抬棺者、怀孕、爆笑：老头的自行车丢了。、一炮五十、再来一次、我跟隔壁想法一样等精辟旅馆的笑话段子20则。

1、生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。

“先生，请您冷静点，”经理说道，“那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。”

“那只死的没什麽，”生意人说道，“但那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！”

2、在旅馆内，邂逅的两人翻云覆雨之后，男的抽着烟，问道：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么办？”

“那我会去自杀，绝不会连累别人。”女的回答。

“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”

3、一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢！”结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？”老板说：“没有了，都满了”老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……”老板说“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~”老头儿答应了……很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！”然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？”女的说：“我看到了一望无际大平原”。女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？”男的说：“我看到两个小土丘。”结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？”。

4、我发生这事大概四年多前，那时候，有一首歌要到南台湾去拍MTV，因为隔天就要拍，所以我必须搭夜车下去，一夜到那边，约凌晨３、４点就直接到旅馆，那旅馆很特别，因为我们工作人员多，睡的是有一个大客厅的大通铺，另一间是有两张单人床的房间，导演体遇我是歌手，就让我和宣传睡房间。那晚，实在很累，躺下去就着了，睡没一会儿，就觉得有人在拉我的脚，我因为很累就大声的说：‘烦死了，拉什么拉’，我以为宣传，因为我宣传平时很调皮，在挣扎的时候，我把眼睛睁开，清楚的看到了穿着白衣服的人，我吓了一跳，更让我吓一跳的是，我本来睡在房间，现在居然是睡在大通铺，左边右边各是一排穿白色衣服的人，他还是继续拉，我就继续挣扎，我是胆子很大的那种，挣扎、挣扎当中我又回到原来的单人床上了。……

5、小女子家庭旅馆前台一枚，就刚刚有一男路客进来问，院子里可以泡茶吗？我说可以，他问多少钱？我说50元，“50元一炮？”路客问。“是的。”偶竟然答应他了……50元……答应他了……

6、在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽着烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。是吗？那太好了！我们再来一次吧！

7、前几天跟老婆去KF，小旅馆，隔音很差的说。

老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。

声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……

8、有一天，傻子去外出办事。到了晚上就租住一家小旅馆。

正好隔壁房间有一读小情侣办事。

傻子就一边听着别人的叫声，一边也自己学着叫：啊……啊……啊……

两三分钟过后，隔壁没声音了。

傻子仍就在那无聊的叫：啊……啊……啊……

大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家……”

9、客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”

10、出差时住旅馆，空调不好睡不着，寂寞的夜特无聊，寻思着宾馆房间隔音这麽次，于是轻轻走到墙边，耳朵贴着墙听了一会，隔壁并没有什麽声音，就在把耳朵拿开之际，听见隔壁有人骂骂咧咧的说了句话：妈的，隔壁没声音……

11、旅馆，英俊小伙子误入老太太的房间。

他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。”

老太太回答说：“那倒不一定，只不过是迟了四十年。”

12、话说一南方人坐车到东北

下火车后问路边一大妈：“车站附近有旅馆吗”

大妈答曰：“车站附近宾馆贼多。”

此人闻听大惊，随买车票返程。

13、前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎麽取这麽晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短……

14、半夜，采购员在旅馆的床上正翻来覆去睡不着，门外响起了敲门声，采购员打开门，一个花枝招展的女人问：先生，需要服务吗？

采购员急忙点头：要要，快进来，把衣服脱了。女人进了房间，脱去上衣，坐在床边，采购员说：你等一下，然后自己把被子一盖舒服的睡着了。

女人等了半天，终于忍不住把采购员摇醒问：先生，你不是需要服务么？

采购员迷迷糊糊说：啊，你服务的很好呀，这儿的蚊子太多，全仗着你把它们吸引过去，我才能睡着觉，真太谢谢你了。

15、刚刚住进一家旅馆。就听到隔壁房间在嘿咻。我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后。隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟。就听着隔壁有个女吼的说。你看看人家。我是不是太调皮了。

16、一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”。

17、毕业那年，出去游玩。

到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。

到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”

他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”

18、深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌.他不满地叫了起来"喂！服务员，你们的电梯坏了吗？"

"先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的那是电话间."

19、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去开房了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”

20、出差去旅馆，说宾馆24小时热水。时时免费移动网络！等我开好房间。交了钱钱！问老板你家网络名字是什麽？他居然说cmcc…够心！