你这么懒你妈知不知道、你有没有过这样的经历、悟空是你吗是你来救为师了吗、打开水、我特麽是大姨妈啊、别说了我也去、不记得你的长相了等精选搞笑那货的笑话合集25则。

1、今天叫男朋友洗衣服，突然问我“你这么懒你妈知不知道？”

“知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说

我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”

那货只好默默地去洗衣服了。

2、刚刚买东西的时候，应付7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的。

给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱！”

估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥……

3、因为5岁的孩子不听话，所以把他自己关在房间，不放心的在窗户看，那货看到外面飞回来一只苍蝇，激动的说悟空是你吗？是你来救为师了吗？当时我就凌乱了。

4、舍友说：“打开水。”我下楼去打开水了，要了一块钱。结果那货说：“我只是要你把瓶子打开，让我喝水。”瞬间觉得自己要崩溃了，为什麽不好好说话啊，逗比舍友。

5、和闺蜜在医院看她妹，她妹昨天刚生了个女儿，闺蜜抱着那小娃，高兴的忘乎所以：哈哈我做姨啦！嗨！宝贝！我是你姨妈！你大姨妈！我是你大姨妈！……整个病房安静了……几秒后那货反应过来，嘟囔：哎！……我特麽是大姨妈啊

6、一哥们跟我说：我报名了男生女生向前冲。

我说：你这身板行么？

那货说：谁闯关了？我要去女赛道做水下救人的大哥。

别说了！我也去！

7、老姐异地恋，和男友分手了，那货竟然把老姐在他那里的照片都还了回来，还要老姐把他的照片寄过去！

我帮老姐寄一堆照片并附一句“自己找找，不记得你的长相了，选完记得把剩下的还回来。”

8、小女子大姨妈驾到，晚上无限调戏老公，均不为所动。

无奈，轻声软语说：大爷，来玩玩嘛！不料那货义正言辞地说：你这哪是让大爷玩啊！你这明明是在玩大爷啊！

我累个去，一句话让我笑喷了……！

9、就在昨天，帮老公量他丁丁的长度，我说：你猜多长？

那货想想都没想：十厘米？

尼玛，不跟老娘说谁给你量的，老子打死你。

10、今天陪女友去买手机！

女友看见一手机挺喜欢的，当我问销售人员价格的时候。

那货说：“这款手机原价3499，现在搞活动3999。”

结果我女友对销售人员说：“我数学不好，你可别骗我啊！”

唉！有这样的二货女友真的想泪奔啊！？

11、我今天郑重其事的对一哥们说：“如果我哪天落魄了，你还会当我是兄弟吗？”

谁知那货头也不回说了句：“说的好像你现在挺有钱似的。”

我竟无言以对…？

12、早上办公宝吃早餐的时候，出于礼貌问一男同事：“你吃了吗？”

那货捂着肚子说：“没有，快饿扁了！昨晚到现在就吃了点妇炎洁。”

13、今天和老婆吵架，我生气的说：你怎么总是和我对着干？

那货沉默了一下，悠悠的说道：哪有，有时不也背对着你干啊！

老婆，你节操呢？不说了，给她打针去。

14、那天到好友家玩，发现一奇妙之处：他家有俩冰箱，心里出于好奇，一问。

那货回答：一个放菜，一个放鞋。

我雷到了，追问其因，答到：冰箱里低温有效抑制真菌生长，预防脚气。

我顿时凌乱了。

15、一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。

终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声，那货居然停下不叫了。

好想知道自己到底对它说了啥。

16、昨天跟闺蜜聊天，她说要给我找个男朋友，说好今天见面，就在刚刚，闺蜜打电话来说“下楼开门，你男朋友到了。”于是我屁颠屁颠地跑去开门，外面站着一穿着制服的阳光小伙，心想着还不错，结果那货淡淡的来了一句“请签收，货到付款。”

17、二货朋友发烧，陪他上医院，看见一美女，那货哪里像发烧……，屁颠屁颠跑去各种搭讪“嗨，美女，一个人呀？我也一个人。好巧哦，我们居然能在这种地方遇见，我发烧，你呢？”那美女一转身，冷冷说道：“我护士！”。

18、一天晚上骑车子回学校看到一大叔在遛狗，那只金毛在前面一边颠一边晃尾巴，走的特别high，大叔在后面拽着绳子跟着，大狗走的比较快，绳子就脱手了，只见那货自顾自走了会发现不对劲回头叼起绳子送到主人手里便又美颠颠的向前走了。

19、今天和一哥们逛街，在路上遇见两个妹子，这货当时就看上了一个，就是不知道该怎麽去搭讪，急得不行，不知道他哪里来的灵感，突然对前面两个妹子喊到"哎 美女，知道哪里有麻辣烫吗？”其中一个妹子先开口了，结果那货来个一句 叫你了吗？插什麽嘴啊……结果两个妹子都跟他急了，这不是高潮～接着他就很诚恳的道歉，说对不起 是我不好不会说话，要不我请你们吃麻辣烫吧！两个妹子答应了，后来她们真的成了，真是醉了………

20、一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。

然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”……

五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”

然后……然后那货就跟我绝交了……

21、一奇葩哥们，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，非常不爽，各种抱怨！

然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：“现在平衡了！”

22、当兵的时候，那会炊事班比较轻松，好多人都想去！

有个哥们儿找班长说想去，班长让他做个鱼香肉丝。

那货忙活了半天问：“班长，鱼呢？”

班长：“滚他吗犊子，你要做狮子头我还得给你去山上打去？”

23、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。

我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。

我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。

那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

24、小王开车和朋友出行，朋友做副驾，上了高速听着歌，朋友拿着新买的大苹果牌手机和小王扯淡，扯到激动处，拿起烟只有两根，点上之后，那货华丽的开车窗，把大苹果扔出去了，一百二十时速啊，拿着烟盒凌乱…

25、女人嘛，生完孩子！大多数身材变样了，发福！！有天老公说，有人很多人羡慕我，我暗暗自恋，这货终于知道我真心真意对他的好了，谁知道那货悠悠来一句：别人羡慕我取两个老婆！两个老婆……你你你……给我站住保证不打死你！