我也喜欢年轻的等史上最经典经典一句话笑话20则。

1、问：发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现！

2、狼来了猪窝里乱成一团 猪妈妈安排大猪去堵门 二猪去堵窗 当看到小猪时 猪妈妈火了大叫 老三不要看短信啦 你肉多去吧狼引开

3、一只魔鬼死了，灵魂到了上帝那，对上帝说，我想做天使，长两个翅膀，但是我还想吸人血，上帝想了想说，有了，你去做护舒宝吧。

4、昨天喝酒，同事两口子都在。男同事吹牛说要外遇，找个年轻漂亮小姑娘。他媳妇说：好像谁还稀罕你似的，我也喜欢年轻的。同事对媳妇说：要不……你先整？

5、【美女找对象】有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。

6、一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说：小伙子，你是来寻开心的吧。

7、二货老婆一枚，本人有打呼噜的习惯，有天晚上老婆突然醒来听到我没打呼，就赶紧来摸摸我是否还有体温，她以为我死了…

8、有个叫做阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽…爽啊…爽啊…”

9、学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：学校不准划重点，现在划一划非重点吧！

10、一餐厅服务员不满餐厅待遇而辞职去应聘一家大型发廊的迎宾。见有顾客上门，立刻上前恭敬的问道：“请问老板你们几位？想吃点什麽呢？”顾客一愣，遂笑道：“这是餐厅吗？”店里的员工哄堂大笑。

11、过去一傻媳妇到城里去卖猪，收猪的人摸了一下猪说：“二等”（猪的好坏等级，最好一等，最差四等），傻媳妇一听赶紧说：“师傅，我家的猪这么肥，怎么也得三级吧！”

12、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给pol-ice叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

13、军训生活很枯燥，走正步出早操；烈日下汗直冒，一天下来东边倒来西边倒；时间过得还挺快，转眼军训结束了；细细想回头瞧，学生军训还真是有必要；军规军纪全学会，以后一定用得着；祝军训后的你人生路上更逍遥。

14、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

15、一客人在酒店吃饭，点了一道菜“清炖甲鱼“。客人品尝了一口汤。情不自禁地说道：好！味道不错！一服务员听后，得意地迎合道：王八，就是喝汤的

16、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？

17、cdma133向189天翼打招呼：兄弟你来接班了哇！189愤慨地说：我不认识你，我叫天翼。133瞥了一眼：切，长了双翅膀

18、一哥们儿巨思念前女友，多年未见却很想复合。拨通电话后，那边慌忙挂下电话，说一会儿再打。过了两个小时，那边电话回过来了，前女友说：“不好意思，刚刚在生孩子…”哥们儿一口鲜血差点喷出来…

19、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。

20、唐僧暗恋常娥，偷偷溜进光寒宫，常峨说，以前杂不来？唐僧：我怕八戒说闲话！常峨：今天不怕了？唐僧：我给他发了条信息，这“猪头”现在正在看呢？