您见过十个角的一元钱吗、这辈子哪也不去、幽默笑话儿子说戳他的头、屁小孩的事、是豆瓣酱、不住在派出所、爸爸会省钱等史上最经典儿子的笑话段子25则。

1、儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误，爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”

2、儿子：“爸爸，老师让我们买世界地图。”

爸爸：“去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”

3、某人在老婆怀孕9个月还同房，他孩子一出生就问：我爸是谁？他说：是我啊！于是孩子用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？

4、单位同事聚餐，女同事带了她的儿子来，女同事只装了一碗饭夹了几根豆荚和辣椒给儿子吃。男同事看不过去，夹了一堆肉给她的儿子碗里。女同事的儿子说：“叔叔，你说她是不是我的后妈？”男同事说：“我把你当亲儿子就够了。”小孩感恩戴德地说：“我想确定我们的关系，不如乘机做一个亲子鉴定。”……

5、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎麽做得那麽好吃。婆婆说：“之所以这麽好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什麽吗？”媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”

6、儿子在小区里迷路了，蹲在地上“哇哇”大哭着说要回家。一位路过的大婶好心地问：“你家住哪啊？”

儿子摇摇头。大婶没法，就准备把儿子送到派出所。在去派出所的路上，儿子问大婶：“你把我送到哪啊？”

大婶说：“派出所。”

儿子顿时又大哭起来，说：“我家不住在派出所。”

7、儿子交女朋友了，妈妈在儿子包里放了800块钱。

爸爸只放了几个TT，看来还是爸爸会省钱！

8、妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？”

儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”

妈妈：“你尿床还算做好事？”

儿子：“昨晚我梦见邻居失火了！”

9、儿子：“爸！我已经长大了我想自己出去闯。”

爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”

儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”

10、刚才和老妈出去买菜，对门的领着她家儿子也要去，就一起走了。

老妈突然就问对门的大妈说：“你稀罕狗不得？”

人家大妈一愣说：“挺稀罕的啊。”

我妈一下子就拉着我说：“我家这有只单身狗，你和你儿子领走了吧。”

刚想说我妈，我妈又低头说：“我怕这只狗以后跑远了我想再看看她看不着。”

11、今天，看儿子在沙发上边吃零食边看电视。

我忍不住说：“儿子啊，你说你都这么大了，也该减减肥了。”

儿子说：“我这是要维持我平衡的体重，身高一米八，体重一百八，就是这么平衡，任性。”

12、女：你喜欢小孩吗？男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的？女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道？女：他们现在就在我家。

13、做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子：“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来，别忘了。”

儿子答应，边出门边念叨：“油，姜，油，姜，油，姜，油………”

果然，回来带了瓶酱油……

14、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！

15、3岁的儿子“一蹦一蹦”下楼梯回头说：“爸爸你也蹦”

我搪塞的说：“爸爸不敢，胆小”

儿子突然停下来问：“那你打我的时候怎么胆子那么大呢？”

16、一天，爸爸问儿子：“爸爸和妈妈，你最爱哪一个？”

儿子回答俩个都爱。爸爸有点不甘心，问“如果你妈去长沙，我去北京，你去哪？”

“当然是北京呀。”爸爸问：“为什麽？”儿子答：“因为首都比较漂亮。”

爸又问：“那要是我去北京，你妈去长沙呢？”

“那当然去长沙呀。”儿子回答的很爽快，爸有点不高兴说：“为何你总跟你妈走？”儿子一脸泰然：“因为北京刚才去过了。”

17、吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。

老婆：你吃吧，吃嘛补嘛

我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞

老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。

18、本人结婚三年都没孕育出孩子，上医院检查医生告知无法传宗接代，但就在这时媳妇却怀孕了，天天与媳妇在一块，我相信她，一定是医生弄错了。

九个月后，一个长得跟我小时侯一模一样儿子出生了。

我好兴奋呀！

19、女同事上个月生了个儿子，工会领导抽空去她家探望。工会领导一进她家，就见桌上放着很多瓶瓶罐罐，吃的抹的擦的，品种繁多。服侍她的呢，除了双方四位老人外，还有两个月嫂。工会领导不禁啧啧惊叹说：“现在生个孩子感觉像搞科研啊。”

女同事听完，打趣说：“是啊，生孩子就像搞科研，投入多少，产出就有多少。请您去屋里看看我家田里的苗吧，长势格外喜人呢！”

20、赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。

21、老家是较落后的农村，前阵子回去，我骑着电车去找吃的，突然发现路边一家破旧的米线店外面贴着“店有免费WIFI”。我当时那个惊讶呀，没想到我们存也与时俱进，而且老板还是个老爷爷，于是进店点了份米线后就开始搜WIFI，咦～搜不到？我就问老爷爷怎么搜不到WIFI，老爷爷居然不知道WIFI是什么，他说之前去深圳看儿子，顺便考察了大城市的餐厅，发现很多都贴着店有免费WIFI这几个字，听说贴了后会吸引顾客们，说完老爷爷笑嘻嘻的问我，你也是被这几个字吸引过来的吧？看来还真有效啊……我。我。我当时就感动的那个泪流满面啊！！！

22、父亲：儿子，你的年纪不小了，该找个老婆了。

儿子：我还在读书的时候，您不是说过您和妈妈是很晚才结婚的吗？

父亲：那是因为当时我还年轻，并不担心找不到老婆。

23、今天心情不错，对三岁半的儿子各种逗，结果这家伙淡淡的来了一句：“粑粑，你别闹了行吧，都这么大了，干点正经事行不？”

我……憋到内伤……

24、“儿子，你画什麽呢？”“我在给上帝画像。”“可谁也不知道上帝是什麽样子啊！”“我画出来大家不就知道了吗？”

25、老公今晚加班，我不同意，我说：你再加班，我就搂着别人的老公睡。

老公不信，现在我正搂着儿子睡觉，哼以为老娘骗你。