今天早上起晚了到公司上大号、姓杨的不能做编剧、你老婆也是这么说、关于电脑没有不会、早起幽默笑话她一天早晚要两次、表白等经典哥们的一句话笑话25个。

1、今天早上起晚了到公司上大号。一进去看见所有坑位都满了。这回听到其中一个坑位发出一阵倒水那种哗哗声。也是憋急了，直接过去敲门说：哥们，尿尿占个坑干啥，快点憋不住了。几秒钟后里面传来主管痛苦和纠结并存的声音，我TM这是窜稀……

2、一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。

3、我也来说一个小时候过年放鞭炮的。有一哥们自己拉了一泼翔，然后把鞭炮插在里面点燃，过了一会鞭炮没响，自己勇敢前去查看，结果刚到跟前鞭炮响了，那后果，那酸爽，画面自己想象。

4、公司有一男同事特傲慢那种，总觉得自己比别人强。

今天给另一男同事因为打字速度杠上啦，于是乎又是计时又是换键盘的比试了一下。

该同事以5个字的优势小胜，于是各种显摆各种自夸：“我说什麽来着，我就是比你快，干啥都比你快。”

输的哥们：“你老婆也是这么说。”

一句话把我憋出内伤。

5、一天，老板问我：‘哥们，听说你是学电脑的，是不？’我淡淡的微装逼的来了一句：‘只要是关于电脑的就没有我不会的。’老板说：‘那就好 来帮我搬下电脑。’

6、今天有事一大早就去上班，路上碰见一个铁哥们，免不了要聊几句。我说：“这么早就来跑步。”哥们：“是啊，我天天都是这么早就起来了。”我说：“也是，看你壮的像牛一样，就知道是经常早起锻炼身体的人。”哥们：“早起还有其它的好处。”我不解，问：“还有什麽好处？可以捡到钱？”哥们笑了：“她一天早晚要两次，晚上跑不了，只好早上起来逃跑。”我突然想起这铁哥们是二婚，找了一个20岁多一点的水灵灵的姑娘……

7、一哥们约了心仪已久的女孩，准备对她表白。两个人呆坐良久，他鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地回答：“还没有。”他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”

8、一哥们儿买了一变色龙，他每天都放在肩膀上装，穿黑色衣服就是黑的，穿黄色衣服就变黄了，一天，他就放在头上，我们都以为会变黑，结果变绿了……

9、那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，蹦蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

10、某哥们戏称其在“三星”公司上班，他是这样解释的：早上起床时天上还有星星；白天累的眼冒金星；晚上下班的时候又是星星满天……以此献给中国数千万农民工兄弟。

11、相亲，双方还算满意，打处进一步发展。哥们给我支招：带妹子去看[恐][怖]片，打机会抱住妹子，这事估计成就了。我照做了，没想到电影刚开场，我一头埋进了她怀里……

12、一土豪哥们跟我吹牛说：我玩过的女人是你的十倍。

我笑了笑，呵呵，10×0=0。

13、今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。

这货接起来就喊：“爸，啥事呢，我做公交车呢。”

过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。

这货接起来就喊：“老板，啥事呢？”

我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

14、一哥们卖水果一直亏本，但却坚持下来，我很感动，问他：“怎么坚持的？”

他抽了根烟，严肃认真的说：“每当美女弯腰捡水果时，就给了我最有力的鼓舞。”

15、我一哥们是个二牛子，抽烟喝酒啥都来，唯独不烫头。但是他整天神经兮兮的往发廊跑！这天，我好奇的问他：没见你洗头啊！你天天去那里干什麽啊？”哪知他给我一块钱说：没事就去买瓜子嗑，知道得太多对你没好处。

16、在一高档聚会上哥们好几次和一美女搭讪，美女不耐烦的大叫一声说：“什麽你要带我开房？”

所有人的目光看着他。过了一会哥们走近美女说，不好意思我不应该和你搭讪，女的说知道就好。

哥们大喊：“什麽？伍佰？”太贵了。说完转头就走开了，留下美女气得脸色发紫。

17、某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。

只听屋内一个姐妹问道，你们说说男人在女人们心中是什么？”

一个回曰：“是衣服！”

另一个说：“是马甲！”

第三个：“是背心！”

又来一个：“是脖套！”

越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了！

只听寝室最有男人缘的mm回答：“男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！”

就在大家都在叫绝之际……寝室里最美的mm不以为然的发话了：“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了……”

18、晨会我们的女经理正在严肃训话，批评教育几个问题部门。

突然一哥们铃声响起

“你这个坏坏坏女人，让我如此的～～～”兄弟，快去收拾东西吧。

19、今天和一哥们去河边游泳，我们俩都只穿了条小内内，哥们看着我下面说：怎么那么眼熟呢？哦哦，你和你女朋友穿的情侣内裤啊！

然后我就不停的低调低调，总感觉哪里不对呢！

20、昨天听我哥讲他一朋友平时特小气。

谈了个女朋友上个月底给他发信息说：“分手吧！”

这哥们一直没回这不这几天回了条信息：“月底套餐短信用完了我就没回你信息，我就不明白了我什麽都把你放在第一位你为什麽还要说这种话？”

21、哥们，听说你在北京工作呢？

嗯！有事？

你送我点北京特产呗！

要啥你说！

北京现代……

22、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：你有没有男朋友？

女孩羞涩地答道：还没有。

他狂喜：那你可不可以当我的男朋友？

23、一哥们和女友分手3个月，复合当天XXOO。

一个礼拜之后打电话说怀上了。

陪去医院堕胎，嘴贱的问了下医生‘多长时间了？’

医生回答“看情况，怎么也得40多天了”

24、火车上一都比推销员卖身份证保护套，先是一顿海侃：然后走到邻座一哥们旁边问了句：‘哥们儿，要套嘛？’那哥们先是一愣……旁边一妹子瞬间笑得花枝乱颤！！然后瞬间安静了！！哈哈哈

25、我一哥们环卫处收卫生费的，一天到一门面商铺去收卫生费，老板很爽快缴了费，那哥们开了票据给老板，老板看后惊讶一句：“行呀兄弟，会写甲骨文！”

……