兄弟不要冲动、用手试试就知道了、第一次用马桶不太习惯、梦里听您讲话、之前一直鄙视减肥成功就成天儿发撩衣服自拍照的人、差不多一个意思啦、和同学聚会等最幽默综合一句话笑话20个。

1、跟老婆第一次的时候没见红。

她说以前骑车的时候可能弄没了，我也便没在意。

若干年后……

我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧。

她说，我又不会骑车，怎么送？

2、前几天坐火车回家，出去抽根烟。

这时一漂亮妹子来接开水！由于我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！

妹子啊！对于你的信任我感到惭愧！！

3、第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”

4、哥们今天节后第一天上班就迟到了。领导非常气愤：“你为什麽来这么晚才来？”这哥们回答：“不好意思，睡过头了。”领导：“为什麽睡过头，怎么回事啊？”哥们答：“做梦梦见开会，您在作重要讲话，觉得特精彩，就多听了一会。”

5、之前一直鄙视减肥成功就成天儿发撩衣服自拍照的人，如今，我只是减了三斤，腰围只是瘦了一厘米，我就已经抑制不住，想要穿上比基尼带上打光板去前男友楼下边跳热舞边用弹弓打他窗户玻璃了！真是，莫叹他人有多婊，婊到临头才知道！

6、接到个电影角色邀请…演霍元甲……

但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲……

后来才知道是……售货员甲……

7、今天下午和同学聚会，聊到新任公务员工资一般也就两仟多块钱。

俺正说抒发一下感情，结果哥们儿来了句

“只花自己钱不是公务员，两年不致富不配当干部。”

一时间俺们就安静了……

8、天去菜市场买菜，发现很多人都看我，特别是男性。

我想是不是我穿错衣服了！

低头一看，我去！原来是不穿内衣就跑出去啊！菜都不买跑回去了！？

9、老公厕所，我看他蹲的太久于是催他。他说了句：“别急啊还烫嘴着呢。”我机智的回了他句：“你尝过了啊！”本以为故事就这样结束。谁知道我那四岁的儿子从房间出来幽怨的说：“你们在吃什麽好吃的呢？都不叫上我。”

10、上个月买了个羊城通，昨天坐公交，平时三块的，怎么才收一块八，我看错了吗？然后我又刷了一下，还真是一块八，太开心了……

11、早上吃馄钝的时候，拿醋准备倒，不小心撒到旁边妹纸的身上。妹纸瞅了我一眼害羞的说：想吃我，也不能放醋啊！

12、女孩子一般比较讨厌客户打她手机

某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”

声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：“上班时间别拉生意……”

13、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。

同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”

男孩：“这只狗咬不咬人？”

同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

14、媳妇抱怨情人节没给买花不浪漫，我对她说：最浪漫的事就是你的老公和我的老婆都还在身边。

媳妇笑了，觉得说的有道理。

其实这件事告诉我们，男人会说话可以省很多钱。

15、一天晚上小黑终于鼓足勇气对女神说我喜欢你，好想和你谈恋爱。女神惊恐的看着前面大喊：刚才谁在说话？

16、大学班级海边烧烤中，一美女同学海边戏水，遇一白人老外各种英语调戏

美女：帅哥，你会讲汉语吗？

老外欣喜：一点点，你腿真白！

美女：那你听清楚。

老外：ＹＥＳ

美女：滚……

17、下午和女同事在办公室聊天，我坐着，她站着。她老公打电话，说来接她了，她收拾东西准备走，起身时被椅子拌了一下，一屁股坐我腿上！出于本能我抱着她怕她倒了，刚好她老公推门进来！我俩正不知所措，她老公竟然默默的关上门出去了！

18、民：“这部电影太真实了。”

华：“何以见得？”

民：“连傻瓜都看得出这是演戏。”

19、甲：蝎子和蟹猜拳，猜了一天还是胜负不分。

乙：为什麽？

乙：真丧气，他们老是出剪刀。

20、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。

在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说：“看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！”