化学老师是刚毕业分配的美女，同学们都很喜欢她、微博上有个状态、童鞋，我很老吗、结果把我自己搭进去了等开心一笑：同学的简短笑话25则。

1、化学老师是刚毕业分配的美女，同学们都很喜欢她，有次课上做试验，刚说到：同学们，记住试管口是不能对准人的，万一发生爆[炸]，就会伤到人……话音刚落，只听见“砰”的一声，那老师迅速躲跑到门口，见没事又装做若无其事的走了进来，看到了吧，我就说是很危险的，全班同学还傻傻的看着她：老师你咋只管自己跑啊啊……

2、上课看见前面的男生头上有头屑，就对他说：“同学，你头上有头屑。”他很淡定地回答了句：“你懂什麽，这是智慧的火焰燃烧的灰烬！”靠，服了……

3、微博上有个状态。

提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？”

结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽！”

我擦，这才是真正的兄弟！

4、我一要好的同学今年准备结婚买房，打电话来问我借个几万块首付，我毫不犹豫的拒绝了，我说你能把两年前欠我的5000块先还给我再管我借成么？糗友们，不是我小气，你说你在国企工作一个月小两万是我的三倍，我穷屌丝是存了点钱，就当我是提款机不用还的么？

5、本人女，初一，刚13

今天期末考试，后面坐一大叔般的同学，收卷了。

老师要求从后往前传，本人正收拾文具，只听后面传来一句：“大姐，试卷。”

三次都这样叫。

同学，我有那么老吗！你都长胡子了居然还叫我大姐！

6、我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。

7、本人妹子，前段时间参加同学的婚礼，她男朋友不算好看，也是我的同学。

结婚前一天晚上我跟她一起睡，然后她说，真是缘分啊，我记得第一次看到他的时候还想，长成这样以后谁会嫁给他呀？

我还替人家操心，结果把我自己搭进去了……

8、高中女外教是个黑人，十分黑的那种。

有次，某个男生邀请她：“老师，周末同学约好去游泳，你也一起吧？”

“好像不太行，我怕被晒黑。”

9、上大学时我的“高等数学”老师凡事极其认真，写字也一样，一笔一画都一丝不苟，但这样的结果就是写得太慢。有时批改作业时为了加快速度，评语里的字就经常缺胳膊少腿。有一次我的作业本发下来，见作业的最后有几个字的评语，但左看右看都不认识，请教同学，无一能认出来。

后一学长（也曾是这个数学老师的学生）来访，遂拿出评语请教，学长辨认半晌，方分析得出作业本最后的评语是“字迹太潦草了，请以后工整些”。

10、高中时有个男同学，痞痞的，和他交集几乎没有。一次晚自习课间，他女朋友坐我前面边和我说话边被头顶的电风扇吹的直流鼻涕。他在教室另一边和周围男生嘻笑怒骂。很无意间的，我看他若无其事的伸手拨了下旁边的电风扇开关。后来，其他电风扇仍吱吱作响，只有她头顶上的那台停了。教室嘈杂声仍不绝于耳。

11、下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫""小明""的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把小明叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”小明脱口而出：“他们都是宋朝人。"" 老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”小明愣了愣，答道：“他们都是古代人。""课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”" 小明 "想了想，说：“他们都是男人。" """老师接着又" "问：“如果加上李清……

12、考试马克思，准备了很多小抄，缩印版的，夹到卷子里，假装看后面的题目伺机抄题，很幸运的抄到了原题，考完后同学对题，我想起我的答案还在卷子里夹着……我幸运了……

13、本人纯正女汉子一枚，单身，从未被超越，前天一个人去逛街买手机，回来碰到同学，问我：干嘛去了？

我说：逛街啊。

他说：跟你哪个男朋友去的啊。

我拿出揣兜里的右手深深的看了一眼，他和他的小伙伴都惊呆了。

14、今天，老师问我们：如果你的生命还剩一天了，你会干嘛？

一位同学机智回答：我会呆在学校好好学习。

老师听了一脸高兴问：为什麽？

这位同学低下头说：度日如年啊！

全班爆笑鼓掌！

15、老师：这节班会的主题是谈谈你的优越感，小明先发言。小明：老师，我不参加了，我没有优越感！老师：你必须说，你要不说，其他同学哪来的优越感？

16、生活很无聊，一同学抱怨：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的，古代的人都在晚上无聊都干什麽呢？”另一奇才道：“写诗！和发QQ状态一样。”

17、大学男生寝室三楼窗台背朝外面坐着一位同学，与寝室同学聊的不亦乐乎，比手画脚的，我在楼下草地坐着也与同学聊的不亦乐乎。突然这丫的不知道怎么从三楼掉下来了，周围所有人定格数秒后，他居然起身拍拍屁股上的草，看了我们一眼就向楼上奔去，还传来他兴奋的声音：我草，我居然没死，给老子开门！

18、今天去一家宾馆装监控，刚才收工的时候碰见以前的女同学在这里结账，寒暄了几句，一起往外走，刚走到宾馆门口碰到正好下班往门口路过的老婆……

19、我从来不了解我姐的恋爱史，于是有天我问姐夫是怎么认识姐姐的。

姐夫说：“在大街上对你姐一见钟情，当时你姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟你姐要手机号，我躲一边偷听记下了。”

20、我有一个女同学失恋了，大哭了一场，找了很多人倾诉都没有人回应她，在这时只有我安慰了她，她问我：你是不是看上我了？

我告诉她：老子敬你是条汉子。

21、体育考试，男生做俯卧撑，女生仰卧起坐……

一女同学仰卧起坐做了几个起不来，老师不给分。她一怒之下做了４２个俯卧撑，用了３９秒。满分！！！

这已经不是女汉纸了，是女壮士对不对？？

22、老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到：同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。

老师：现在有请小明同学讲一下大海的样子。

小明：圆圆的，黄黄的…

老师：停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？

小明：老师，我说的是胖大海啊。

老师一听，直接气晕……

23、月考数学的时候，我旁边有一同学做选择题，他拿出筛子，不到5分钟就做完就睡觉了。

最后10分钟就要交卷的时候，他醒来又拿出筛子鼓捣，我小声问他：你干哈？他回我：验算！

（心中的热血久久不能平复）

24、上小学和初中的时候，都是和同一个女同学一个桌，中间划出分界线，谁也不许过线。她总是嫌我不太讲卫生，骂我是臭猪，永远也找到媳妇。我骂她臭美，永远找不到老公。工作以后有人给我介绍个女朋友，见面的时候，原来就是我的那个同桌。真是不是冤家不碰头。

25、高中英语测试，我五分钟就蒙完了。

俩女同学以为我有答案，就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。

还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。

成绩出来我倒数第三，她俩一个倒第二，一个倒第一！

结果我被追到男厕所里一顿爆打。