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1、一天晚上，同事错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，同事弱弱的问：“你是坏人吗？”司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。”

2、我就看不惯你们这些天天黑三星的人，有意思吗？我一朋友就买了三星note7，现在小日子过得有滋有味的，一日三餐都有人喂！

3、以前去涮羊肉，老爸总是偷偷带着木耳去，说点的木耳太贵了又少，那次又去吃涮羊肉，老爸拿了一袋子菠菜，让人家服务员给洗洗去，说是自己家种的，吃的放心，服务员就把我们请出去了。

4、去上网，然后去厕所放水，一抬头看见网吧厕所墙上的标语写着：穿越火线爆不了头怎么办？英雄联盟补不了兵怎么办？您先尿准了再说！

5、看到室友的拉链没拉对他说：下面开了，丢人不？室友神回复：24小时开机嘛，散热很重要！

6、认识一妹子觉得跟一哥们挺般配，于是跟哥们说了，这小子居然满脸狐疑的望着我说：自己都是一匹饿狼，你有那么好心？玩的单身汉作媒，你不要我要的把戏吧！

7、感冒中，躺床上，男朋友一手拿着药，一手拿着水，到我跟前：金莲，起来吃药了，tm这剧情好像有点不对吧……

8、每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

9、想起初中一个男同学，长得很帅，班上好多女生喜欢，他骑车不坐在坐垫上，都是站着骑，一群女生看着心花怒放的。大学毕业后同学聚会，有个女生就说：某某，你那时候骑车都站着骑，好帅，他就微醺着说，因为很多青春痘长在屁股上了。

10、在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句：换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。另一同事说：妹子们别藏了，哥哥认识你们。

11、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。

12、一八卦女同学最喜欢揭人伤口，她知道我舍友刚和男友分手，还问我舍友“你怎么还没结婚？”我一肚子怒火 正要打抱不平，旁边一男同学直接回她句“对了，你怎么还没离婚？”。

13、已经再也没有一个六小龄童愿意跑去和猴子住来演好孙悟空了…猴戏已经凋零了，每次六小龄童老师都一遍遍的说，猴子不会有怎么怎么样的动作，一个老艺术家，近乎疯魔的要求演技，但迎来的只有年青一代人的不屑一顾，和金钱堆积出的特技…。

14、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫……二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血……这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”。

15、一群同事在午休的时候聊天，都说现在女朋友太难找了。一同事就说：要不找国外的吧？！另一同事接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。