他怕，说：“爸爸，快过来救我！”外婆说：“你爸爸过来我连你爸爸一起打！”小侄子说：“爸爸爸爸你不要过来了。”

19、你这次考试得了95分以上，我给你买小提琴.爸爸卷子发下来了我得了96分，那就给我买小提琴.这月钱紧，下回再买吧.这是第2次考试我的了59分啊.你才得了59分，这次分数紧下次在说吧你们好，我爸爸52啦，今天我帮爸爸卖东西.哥哥来了问爸爸，难到你不怕他把东西吃了吗？放心吧不会的，我卖的是耗子药一块钱 一包.咳又要开家长会，爸爸知道了我会被揍的哈哈想到办法了大叔我给你10快钱明天崔你做临时爸爸好吗对不起五分钟前你们班小y已经崔我做临时爸爸了。

20、爸爸：“小明，你知道布谷鸟对我们有什麽用处吗？”

小明：“知道啊！它的‘布’可以做衣服，‘谷’能当粮食吃，‘鸟’可以当作宠物。”

爸爸：“……”

21、三岁的儿子问爸爸：为什麽你是爸爸，我是儿子呢？爸爸回答：因为我比你长得高呀！儿子点头：“那我以后长得比你高了，你就得管我叫爸爸啦！

22、傍晚，全家坐在一起吃着晚饭。

爸爸看了一眼旁边默默吃饭的女儿：“还是没有找到合适的工作？”

女研究生更深地低下了头：“嗯。”

沉默过了一会儿，爸爸开口了：“你，还是继续上学吧？”

女儿惊恐地说：“我可不准备做女博士！”

爸爸淡定地说：“不是我是说，你去念个技校吧！学学烹饪还是挖掘机？”

23、圆明园是谁给烧掉的老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不……，我们……赔，行吗？小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”父母於有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的……

24、小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问：“老师你急着叫我来，孩子犯什麽错了？”

更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：“我让他用不要…不要…来造句，你看看他都写的什麽玩意儿！”

老爸拿起作业本，上面写着：“不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”

25、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什麽要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。

爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。