大题都没做、多考一分、阻止打架、经典风趣搞笑一句话、新手、如何分辨真假悟空、邪门等暴笑内涵小笑话20则。

1、“数学好难，我不能和你上同一所高中了啦！”“就知道你不会，我后面大题都没做。”

2、马上就要高考了，老师为同学打气：“同学们加油吧，你每多考一分，就能打败1000人！”小明：“是不是只考1分，也能打败1000个人？”老师……

3、“你跑那么快去干什麽？”“我正阻止一次打架！”“谁和谁在打架？”“追我的人和我！”。

4、2011，最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说＂加油＂这词了！就说祝你开心得了！

5、那天在公共汽车上，正沿路欣赏街景突然觉得衣兜里什麽东西在抖，转过头看一男子傻傻的盯着我，神情紧张。我大吼：“你干嘛？”他战战兢兢的说：“我暖暖手！”。

6、西天取经路上，六耳弥猴和孙悟空真假难分，各路神仙无招，观音菩萨说有办法，让他俩挑水果，六耳弥猴挑了桃子，孙悟空挑了榴莲，然后大家就知道谁是悟空了。因为“有时候（有石猴）有时候，宁愿选择留恋（榴莲）不放手！”。

7、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

8、孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？”妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，你告诉我，我不会告诉爸爸的。”妈妈说：“你猴急什麽！”孩子：“我没猜错，果然是真的……”

9、看电视时，有个镜头是钞票洒落满地，儿子大喊：快捡呀，那么多钱。妈妈问：如果你有了那么多钱，最想干什麽？答：占领楼下小卖部，想吃什麽就有什麽。

10、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”老李说：“我想，我们还是离婚吧！”。

11、大年初一小姨子缠着我要红包，发了个8.88她嫌少，又给她发了个52.0她给我发回52.1。随后给她发了个69元的红包，她在我头上敲了三下，走了……

12、小时候，我淘气，我妈一生气就喊：孩他爸，把门插上！然后就是一顿爆打。打完以后就开始后悔，抱着我就哭：傻孩子，我打你你咋不跑啊？呃，我往哪跑？好吧，你开心就好……

13、如果算命的，听见大师和小姑娘说：姻缘并难求，你只需花一仟元我就能助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心提醒小妹妹说：别听他的，你长得这么丑，肯定嫁不出去说完我就该骂了，别提我有多冤了。

14、白素贞女士，求你收手吧，许仙真的不在杭州，杭州都要淹的了，你别找了啊，许仙真不在杭州，宁波，温州，金华，台州……整个浙江省都没您的许仙，求你到外省找吧！

15、丈夫对妻子说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？怎么，邻居又买了什麽？他娶了一个老婆。

16、“有个人，你给ta短信，ta会马上回你。无论白天还是深夜。你问ta，ta会听你说，你不想理ta了，ta也不会再发短信烦你。你没钱了，ta会主动联系你。这个人不是你的另一半。”“ta是10086”。

17、小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问：“谁咬了你？”我答：“蚊子”……如此反复问答三遍，老师恍然：“呃！我是想问蚊子咬了谁？”。

18、小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

19、昨晚下班突然一漂亮女同事脸红的问我下班要不要一起玩玩地下城与勇士，可我不会玩啊，于是就拒绝了她，回家后仔细想想了这段话，突然感觉身体被掏空……

20、一天，一个捷克人去移民局办理移民。移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？捷克人想了想，回答说：随便。于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？