终于将车的速度降了下来、新树不正、最生动的比喻、爱情的结晶怎么会是一条狗呢、都是致富惹的祸啊、说得都是实话、男人要有骨气等非常经典夫妻短笑话20则。

1、在驾校学半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：“用脚刹！”

我一下子慌了，打开车门，将一只脚伸到外面在地上摩擦。

终于将车的速度降了下来。

2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什麽新种的树苗都要用支撑架呢？”

老公说：“因为新树不正。”

3、昨晚到澡堂去洗澡，让搓澡师傅给我搓下背。

正享受呢，忽然师傅说话了：“兄弟，你这背上搓出来的泥，跟那厕所里的蛆似的。”

我：“……”

你还别说，这真是我这辈子听到的最生动的比喻。

4、妻子：“结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上？”

丈夫：“那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢？”

5、在记者的坚持下，富人决定说出自己的致富秘密。

富人：“我是卖鸽子起家的。”

记者很惊讶：“是吗？”

富人：“开始卖时有多少鸽子？”

这位百万富翁回答：“只有一只，但它不断飞回来。”

6、男：“你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。”

女：“那现在呢？”

男：“只想和你睡觉！”

7、玩女友手机，进她朋友圈看到她闺蜜说：现在内裤都好假，穿了之后会过敏。

于是用女友的号回了句：没图你说个毛。

这不，女友让我跪键盘，卧槽，男人要有骨气，老子怎么能跪键盘。老子只跪方便面。

8、不知道你们有没有这种感觉，每次爱上一个人，我都会对她身上的味道特别着迷。

她自己都不知道自己身上是什麽味道，但我真的能闻到独属她的那种味道。

我真的想找到懂这种感觉的朋友。

9、老婆：好多卖玫瑰花的哦。

老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。

老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！

老公：好好好，我只买玫瑰花。

10、女人一过30岁，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。

某天，我捏着肚皮上的肉肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了！”

11、晚上问老公，真理掌握在男人手里还是女人手里，他边玩游戏边回我，废话，肯定是男人手里，我说，没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少，你给女人讲真理，那你等着光棍吧！

12、这不前两天出去了，我就跟媳妇说：我给你买了81种零食，你每天吃一种，吃完我就回来了。

这不给她个惊喜茫，第二天我就回来了，然后她哭着跟我说：你真的没骗我啊！我刚吃完你就回来了。

真TM能吃啊！唉。

13、告诉大家一个好消息，如果想要抢手机不用在大街上抢。

去公共厕所抢好，因为很多人都是一边拉屎一边玩手机的。

这样去抢的话成功率百分百，不用谢我，一般人我不告诉他的。

14、一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。

当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。

他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”

15、一个年轻人，和一个七十多岁的老妇结婚。一个星期后，年轻人突然死亡，请来法医鉴定，结果是喝了过期的奶所致。

16、一位先生刚从银行里取出钱，突然着急地问工作人员：“这儿有后门吗？”

“问后门干嘛？”工作人员奇怪地反问。

那位先生说：“来不及啦，我太太从正门来了。”

17、丈夫：你那么小人，怎么占那么大地儿！

妻子：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

18、夫妻两傍晚坐在客厅看电视（看不到一块），忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道，老婆你是不是饿了，老婆有点感动的点点头。

随后老公有点心疼的说道，老婆，你饿了，就先去睡吧，坐着很浪费体力的。

19、甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什麽自己还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

20、朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不大，开支不小，家产不多，孩子不少。”