我来负责把你变成穷光蛋、改变主意、我不哭谁哭、扑克、解套、孩子的将来、巴黎归来等暴强妻子的段子25个。

1、一对夫妇躺在床上。丈夫：“我在想，现在我们家什麽都有了，要啥有啥。30年前，咱们什麽也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。”妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋！”。

2、丈夫同妻子争吵好长时间，最后丈夫无可奈何地说：“好吧就听你的”

“晚了！我已改变主意了。”

3、很不幸，阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。妻子死去时，他只哭了两天便作罢了。可他的驴死去时，他却一连哭了数日。

邻居不解地问他：“阿凡提，你妻子去世时怎么倒没怎么哭，你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢？”

阿凡提仍哭着回答道：“妻子去世时，全村人都来劝我节哀，而且不久会给我再娶的，可我的驴死去后，没有一个人对我说一句‘以后再给你买一头驴’这样的话，我不哭谁哭呢？”

4、丈夫：“不知为什麽，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”丈夫：“没听说过看扑克能提神。”妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”

5、股民李先生炒股常常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”

妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”

“不是，是我学会割肉了。”

6、丈夫对妻子说：等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。不，还是把他送到射击俱乐部去更好，妻子说，那样，将来国家总统都得怕他三分。

7、一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付 500法朗的房租，太厉害了。”

她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”

“好东西？”妻子嚷了起来，“我什麽也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”

8、夫妻因某观点争论不休，丈夫说道：你的观点是错的，你既不是作家，也不是文学家，更不是语言家。妻子皮笑肉不笑地回道：但我是一个十足的女人家！一俄罗斯人来到中国借宿，敲了半天里面一老太太问：叫什麽名字？他回答：依力奇瓦-莫泊罗夫-克里拉维奇！老太太：人太多！

9、产科病房里，一位刚做了爸爸的小青年从医生那里拿了一些药棉兴高采烈的对妻子喊道：“亲爱的，亲爱的，大夫说了，让我把这些药抹在你的会yin部位，这会yin部位是哪呀？”

顿时病房里所有目光都投向这边，妻了又羞又怒的低声骂道：“你妈B！”

可怜的年轻人完没有读懂当前的状况，不顾众人的反应，转向旁边一位大哥继续问：“大哥，这会yin部位到底是哪呀？”

大哥憋着笑弱弱的答道：“她不已经告诉你了嘛！”

10、一老人临终前，问他妻子说“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女”妻子看了儿女一眼得意的笑了起来，老子惊恐的看着儿子，又如负释重的看了一眼女儿，欣慰的看了眼外孙安详的走了

11、电影《黑猫警长》上映了，妻子对丈夫说：“咱俩去看看吧，也找找儿时的记忆。”

丈夫笑道：“行，真没看出来，你还是黑猫警长的粉丝呢。”

夫妻俩走进电影院，妻子显得十分兴奋。熄灯后电影开始了，就听妻子迫切地嘟囔道：“一只耳，好久不见了！赶紧给我出来。”

12、老王的妻子名声不好，水性杨花，村里到处闲人闲语。

一次，朋友问老王：你妻子这样，难保你2个儿子是你亲生的。

老王不怒反笑道：二个儿子可能不是我亲生的，但2个孙子肯定是我亲生的！

13、男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会，朋友笑他：怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说道：“结婚前，很多男生都想追她，有很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后，对她好的男生越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。”说完，所有在场的朋友都沉默了，没有嘲笑，只有敬佩。

14、泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话了。”

丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”

15、有一对夫妇准备去旅游，妻子突然有事，叫丈夫先去。

当丈夫到达的时候，就给妻子发信息报平安。

不料电话号码按错一个数字，发到一个刚死丈夫女人的手机上。

当这个刚死丈夫的女人拿起电话一看就晕倒了。

家人不理就把她的手机拿来看。

上面写着：亲爱的，我已经到了目的地，这里景色优美，风景迷人，快来吧！我在这里等你。

16、阿凡提一早醒来，对妻子说：亲爱的，刚才我变成了一位国王。

那么我就是王后了！妻子高兴地说。

不是，你怎么能成为王后呢？是我与王后结了婚。阿凡提回答说。

17、夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。

妻子内心很后悔，对丈夫说：“很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？”

丈夫说：“不要紧，手里抱一只猫就好了。”

18、两人秃顶男人在闲聊。a：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧”b：“我秃顶是因为妻子遗传。”a：“妻子遗传和你有什麽关系？”b：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”

19、有个秀才年近七十喜得子，就取名“年纪”。第二年又生一个，看模样像个读书人，就取名叫“学问”。第三年又生了老三，秀才说：“这把年纪还生儿子，真是笑话。”就取名“笑话”。

三个儿子长大了，一天他们上山打柴。打柴回来后，老秀才问妻子：“哪个孩子打的柴多？”

答道：“年纪有了一把，学问一点没有，笑话倒有一担。”

20、一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。

老翁：“我俩年龄相差这麽大，合适吗？”

姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”

老翁：“那规定了什麽？”

姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

21、由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤。一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：那么为什麽不想办法彻底杜绝交通事故呢？

22、波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。

试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So……”

波音公司的总载一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”

23、夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。

妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！”

24、某日，妻子含情脉脉的拿着张布料告诉老公，亲爱的我想给你做条新领带。丈夫回答用不了那么多，妻子答曰，剩下的边角我想做条连衣裙。

25、甲：“你的身高1.60米，而你健硕的妻子却高达1.80米。她怎么会爱上你矮个子呢？”

乙：“我们是坐着谈恋爱的，等她站起身来，已经太晚了。”