进退两难、推销、隔壁桌的老夫妇是老顾客了、要刮胡子还是要理发、以证清白、数不清、看人不爽，整他有新招等最搞笑顾客的笑话段子25个。

1、一个商人屡次想从一位顾客那里讨回欠帐。最后，他不顾一切地向那位顾客寄去一张小女儿的照片并在随寄的一封信中写道：“这就是我急于要钱的原因！”回信是一张身穿比基尼装的妖艳的金发女郎，照片下方写着：“您该明白我无钱的原因了吧。”

2、行业内，其实我们也深知顾客最讨厌剪发时被推销，但是不去推销，就意味着没有饭吃。

所以刚才我右手拿起剪刀，左手在顾客的脑袋上扒拉了几下，很专业地对他说：“哥，我给你推荐一款最新套餐吧：青椒牛柳盖浇饭配柠檬茶只要16块哦。”

3、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。

我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

4、一位顾客坐在高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。餐馆经理对此很反感，就悄悄叫来一个招待员嘱咐说：“你要让客人懂得，在我们餐馆里，这样做是不允许的，但是要注意，话要尽量说得委婉。”招待员走到那位顾客的桌前，非常有礼貌地问：“先生，您是要刮胡子，还是理发？”

5、在快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台催问：我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白！

6、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”

顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”

店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”

7、看人不爽，就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里，终究不上档次。要是我的话，就上点评网站建一个饭店页面，输入他家地址，然后假装顾客评论道：“这家乍一看是个普通公寓，实际却是这片最棒的私房菜。”“老板那人很会冷幽默，总说他家不是饭店是住户，其实是在考验新客人的诚意，哈哈好萌。”

8、中午接待一顾客，五十多岁的阿姨。

陪她在专柜看了一圈，阿姨指着一棉袄问我说：“姑娘，你这里面是丝绵的还是活棉的.”

我解释道：“阿姨我们这是新雪丽高效暖绒的，它是一种新型的高科技填充面料，穿着很轻但是保暖性效果很好，”

阿姨打断我说：“我是问它的里子是死面的还是活面的。”

我晕

9、Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。

10、顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？

老板：今天我们店庆大酬宾，买一赠三啊。

11、今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”

老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”

我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？”

老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”

12、一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：“你要买什麽？”“买安眠药，不知道这药效果怎样？”“这要我怎么说呢，”经理表现出难为情的样子，“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到现在还没睡醒呢！”

13、隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好，原来他把“素面”改叫“裸体面”。

某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿都吃精饲料？老驴感叹到：咱爷们可比不了！我们是靠跑腿吃饭，人家那是靠胸脯吃饭！

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

老王临终前拉着他老婆的手说道：我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么，老王说：是他作的媒，所以我要他领教母老虎的厉害。

14、老鼠顾客：手机上的苹果被谁咬了一口，这不就是二手苹果吗？狐狸售货员：山寨机满天飞，苹果肯定被它们偷吃了一口。老鼠：苹果老总真有先见之明呀，我看你也偷吃了一口吧。狐狸无语。

15、一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

“1000元。“鸟商说。

顾客惊奇道：“这么贵？”

“当然，因为它会使用Windows”

“那这只呢？“顾客又指着第二只。

“2000，因为它会用UNIX”

“哦，第三只呢？“

“3000。它会……？”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫’CEo’。”

16、一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。

“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”

这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”

17、一位顾客叫同事给他拿旅游套装（牙膏牙刷之类的）。

那两个二货一听，分头拿了伟哥、避孕套、漱口水、还有润滑剂。

18、顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。

服务业：不就一种吗？

顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。

19、顾客：你们的食品怎么变质了？店主：怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。顾客：喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。防疫站：我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！

20、售货员：肉汤有味了，还能卖吗？经理：能。当然，但像平常那样卖是不行的，顾客会闻到臭味。售货员：那怎么卖呢？经理：捎带着卖臭豆腐不就行了！

21、关于本能 一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑血个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：——个人只能进去逛——次！店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼血个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……——个女人来这家店寻找——个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的……

22、在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼怎么还没做好。”

“请您再稍等片刻。先生。”

“怎么？还要等，”顾客生气了。“难道你们的鱼是现钓的吗？”

23、今天，我不得不向一个顾客解释---50美元的商品打折50%并不意味着这件商品免费！

24、一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”

售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”

25、顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”