为他求情、禁止游泳、打架、头一次看见、收回成命、有一对夫妇要离婚、法律依据等史上最搞笑法官的笑话合集25篇。

1、有个女人跑到法官那儿，求他提前释放她的丈夫。法官问她：你丈夫是犯了什麽过错坐牢的？他只是在商店偷了一些火腿。喔，那还不算太坏，他干活勤快吗？不，他懒得很！他对你和孩子都不错吧？不一点都不好！女人说，他喝醉了还常拿我们出气！那就怪了，法官说，这么差劲的男人，你还要来为他求情？是这样，家里的火腿快吃完了……

2、在法庭上，法官问：被告，当原告下河游泳的时候，你为什麽乘机偷走了他的衣服？

因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。

3、为什麽打架？法官问。当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。小李说：这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来……这也怪不得你发脾气了。法官想了想说。还不只这样呢！小李补充说：他还把我的女朋友也赶了出来……

4、“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”“当然能。他是什麽时候骂的呀？”“一年以前的事儿。”“那你早该控告他了。”“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”

5、法官问卡特：“你是不是在电话里骂了约翰？”

“是的，先生。”

“那你是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”

“那好吧，我打电话过去道歉。”

“喂，你好，请问是约翰吗？”

“我是。”

“我是卡特。今天早晨我们激烈争论时，我叫你见鬼去，对不？”

“是的。”

“那你现在不用去了。”

6、有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要，所以就告到法院去了。

太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。

所以孩子应该是我的。

法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。

丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！

法官说：怎样！

丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。

法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。

7、小林因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他七十卢布。“这太不公平了！”小林委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布！”法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？！”。

8、小明在和老李瞎聊。小明：“案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！”老李：“那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？”小明：“那可以当老师！”

9、法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”

约翰：“是的。”

法官：“和谁？”

约翰：“和一位女性。”

法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”

约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

10、一法庭上，法官向犯人提问。

法官：“你为什麽要制造假钞？”

犯人：“因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩纸读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷………”

法官：“够了，够了，说重点！”

犯人：“真钞，我不会印…”

11、小明暗恋年轻法官小妍，书记员小丽暗恋小明，小明很纠结，一切都被食堂大妈看在眼里。大妈劝小明：过日子，要选爱你又懂你的女人。说得真有道理！…小明最终幸福地和大妈走到了一起。

12、小偷：法官大人，每一个偷窃的人都应该收到惩罚吗？

法官：是的。

小偷：那么，为什麽有那么多偷窃的人都没有收到惩罚，而只惩罚我呢？

法官：你错了，我们惩罚你，不是因为你偷窃，而是因为你偷窃被我们抓住。

13、某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔[kuī]！”

14、英格兰大法官爱德华·瑟洛（1937一1806年）和一个主教轮流执掌授予圣职候选人牧师职位并给予相当俸禄的大权。有一次，在授予权该轮到谁的问题上，瑟洛和主教争执不下。最后。主教派他的秘书会见瑟洛。秘书转告了主教的问候后说，主教相信下一次的授予权该轮到他了。爱德华·瑟洛回答说：“也请你向主教大人转达我的问候，并告诉他，在他获得授予权以前，我要看到他下地狱。”秘书的脸色刷地变得苍白了：“老爷，把这样的口信带给主教可是人非常不愉快的，”瑟洛思索了片刻，改口说：“你说得不错。那么，请你告诉主教大人，在他得到授予权以前，我要下地狱才行。”

15、一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。

法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”

太守问：“什麽意思？”

法官道：“他要落一尺，就是一尺。”

16、法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”

骗子：“是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担 心他是否诚实！”

17、法官：“你在偷东西的时候，一点也不惭愧？不为自己想一想？

别人不想，难道你也不想一想你的家、妻子和女儿？”

小偷：“我能不想吗？法官先生。可是，遗憾得很，我去的那家 服装店没有女人衣服！”

18、一法官醉醺醺的从酒店里走出来，走上法庭宣布开庭。

法官问：“原告来了吗？”

“来了。”

“被告来了吗？”

“开酒上菜！”

19、一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。

小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。

试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”

法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”

20、某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。

推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她。但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上……时……忽然，……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”

21、你为什麽要偷东西？法官审问着。我无可奈何，因为贫穷找上门来了，被告可怜兮兮地答。这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！法官教训着。

22、“嫌犯乔洋，你为何要强迫受害人与你发生性关系？你不知道这是违法的吗？！”“法官大人，我有强迫症啊。”

23、法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。

法官问其中的一个人：“你住在什麽地方？”“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……”

法官问另一个人：“那么你呢？”

“我是他的邻居。”

24、某班正在上法律课。正讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？”此生支支吾吾，不能答。老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？”此生立刻答道：“退庭！”全班哄然。

25、“被告，你是否承认犯罪？”

“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”