咳嗽中都听出了乐感、我试试你的能力、云剪贴、老师都忍不住笑了、以后没办法在办公室混了、寻找计算器等精辟办公室的小笑话25篇。

1、高考落榜后，女儿就想找个自主招生的学校去，她想学音乐，就找了一家不太正规的音乐学院。

我陪女儿到学校了解情况。到学样后，来到招生办公室，我问里面的招生老师：“我女儿的分数很低，你们这里能录取吗？”

招生老师很轻松的道：“当然可以，我们这里不看文化课成绩，只要音乐方面有特长就行。”

“我女儿还没有深入学习过音乐啊”我问道。

招生老师说：“像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。”

我疑惑的问：“她连首歌都没唱给你听，你怎么知道她有音乐天赋？”

招生老师很专业的说：“还用唱歌吗？刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感！”

2、办公室一女同事，上班时间天天玩手机，我们整天忙得焦头烂额，咯咯咯，昨天突然手机里传出了岛国女主的叫声，很大声，整个办公室的人都听得清清楚楚，好吧！我当时差点就喷了，然后就没看到她再玩手机了！！！

3、老板：“你知道我们这个职位对员工的要求有多高吗？”

我：“我会为了这个职位付出一切的，老板！”

老板：“好吧，晚上来我办公室一趟，我试试你的能力！”

我：“……”

老板，说真的，是我邪恶了，还是本来就是这个意思，我到底该不该去？

4、张总在办公室下载了苍径空，按下CTRL+C后就回家了。晚上躺在床上，按下CTRL+V继续观看。旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴！！

5、听同事说的，她的孩子很调皮，不好好上课。一次又在课堂上玩被老师叫到了办公室挨训，期间孩子一直低着头。对话如下：老师：你天天调皮捣蛋，是不是想挨揍了，你看xx班的张xx比你高比你壮，我一脚就把它bia到墙上了，你说是你硬（结实）还是他硬？小孩：（慢慢抬起头说）墙硬………呵呵，墙硬，老师都忍不住笑了……

6、本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。

今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句：“XX，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。

当时只是感觉怪怪的，还没反应过来有什麽问题。

然后同事满脸黑线的说：“孩子是我老婆生的．”

果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊……

7、寻找计算器 一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”

8、老板：“小刘，这么晚了还在加班啊。”

小刘笑了笑：“为公司多做点事是应该的，再说，我不努力工作，您怎么会给我加薪呢！”

老板也笑了：“是啊，你平时工作很努力，应该表扬啊。对了，我听说，你最近整了个微博，人气挺旺的，打开让我也开开眼。”

小刘乐了，这下加薪有望了，麻利的打开自己的微博，老板座在身边边看边夸道：“人气还真挺旺……内容写得也不错……做这个能赚钱吗？”

小刘：“这不，人气才刚上去，最近弄了个微博营销。也赚不了几个钱。”

老板：“哦，既然还额外能赚点外快，这工资就不给你加了。”

小刘正想再争取下，老板却站起来走出办公室，走到门口丢下一句话：“我看你这上班时间也在更新微博啊！”

小刘：“……”

9、今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗？他看到我也是一愣，“这是你儿子？”我点点头。老师叹了口气说：“真是青出于蓝胜于蓝，当年你是在我椅子上，放图钉扎我！你儿子现在是在我走路时，双手合起来爆我菊花！！”

10、新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。

今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮，喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。

跟我对视半分钟后结结巴巴挤道：“朕就是这样的汉子…”

11、一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求跟丈夫离婚。

律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”

妇女：“我丈夫对我不忠。”

律师：“有根据吗？”

妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

12、老师：小明，你TM不好好上课想干嘛？小明贼贱的说：想老师，老师咆哮道：你滚出去！！！临走前，小明瞧瞧和老师说：好的，你快点下课哦，我在办公室等你哦！

13、一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你 为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

14、我老爸去外地任职，眼看任期就到了。

某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”

没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了……

15、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？

同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！

同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

16、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。

甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”

乙慢慢吞吞说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”

17、一天在学校找校长批条，走到办公室门口敲门，等了好久门才开，开门的是我们班主任，看到我后立即给了个微笑，然后发现她牙齿上有根黑色的卷毛……”

18、老板在员工大会上大发牢骚，说员工们一点儿都不尊重他。

第二天一早，他拿着一块写着“我是老板”的牌子，气冲冲地把它挂在办公室门上。

中午，老板吃完午饭回来，看到那块牌子上又粘了一张纸，上面写着：“你太太刚才来电话，要你把这块牌子还回去！”

19、有一男一女两个教师在同一间办公室办公，时间长了，两人均有一种非分之想，只是谁也说不出口。一天，男老师实在忍不住了，就对女老师说：“我给你出一个谜语，看你能不能猜中，‘找字头上歪戴帽，木目相连下有心，入进肉内并不疼，尔字旁边有一人’”。女老师细细琢磨了一会说：“我也给你出一条谜语，看你能不能猜中，‘丁字上面有一横，旁边站着两个人’”。男老师听后，二人马上。

20、他怒气冲冲地踹开他办公室的门，“你弟拐走我弟了！”

英俊的男子闻声从文件中抬眸，镜片后的目光淡淡扫了他一眼，“还你一个哥哥行吗

21、上司是个女的，昨天我犯错了，下班后上司把我单独叫到办公室。骂道：“能不能干？不行就滚蛋！”我坚持了两个小时后。今天我竟然升职了！

22、办公室一个胖大姐找吃的，我分了一半中午餐厅的香蕉给她。她说：“呀！这么大的香蕉，我就喜欢这种特别粗的，有口感，特别实在！”艾玛！特别想笑，有领导，憋住了！？？

23、办公室有个白富美恨嫁，牛牛说要不就嫁给我算了吧？

她说：“我俩？嗯，想到了一句诗，七个字的，你猜对咱就去打证！”

牛牛灵光一闪，是不是“鲜花插在牛粪上？”

美眉一脸惊愕，然后红着脸说刚跟牛牛开玩笑的！

24、普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。只有经理办公室有空调。

没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。

我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。

老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”

25、大卫早上上班闲得无聊，就在办公室大喊了声：“小时代2电影票10块一张谁要！”

然后坐大卫前面一女同事两眼放光道：“真的吗？真的吗？我要！”

说着递过来二十块钱：“给我来两张！”

于是大卫接过二十块钱把手机里快播中昨晚下好的小时代2递给她看：“看完两遍记得还我。”