圣诞搞笑段子心蛋快裸、和尚宿娼、别人都叫我狮子、昨天考试、夫妻搞笑生活趣事、小偷都嫌弃你、情况不同等精选百问短笑话20篇。

1、【圣诞快乐】 汉语版：圣诞快乐！江西版：生蛋快落！闽南语：心蛋快裸！英文版：哈皮克瑞死么死！俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧！韩语版：空起哇撒起哇哭死米塔日文版：锅你得洗哇碗你得洗哇盆你得洗哇锅碗盆你得洗哇～！

2、一僧宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面一似我徒弟。”

3、一只藏獒看见路边一只老狗？轻蔑的说咱们来打一架吧没二回合便惨败下来，问：别人都怕我：你为什麽这么历害：老狗悠悠说道：没剃毛之前 别人都叫我狮子？

4、大一：明天考试了

大二：明天考试吗？

大三：今天考试？

大四：昨天考试？

5、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的！丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

6、和几个哥们逛街，看到一个售货员看着我们乐，笑得我心里发慌，就上前打听，售货员笑着说：刚刚有个小偷要偷你手机，可能因为你手机太旧，摇着头无奈的放了回去。

7、夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说：“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

8、女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？”；房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？”；医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？”；学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？”；老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？”。

9、刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会”！！

10、昨天一个男生跟我求婚，我说我不喜欢抽烟的男生，他说只要我答应，他可以马上把烟戒了，我就想问问抽了十几年的烟都能戒这男的还能要吗？

11、公司老板第一次邀请我们到他家做客，一进门我老婆土豪金5S的WIFI就自动连上了，土豪金就是牛B啊，还有破解WIFI的功能，过两天我也准备买个！

12、和相恋3年的女友分手了，感觉不会相信爱情了，正伤心时看到一对70多岁的夫妻，上前问到：“大爷，大娘，你们感情那么好，怎么保持的啊？”

那大爷慢悠悠的来了句：“我们刚认识2天！”

13、几个在宿舍讨论男女间是否有纯洁的友谊，我灵机一动给心仪已久的妹纸发短信求解，过了会，妹纸回道：有哇，就像我和你。

14、记得我第一次去相亲时，没人告诉我男方身高比较矮。他169cm的身高，我170cm的身高，还又穿了双4厘米的高跟鞋，男方见我后 眼神先头看到脚然后从脚瞄到头再一次确认下，然后他感叹一下：好大只……是的，然后就没有然后了……

15、今天给一哥们出了个，割割割，太粗太硬割不动，我说你媳妇坐地上打一车名，她说不知道，然后我就告诉他比（逼）亚（压）迪（地），不说了他还在追呢？都跑了三条街了，鞋都跑丢了，这可咋办呢？

16、上小学时，有次早晨早起，上课打瞌睡，语文老师点名让我用自己的话简述一篇课文，结果睡懵的我，用本地闽南话念了一句文章开头，全班哄堂大笑……

17、上学的时候，有一次老师对一个同学说：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说：我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。

18、许仙说：”我上过蛇，还有谁敢。”宁采臣说：”我还上过鬼呢。”然后就看见悟空他爹提着裤子从石头后面走了出来。

19、这么大饭店都是你的？

都是我的。祖传手艺！

啊，你家原来不是修鞋的吗？

艺术不都是相通的嘛！

20、晚上感冒不想动，躺在床上。

二货老婆过来说，“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”

“内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。”

五分钟过去……

“老婆，你能喂我点菜吗？”