阿姨全托、抽烟的男人早泄、女友父亲终于表态了、要多大的呀等笑死人的女友的小笑话20个。

1、女装店里，阿呆苦坐等待女友试衣。30分钟后，他女友从更衣室出来了，他打量了一番说：这衣服合身，就买这件吧！女友生气道：这是今天出门时的那件！

2、妈妈的女友马阿姨来家做客。晚餐后，儿子问：“阿姨，您怎么还不回家？”

马阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”

儿子明白了，自语道：“哦，原来阿姨是全托。”

3、一天闲着无聊，就和女友看了张根硕的《爸爸和我》。看完之后，女友感触颇深。说晚上要发个微博感慨一下。让我晚上看微博。我以为她会在微博大肆感慨男人，父爱的伟大！谁知道她是这么写的：以后我要是有了小孩，我一定先教孩子说爸爸，这样不仅老公觉得我好会感动，而且晚上孩子吵闹就会爸爸的叫着，跟我没有关系了，我就可以美美的睡觉了。媳妇，你下手够狠啊。

4、晚上躺在床上无聊就点了一支烟，一旁的女友说：抽烟的男人早泄！

我顿时火了，把烟放在桌子上，便将女友推倒，一番云雨后，我拿起了桌子上的半支烟接着抽了起来。

5、阿瓜走路迎面碰到前女友和她的新男友，打了一个招呼。新男友问前女友：你认识他？前女友说：是你前辈！新男友愣了愣，随即恭敬地对阿瓜说：前辈好

6、跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

7、同学让我介绍女友给他，我问你：“要多大的呀？”

这货一脸正经的说：“Ｂ就行。”

“你妹，老娘是问你岁数！”

8、把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。

她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后猛然转身，身后是一场腥风血雨～～～

9、女友在网上给我买了件内裤，带着骨头图案，特别可爱。可是我不能在家脱裤子，一脱裤子二哈就直勾勾盯着我内裤……在家里过得提醒吊胆的。

10、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什麽用的。男友说以前吃芒果过敏，就买了。

女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”

男友还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。

11、一日，跟女友在河边散步，聊的正欢她突然问了我一个经典的问题：我跟你妈同时掉水里你先救谁？

听完她问题后，我二话没说就跳河里了，看着我往下沉的身体，女友立即下河把我拉了上来：你干嘛跳下去啊？

我说：你一个一级游泳运动员问我一旱鸭子这问题，明摆着是让我屎啊……

12、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦！”

这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什麽绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。

13、朋友骑车，没看见撞到了电话柱上，腿被撞了个大口子。

到了医院，医生问他：“打不打麻药。”

他说：“不打，旁边女友看着呢。”

医生就给他清理伤口了，他强忍着疼清理完了。

医生问他：“疼不疼。”

他摆出了一副坚强的表情：“不疼！”

医生吓了一跳：“那糟了，可能局部坏死啊！”

朋友的脸都绿了。

14、两男人聊天，A说：昨天晚上和女友爱爱，完事后抽烟烫到女朋友了。

B：是吗，估计你心疼死了。

A：可不是吗，都烫漏气了，又要重新买一个了

15、和女友相处后，女友胸围明显增加，她家人看我的眼神越来越让我觉得坐立不安………

16、昨晚男朋友在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。

男朋友看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什麽还要骚扰我女友！”

我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

17、今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说来一份爆炒前女友，服务员向后厨喊了一声木耳炒山药，女汉子也对服务员说凉拌前男友，服务员对后厨喊了刀排黄瓜，服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗？可以滋补。同意后，服务员又喊到王八汤一份。

18、刚谈个女友第一次去她家，看得出她妈妈对我挺满意，一直笑眯眯的。

我开心的和她聊着天：“阿姨在哪上班？”

她说：“我在人民广场的如家，做保洁。”

难怪有些面熟呢，我笑不起来了。

19、“昨天喝多了，和女友啪啪啪，劲用大了。然后女朋友就气跑了。”“你确定不是跑气了？”

20、今晚和我家逗比女友散步，我趁她不注意捏了几把奶。结果她说你已经炼成偷奶手了，哼，看我的袭吊狂抓，尼玛啊！蛋疼！